октябрь
когда я вижу тебя впервые, ты просто сидишь на скамейке. одиноко. тоскливо. немного горделиво. неуверенно поворачиваюсь к подругам и пытаюсь узнать хотя бы твое имя. безуспешно. взгляд невольно возвращается к тебе, я жадно смотрю, пытаясь сложить первое впечатление. ты выглядишь милой, не слишком разговорчивой, умной. ты слишком отличаешься от одноклассниц, и этим заставляешь меня думать о тебе. меня разрывает от любопытства, мне хочется подружиться. но я боюсь отпугнуть тебя, ведь я катастрофа, громкое и сумасшедшее нечто, и поэтому я остаюсь с подругами, глуша желание узнать о тебе все. ты весь день ходишь одна, лишь иногда перебрасываясь парой фраз с другой девушкой, считавшейся до твоего прихода странной одиночкой. уроки закончились. мы расходимся по домам, я, провожая знакомую, краем глаза замечаю, что ты идёшь в ту же сторону, в которую обычно хожу я. сердце трепещет в надежде, в голову лезут навязчивые мысли, которые я пытаюсь отогнать глупыми разговорами. в тот же день, чуть позднее, я осознаю, что влюбилась. в третий раз, и, возможно, у меня даже есть шанс… хотя нет. я никогда не понравлюсь тебе ни внешне, ни характером. я опять обречена. мне действительно нужно пытаться это контролировать, иначе я сама себя доведу до гроба. и в тот же день моя лучшая подруга с лёгким страхом и волнением говорит, что ты похожа на ее бывшую. мое сердце сжимается, а демоны твердят, как мантру,: "предательница, ты жалкая предательница, только попробуй сказать о своих чувствах". и я смиренно молчу. я не хочу расстраивать ее в очередной раз, я не хочу оставаться совсем одна. мне приходится в одиночку драться со своими проблемами.***
ноябрь
через пару недель подруги замечают твои порезы. это происходит неожиданно, ты просто приходишь в кофте с рукавами три четверти, они замечают и в итоге весь класс шепчется об этом целый день. я же безумно волнуюсь, все ли хорошо у тебя, не такая ли у тебя ситуация, как у меня. мне страшно, что-то душит, я с дрожью стою недалеко от тебя. аккуратно поправляю рукав, скрывая тонкие розоватые полосы. мы не так сильно различаемся, но ты кажешься приятней, не такой чокнутой и желающей внимания, как я. мне никогда не привлечь твоего внимания и не стать даже твоей подругой.н и к о г д а
и я стараюсь не смотреть на тебя, ведь иначе мое сердце разорвется. я буду страдать еще сильнее, сидеть с мыслью, что спугнула тебя. ты и без этого игнорируешь меня, когда я присоединяюсь к разговору, начатому между тобой и моими подругами. надежды почти нет. и ведь иначе все заметят. моя репутация и так на дне, я известна как та громкая странная художница, тупящая в некоторых простейших вещах. мне может только в кошмарах сниться, как мои одноклассники насмешливо называют меня "противной лесбухой", "жирной уродиной, которая перешла на девочек" и прочими ласковыми прозвищами, как одноклассницы избегают меня, наивно полагая, что я непременно влюблюсь в них и начну приставать. от одной мысли меня передёргивает и страх затуманивает мысли. тихо вздыхаю и лишь надеюсь, что об этом никто не узнает в ближайшие сто лет***
декабрь
ты изменилась. кажется, тебе стало окончательно плевать на твои оценки да и порезы ты особо не скрываешь. ты все также общаешься с той девушкой, что была твоей единственной собеседницей с первого дня. никто с тобой больше не общается, а ты и не пытаешься завести с кем-то дружбу. весь класс еще сильнее издевается над тобой, даже те девушки, что нейтрально к тебе относились, испытывают неприязнь. мои подруги присоединились к ним. все вокруг говорят, что ты отвратительная, не следишь за собой, грубая. а я боюсь осуждения. и поэтому — с болью в сердце — молчаливо "поддерживаю" их, смотря в пол. я ощущаю горечь, когда слышу их насмешки, будто это говорят лично мне. но в этой ситуации, к сожалению, ничего не поделать, кроме как тихо стоять и незаметно поглядывать в твою сторону. но о!.. этот момент, это волнение, когда ты перед какой-то важной работой по физике спрашиваешь у нашей маленькой компании чёрную ручку. я единственная подрываюсь, торопливо ищу необходимый предмет, и, поспешно и слегка смущенно пробормотав "вот", протягиваю его тебе. на твоем мягком и радостно звучащем "спасибо" мое сердце пускается в пляс, а бабочки истерично бьются в животе, лёгких, голове– кажется, я слишком банальная в романтике. я обычно выпендриваюсь, что вот, я пишу песни на своих эмоциях, гляньте, как поэтично! но я не имею ничего против. ни насчёт этой ситуации, ни насчет еще чего-либо. ничего, кроме непонимания, зачем ты каждый четверг сбегаешь с физкультуры. ничего, кроме грусти, когда даже моя подруга с параллели, с которой вы чудесно общались, негативно о тебе отзывается. я уверена, если прислушаться, в глубине моей души слышны болезненный вой вперемешку с треском. треском моего сердца. очередная банальность, что так идеально подходит под происходящее. моя любовь к тебе лишь штампованная фигня из бульварных романов. ее видели тысячи раз, сюжет затерт до дыр, но иногда бывают и интересные моменты.***
январь
