Всё в порядке

-Почему? - я слышу тихий срывающийся голос в дверях комнаты. Моя рука дергается, но я не перестаю прижимать стекло к своей коже все сильнее, словно пытаясь вырезать кусок мяса, но несмотря на это, я уже не могу сделать большой порез - все свои силы я потратила на другие, поэтому из-под стекла вытекает лишь тонкая струйка крови. Мои руки трясутся и не могут нормально функционировать. Ты подходишь ко мне, присаживаешься рядом на колени и аккуратно начинаешь вытаскивать стекло из моей руки. Когда у тебя не получается разжать мою руку, твои брови удивленно поднимаются вверх - ты явно не ожидала, что я буду так сильно держаться за этот осколок. Поэтому ты поднимаешь меня с пола как есть, с этим куском в руке, и ведёшь в ванную, чтобы промыть рану и перевязать ее. Мои ноги путаются, и я норовлюсь постоянно упасть, но ты каждый раз успеваешь подхватить меня. В ванной ты усаживаешь меня на стиральную машину и начинаешь обрабатывать рану. Я тихо шиплю, пока ты занимаешься ей и каждый раз бросаешь на меня взгляд, в котором явно читается, что я еще легко отделалась. Перемотав руку, подходишь ближе и аккуратно обнимаешь, будто боясь причинить мне боль. “Будешь чай?” - тихонько произносишь ты где-то в области ключиц. Я запускаю здоровую руку в твои волосы, они такие мягкие на ощупь, как же давно я так не делала, и начинаю гладить тебя по голове. Твои плечи расслабляются, и я слышу, как ты всхлипываешь. Тихо-тихо, чтобы я не слышала. “Эй, все в порядке”, - уверенно произношу я, поднимая твою голову, чтобы ты могла увидеть, что я не вру. Ведь я не вру? “Как ты можешь говорить, что все в порядке? Увидев тебя в том состоянии на полу, я боялась, что потеряю тебя. Черт, я на протяжении двух лет боюсь прийти и увидеть тебя мертвой, это никак не может быть порядком. Почему ты не сказала мне, что тебе снова плохо?” - твой голос срывается на крик и ты больше не скрываешь слез. “Может быть, я не совсем в порядке, но все не так уж плохо, честно. Просто меня немного кроет иногда, прости. Если я пообещаю, что этого больше не произойдет, ты мне поверишь?” - я не знаю, пытаюсь ли я успокоить тебя или же дать себе надежду, что ты не уйдешь от меня, но я не могу не предпринять эту попытку. Я вижу по твоим глазам, что ты хочешь мне поверить, но не можешь, ведь это уже не первый раз. “Хорошо, я схожу к врачу. Тебе так будет легче?” Ты столько раз просила меня это сделать, но каждый раз я боялась. Боялась того, что навыдумывала себе эти проблемы, боялась того, что они слишком незначительны. Я ведь была тогда подростком, разве это свойственно не многим подросткам? Вдруг люди подумали бы, что я просто ищу внимания? Я боялась того, что они бы не поняли, что это крик о помощи, а не попытка привлечь внимание. Но сейчас я боюсь потерять тебя, я не хочу лишиться всего того, что мы успели построить - нашего маленького, но такого уютного и безопасного мирка. И честно, ради тебя я готова на все. Но ты все также молчишь и только смотришь мне в глаза. Что ты пытаешься там найти? Мне так и хочется закричать тебе в лицо, что я не обманываю тебя, но я молчу и лишь поддерживаю эту игру в гляделки. Видимо, решив что-то для себя, ты неуверенно киваешь и снова обнимаешь меня. Это да? "Я хочу чай", - тихо произносишь ты, и в этот момент я готова сделать для тебя любой чай, хоть самой идти на плантации и собирать его, главное, что ты вроде как простила меня. Я аккуратно высвобождаюсь из твоих цепких объятий и иду на кухню, ты хвостиком идёшь за мной, словно боясь потерять меня. Но я же тебе пообещала… На кухне достаю две чашки, твои любимые, завариваю зелёный чай, как ты любишь, и ставлю перед тобой горячий напиток. Ты немного принюхиваешься, как делаешь это обычно, и немного отпиваешь. Так по-родному. Мы так и сидим какое-то время в тишине, потихоньку попивая чай, пока твой голос не нарушает тишину. "Почему?" - твой голос немного срывается, но я не могу понять, это от беспокойства или из-за любопытства. "Почему ты это сделала?" - уже немного более уверенно произносишь, поднимая на меня взгляд, полный решимости узнать ответ. Я молчу какое-то время, не привыкла я такое обсуждать, это слишком личное. А ещё я боюсь, что люди просто отвернутся от меня, узнав правду. Ведь кто будет резать себя по собственному желанию? Но твой взгляд напротив, словно говорящий мне "вот, я здесь, не бойся, ты можешь мне довериться, я не брошу тебя" успокаивает меня и даёт мне силы начать говорить. "Это началось ещё в школе, это не было чем-то серьезным, просто небольшие порезы то тут, то там, но так, чтобы никто не заметил. Ведь никто никогда не замечал. А потом я не заметила, как это переросло в зависимость, каждый раз мне надо было больше порезов, глубже, и я даже не задумывалась о том, что творю, пока не становилось слишком поздно и мое тело не было украшено десятком порезов. Потом я успокаивалась на неделю, и это был довольно благоприятный исход. В некоторые моменты я возвращалась к этому спустя несколько дней. И все снова повторялось. Я резала себя, потому что мне было плохо, а в эти моменты становилось так хорошо, а потом я ненавидела себя за то, что сделала. И так по кругу пока я не зашла слишком далеко. А потом пришлось каждый день бороться с желанием резаться. Черт, мне иногда казалось, что я наркоманка, готовая мать родную продать за возможность снова почувствовать прохладное лезвие на своей коже. Но я стойко терпела, пока я просто не устала. Одна ебанная усталость смогла испортить все. У тебя просто нет больше сил с этим бороться, и ты слышишь этот предательский голосок внутри, который говорит тебе, что можно и пустить немного крови - страшного ведь ничего не случится. И ты веришь ему больше, чем себе. И вот всё идёт под откос, когда ты судорожно начинаешь искать что-нибудь острое, пока никто не видит, и идёшь в тихую комнату, где никого нет, чтобы сдаться". Вот я и озвучила все то, что так долго не давало мне покоя, теперь твой ход. Ты молчишь, это и хорошо, потому что ну что можно сказать в такой ситуации? Что тебе жаль? Может быть и так, но прошлого уже не изменить. Возможно, молчание - один из лучших ответов в данной ситуации. Ты нежно берешь меня за руку, показывая, что ты рядом, что я очень ценю, тихонько пожимаю твою руку в ответ, и мы так и сидим на кухне долгое время. Ближе к полуночи ты уже сидишь и засыпаешь, поэтому я тихонько тебя поднимаю и помогаю дойти до кровати, куда ты падаешь в одежде, несмотря на мои возмущения, и тянешь меня за собой, обнимая и не давая сопротивляться. Так мы и засыпаем в надежде на то, что завтра все станет лучше.