История не о моей смерти

Жить в настолько маленьком городе, что узнать каждого прохожего не составит труда, в некотором роде забавно. Хотя, разумеется, хорошего мало. Это словно вся твоя семья, у которой ты вечно находишься перед носом, а потому шаг влево, шаг вправо, и вот он — расстрел, родимый. В самом деле это даже абсурдно, учитывая тот факт, что в действительно экстренной ситуации все это становится до одури бесполезным. Мест, где может произойти такая ситуация, именуемая экстренной, кстати, у нас предостаточно. Например, наша местная речка. Несмотря на множество холодных ключей, водоворотов и прочих прелестей жизни, каждое лето с наступлением сезона народ исправно собирается на этом пляже, поскольку выбора-то и нет больше, а купаться хочется. Правда, довольно часто это желание заканчивается летальным исходом. И поскольку у меня есть возможность донести до вас эту информацию, эта история не о моей смерти. И даже не о смерти члена семьи или близкого друга. Все немного шире, чем изначально можно подумать. Исповедь или же просто история о возмездии, вы уж решите там как-нибудь сами. Однако где все началось, там и закончилось. Да-да, как раз на этой речке. Мне, как и всем, хотелось хотя бы раз за лето искупаться. Я искренне предполагала, что моя компания преследует ту же цель, но… Кажется, ошиблась. Сначала все было хорошо. Веселые дурацкие песни по дороге, затем прохладные брызги друг на друга и соревнования кто дольше продержится под водой. Абсолютно все из этого прошло без приключений, да и никто из других отдыхающих вроде тоже не горел желанием утонуть на досуге. Вскоре от плавания захотелось немного отдохнуть, и мы, дружно завернувшись в полотенце, отправились подальше от людских глаз, чтобы немного выпить. Кто-то взял вино, и ни я, ни кто-то другой не были против такого расклада. Пока алкоголь разливался по стаканчикам, я рассматривала вид вокруг и думала о том, какой все-таки хороший день сегодня. Ага, как же. Казалось бы, сделано было всего пару глотков, но их оказалось достаточно для того, чтобы потерять нормальное ощущение реальности. Под дружный смех я свалилась на пляжное полотенце и закрыла глаза. Все остальное будто бы происходило не со мной. Я в принципе чувствовала, как с меня стягивают шорты вместе с купальными трусами, но едва ли осознавала до конца суть происходящего. Ни одна из клеток тела меня не слушалась, хотя при этом я четко ощущала в себе детородный орган. Однако в качестве сопротивления удавалось лишь слабое мычание, с которым кто-то из них довольно быстро разобрался, заткнув мне рот моими же трусами. По щекам текли слезы, и, кажется, я видела кровь. Не могу сказать, сколько это длилось даже примерно. Но чувствовалось, будто бы несколько часов. Мучительное бессилие, полная потеря контроля и ожидание. Ожидание момента, когда меня скинут в какую-нибудь ебучую канаву, где я сдохну. Таков исход, на мой взгляд, был намного лучше, нежели жить дальше, зная, что в один момент люди, которые являлись моими хорошими друзьями, обдолбали меня и выебали. Но то еще не было апогеем их мразотства. Вдоволь наигравшись, эти ублюдки пошли купаться дальше, одев меня так, будто бы ничего и не случилось. За это время ко мне постепенно возвращалось здоровое сознание, и я поняла, что, плюсом ко всему, меня окружала собственная рвота. Заебись, от души просто. Через какое-то время они вернулись как ни в чем не бывало, помогли мне очиститься, заявив, что-то ли я перебрала, то ли мой организм сам по себе слабый, но так или иначе мне стало плохо. И весь остаток дня все делали вид, будто все отлично, мы просто хорошо провели время. Пытаться с этим спорить я не осмелилась. Не осмелилась я и рассказать кому-то об этом в принципе. Город маленький, как уже было упомянуто, рано или поздно каждая собака стала бы про это лаять. Нужно ли мне оно было? Разумеется, нет. Таким образом я прожила год. Год в попытках бегства. Бегства от себя самой. В полном омерзении от собственного тела. Но однажды… однажды мне стало легче. Облегчение наступило в тот момент, когда в газетах по классике жанра стали появляться новости об утопленниках. Думаю, совсем не составит труда догадаться, о чьих именно смертях начали сообщать. Я просто выжидала нужного момента. Такого, когда парни точно будут убеждены в том, что все сошло им с рук. А дальше… Интересно, что они чувствовали в момент своей смерти? Что они чувствовали, когда я топила их? Были ли они так же беспомощны, как я в тот день? В любом случае, жалеть мне не о чем, ведь отныне собственное существование не причиняет мне столько боли. Отныне я свободна.