в начале месяца я признаюсь своей лучшей подруге, что ты нравишься мне. поначалу все идет просто ужасно, но, после небольшого диалога и нашей совместной истерики, она свыкается с этим, а я, опьяненая чувством освобождения от оков тайны, радостно щебечу ей о своих чувствах и боли от них, что окружала меня последние пару месяцев. пока мне не снится сон о тебе. я, видимо, сталкерю тебя, у меня куча твоих фотографий сделанных исподтишка, я знаю о тебе в с е. там я хожу за тобой по пятам, будто выискиваю подходящее время. и вот, в один момент я ловлю тебя, везу к себе домой, прячу у себя в подвале и улыбаюсь, как истинный маньяк. я просыпаюсь в страхе, чуть не плача, и решаю рассказать подруге. вроде бы, все после идет чуть лучше... … до следующей ночи. этот сон уже более непотребный, отвратительный, от одной мысли я покрываюсь мурашками и превращаюсь в беспорядочное покрасневшее нечто, прячущееся от всех под одеялом. я не решаюсь поведать об этом кому-либо, зарываю этот момент у себя в мыслях, надеясь, что не вспомню это как можно дольше. спустя две недели избегания мыслей о тебе, по окончании каникул, я вижу твой силуэт в коридоре. мы стоим у кабинета математики, я мучаюсь в попытках не замечать очевидного, а ты... ты еще хуже, чем месяцем ранее, ненависти и насмешек в твою сторону стало больше, а я… начинаю чувствовать лёгкую неприязнь? я не понимаю, что происходит, мне хочется, чтобы все это закончилось. я путаюсь в клубке эмоций, желаний и страха, не в силах смириться со всем этим. спустя пару дней, я убеждаю себя, что чувства прошли. все становится легче. я чуть искреннее улыбаюсь друзьям, думая, что все налаживается и мое состояние улучшается. я спокойна и счастлива. из колеи же меня выбивает новость, что у тебя есть девушка. в подкорке сознания кружит, как пчела над цветком, навязчивая мысль, что шанс-то был, хоть и маленький, но ведь все и так проебано, и я просто давлюсь слезами, оставляя новый порез на запястье. мне плевать, что скажут подруги и родители, что меня могу отправить к психологу, что все станет еще запутанней и отвратительней. к концу месяца все превращается в полный кошмар. в этот день мы дежурим, и вот, придя на шестой урок, мы не подозреваем ничего такого. только вот под конец приходит какая-то учительница и настойчиво просит тебя выйти из кабинета. все вокруг бормочут друг другу что-то, полное подозрения, взволнованности и… воодушевления? ох, боже, что за чертовщина. после череды твоих отказов, к ней присоединяется социальный педагог, и вот тут шёпот одноклассников перерастает в заинтересованный гогот. всем интересно, почему эту странную новенькую с порезами так сильно хотят забрать. все становится еще хуже, когда в кабинет входят пара медиков, а прямо перед нашим уходом присоединяется и полицейская. нас подгоняют быстрее выйти из кабинета, все учителя стоят у двери, а нам остаётся лишь торопливо идти на последний урок. мы стоим на перемене, взволнованно обсуждаем произошедшее, от некоторых парней слышится радостное "ее наконец-то отвезут в дурку!". после звонка мы торопливо отчитываемся о дежурстве, а после с криками уходим, будучи отпущенными с урока. все это время я не понимаю, что чувствовать. мысли путаются, страх стучит в висках и сжимает горло. на улице стайка одноклассниц, включая моих подруг и меня, бездумно болтает об этом, пока вдруг остальные девушки не начинают перекидывать друг другу ссылку на твою страницу вк. в голове щебечут сталкерские мысли, ведь вот, я наконец-то нашла тебя, я могу быть довольна!.. и мы стоим еще двадцать минут, и пока все продолжают разговор, я пялюсь в телефон, рассматривая твое фото. отвлекаюсь лишь когда мы расходимся. хочу уйти домой, но, увидев еще пару одноклассниц, задерживаюсь с ними, не найдя никакой более интересной альтернативы. спустя минут пять к нам присоединяются подруги одной из них, и мы видим одну неприятную картину. врачи тащат тебя за руки и за ноги из здания школы, пока ты истошно вопишь. пару раз ты падаешь на лед, тебя чудом заталкивают в машину, но вот ты пропадаешь из виду. я в панике, этот день слишком полон событиями. я не знаю, как реагировать. истерично пересказываю произошедшее лучшей подруге. весь оставшийся и следующий дни я размышляю над этим. мое сердце разбито и отказывается чувствовать, ведь вчерашнее слишком пошатнуло меня. судорожно дышу, расчесывая запястье и еле сдерживаясь, чтоб не схватиться за лезвие. глаза слезятся и меня берет дрожь от малейшего воспоминания. на следующий день после этого инцидента тебя видят в школе. ты приходишь с канцелярским ножом. я чувствую страх. ты можешь навредить близким для меня людям, ты больше не выглядишь такой спокойной как раньше. и я понимаю, что никак не смогу помочь, ведь мне нужно отсиживаться на больничном. волнение и паника когтистыми лапами сжимаются на сердце. лучшая подруга звонит мне, и, по словам нашей знакомой из параллели, ты принесла с собой охотничий нож. кровь стучит в висках, оглушая. на всю квартиру раздаётся затравленный и испуганный вой. он остаётся никем не услышанным, ведь я успеваю сбросить звонок. моя личная боль, сдирающая корку с едва заживших на сердце ран, должна остаться исключительно при мне.***
вот он, рассказ о жертве, ставшей хищником. и если в начале охотником считала себя я, то у судьбы к концу были совершенно иные планы.к о н е ц