Новая Алиса

Небо. Такое чистое и невинное, как дитя. Как маленький наивный ребёнок, ничего не понимающий в этой жизни. Голубое и безграничное, как море. Облака лёгкими перьями раскинулись по всей площади этого бескрайнего океана. Птицы парят на этом просторе далёкими, недостижимыми чёрными точками. Я люблю небо, но в тоже время боюсь. Я ужасно боюсь только двух вещей, и ещё трёх, но в совокупности. В этот список входит и высота. Я не могу находиться выше собственного роста, а он довольно маленький, как говорится: метр с кепкой, с табуреткой. Паника, страх, неконтролируемые, давящие. Я не помню, из-за чего я боюсь этих вещей, это на подсознательном уровне, с раннего детства. Мои страхи преследовали меня всю жизнь, сознательную и не очень. У всех страхи менялись, а у меня оставались неизменными, всегда. Психологи и психиатры пытались что-нибудь сделать, но ничего не помогало, ни попытки вспомнить, ни гипноз, и со временем они бросили это не благодарное занятие. Странная вещь – человеческая душа. Загадочная и непонятная, сколько не изучай. Душа у каждого своя, не получится всех выровнять по одному штампу, всех впихнуть в одни рамки. Из общей массы обязательно кто-нибудь, да будет выбиваться, как я. Меня считают ненормальной, чокнутой. Я выбиваюсь из этой массы всем. Я мыслю по-другому, рассуждаю по-другому, веду себя по-другому. Я яркое пятно в этом сером обществе, белая ворона. Я во всех планах странный человек, по крайней для своего возраста. В детстве я не читала красных шапочек, Дюймовочек и золушек, я читала книги Кинга, Лондона, Бальзака, Гёте и Мураками. У меня много любимых книг, но с того момента, как я прочитала «Фауста», он занял первое место и уже несколько лет не желает отдавать пьедестал кому-то другому. Я выросла среди книг, они мой воздух, то жизни без чего я не представляю. За свои семнадцать лет я перечитала всю приютскую библиотеку не по одному, да и не по два раза. Окунаясь в придуманный кем-то мир, я чувствую себя живым человеком, а не предметом интерьера. —Алиса, у меня для тебя есть кое-что новенькое. – протараторила библиотекарша, слезая со стула, с помощью которого ставила книги на верхнюю полку. – «Рождённая свободной» Джоя Адамсона, Джейсон раздобыл. – Джейсон – это её жених. – Думаю, тебе понравится. —Спасибо, мадам Д’Антель. – я потянулась было за книгой, но женщина притянула её к себе. —Во-первых не мадам, а мадемуазель, а во-вторых, сколько раз повторять, зови меня Мари. – и она посмотрена на меня ожидающим взглядом. —Спасибо, Мари. – я, наконец, забрала книгу. —Вот так-то лучше. – она потрепала меня по волосам. Мари Д’Антель – это единственный человек в приюте, который меня любит. После смерти родителей, она первая увидела за маской серьёзности и самостоятельности обычную шестилетнюю девочку, которая слишком рано осталась одна в этом жестоком мире. Она первая кто заметил, что я такая же любопытная и наивная, как все дети, только мне пришлось рано повзрослеть и привыкнуть к внешнему миру, который до того момента я видела только по телевизору, да в окно автомобиля или дома, потому что с детства отличалась слабым здоровьем и из дома выходила очень редко. Родители погибли в автокатастрофе одиннадцать лет назад, по крайней мере, мне так сказали. Я вообще плохо помню своё детство до семи лет, потому что неудачно навернулась с качелей из-за одноклассников и потеряла память. Ломая стереотипы, что в приютах вырастают только подонки и преступники, я выросла нормальным человеком, ну, может слишком мечтательным. Образ жизни довольно примитивен, ем, сплю, учусь, читаю, в общем, удовлетворяю физиологические потребности, по воскресеньям убираюсь в комнате, иногда помогаю в библиотеке и гуляю, и т.д. Такое повторяется изо дня в день, из недели в неделю, из года в год, уже одиннадцать лет подряд. Надоело. Но и поменять что-то в своей жизни я не могу, те самые рамки не позволяют. Не люблю границы и люблю одновременно, ведь через них можно переступить и открыть что-то новое для себя. И имя такому недоразумению(мне) Алиса Рейвенсворт.