Гинекологиня

Через неделю я вновь пришла на прием, чтобы узнать результат долгожданного анализа, к тому же мое состояние несколько ухудшилось. Отсидев в очереди привычные сорок минут, я торжественно вошла в кабинет. - Здравствуйте, Изабелла Авдеевна. - Ну здравствуй, любимый пациент. - Любимый с приставкой «не»? - Без. - Безлюбимый? - Любимый без «не», не придуривайся. - А где Серафима Ивановна, ваша верная защитница от назойливых пациентов? - Отсутствует по личным причинам. - Надеюсь, она не заболела? - А что ты так о ней беспокоишься? - Я о людях в принципе беспокоюсь. К тому же если она заболела, на ваши плечи ляжет больше работы. Тогда вам нужен помощник. Готова предложить свою кандидатуру. - Как только получишь медицинское образование, добро пожаловать. - Ой, нет, медицина – это не мое. Для души поизучать слегка могу, но превращать это в свою профессию – не-а. - Господи, у меня там толпа пациенток, а я тут с тобой болтаю. Садись. - В кресло? - Нет. Пока на стул. - На тот, что рядом с вами? -Нет, на стул Серафимы Ивановны! - Если она узнает, что я сидела на ее стуле, то убьет. - Садись рядом со мной. И перестань болтать! - Сижу. Молчу. - В общем так. У нас тут проблемы с твоим анализом? - Всё плохо? У меня рак? Без шуток. - Нет, в лаборатории случился инцидент. Некоторые анализы были испорчены. Поэтому у нас нет результата твоего анализа. Надо взять новый образец. - Ох. Вы меня испугали. Валерьяночки не плеснете? - Нет, могу только свечку успокоительную вставить. - Серьезно? Бывают такие свечи. - Ты совсем дурочка? - Я же говорила, что у меня нет справки. - Иди в кресло. - Чуть что, так сразу иди в кресло. Я послушно направилась за ширму, разделась до необходимого предела. И разлеглась в этом скрипящем кресле в ожидании моей гинекологини. В кабинет вошла симпатичная блондинка в белом халате. Я взглянула на неё с интересом. Потом вспомнив, что я тут вообще-то без трусиков в кресле сижу-лежу, отвернулась и начала глазеть в окошко. На голом от зимы дереве сидел ворон. Он презрительно взглянул в мою сторону. Наверно, это был гей-ворон, а, может быть, ворона-натуралка..? Соня, ты реально думаешь, что птица может рассматривать тебя как сексуальный объект? У тебя точно с головушкой не оладушки. Обсудив с Изабеллой что-то медицинское, врач вышла, а гинекологиня направилась ко мне и стала делать свои темные дела. Я мучительно терпела. -Ну что понравилась? - Кто? Ваша коллега? Мне вообще-то нравятся брюнетки. Пойманный взгляд. - Со светлыми глазами. Второй, внимательный. - Добрые и терпеливые. Улыбка. - Замужние. Осуждающая улыбка. - А вы им? - Вряд ли. - Откуда вам знать? - Неоткуда, нет знакомых верблюдов. - Может спросить у самой дамы? - Можно, но выйдет как всегда… - Это как? - «Ты хорошая девочка, но мы можем быть лишь друзьями». А знаете, есть такое в жизни: они решили быть друзьями, и больше никогда не виделись. - С лесбиянками, наверно, сложно дружить. - Наверно, я-то с ними не дружу. - А ну да. - Да, я шучу. Все от человека зависит... А давайте проведем эксперимент, будем дружить, и вы узнаете, каково это дружить с лесбиянкой. - Мне хватает своих друзей. - Ну как хотите. Может, Серафима Ивановна захочет со мной дружить? - Ой, не знаю. У вас большая разница в возрасте. И, мне кажется, вам лучше поискать друзей среди своих. - Хорошо, я учту, что дружба с гетеросексуалами – привилегия гетеросексуалов. - Не передергивай. Дружи, с кем хочешь. Я лишь сказала, что так проще - быть среди своих. - Ай. Вы снова делаете мне больно, на этот раз не словами, а пальцами. - В этом виновата твоя пассивная половая жизнь и отсутствие мужчины. - Звучит так, будто это упрек. Вы меня осуждаете? - Нет. Я никого не осуждаю. - Хорошо, вы же не судья, а благородная гинекологиня. - Звучит как богиня. - Именно поэтому вы гинекологиня. Неужели вы не догадались? - Ты опять ко мне подкатываешь? - Что значит подкатываю, я что, гопник что ли какой-то? - Ну а как ты это назовешь? - Я делюсь с вами тем, что думаю и чувствую по поводу вас. - Ладно. Один раз поделилась, и хватит. - Простите, видимо, я слишком навязчиво себя веду. Я умолкаю навек. - Надевай свои трусишки, штанишки, легинсы. И вторые легинсы? Ты зачем столько одежды на себя надела? - Во-первых, на улице холодно. Февраль. А во-вторых, это чтобы подольше побыть с вами. - Мило. А в следующий раз ты наденешь пять пар трусов? - Нет. Придумаю что-нибудь поинтересней. - И почему от тебя пахнет мужским дезодорантом? - Ну, вы же по мужикам. Я подумала, вдруг прокатит: ваше тело отзовется на мужской запах и падет в мои объятия. - Тебе лучше уйти пока ты меня окончательно не выбесила. Ты сегодня превзошла себя по количеству тупых шуток. И в следующий раз, пожалуйста, веди себя прилично. Особенно при Серафиме Ивановне. Ты подрываешь мой авторитет врача. Я молча забрала свой полис и вышла из кабинета. Было весьма неприятно от того, что сказала Изабелла. Может, она права? Шутки у меня тупые. И веду я себя развязно. Но что поделать, когда я влюбляюсь, у меня сносит крышу.