Не следуй за мной

«Я чувствовал такое отчаянное одиночество, что хотел было покончить с собой. Удержала меня мысль, что моя смерть не опечалит никого, никого на свете и в смерти я окажусь еще более одиноким, чем в жизни» — Сартр, «Тошнота»

Никому не нужен. С рождения. Здесь, там и по ту сторону. Так уж сложилось в балансе этой вселенной. Есть те, кого все любят, кому всегда рады… Да даже не все. Это может быть пара-тройка человек всего, но и этого хватит. А есть те, кто нахуй никому не сдался, хоть в лепешку ты расшибись. Что, если в этой категории людей состоишь и ты? Да, не самый лучший исход событий. Ты не захочешь это принимать сразу. Ты будешь убеждать себя в том, что это неправда, что такого не бывает вовсе и что это просто черная полоса, которая вскоре пройдет. Ну, а раз уж пройдет, то нужно ждать. И ты ждешь. Неделями. Месяцами, конечно же, тоже. А потом и годами. Только вот ничего не меняется. И тогда наступает то самое блядское осознание, что все мысли о собственной никчемности не были не были мимолетной грустью, которая улетучится так же быстро, как и появилась. Так было с самого начала. И так будет всегда. Но хочешь ли ты этого? Не то, что бы кто-то станет тебя спрашивать об этом, тем более, раз уж так случилось, что ты оказался и не нужен никому. Просто из любой ситуации есть выход. Как минимум, один. Как минимум, блять, именно тот, который тебе не нравится. Но он есть. Например, смириться. Да, это смешно как-то и глупо, может, но почему нет? Не нужен никому — живи не для кого-то, а для себя. Более того, раскрою тебе секрет. Он довольно очевидный вообще-то, но ты или кто-то другой мог даже не задумываться об этом. В общем, слушай. Даже те, кому повезло оказаться не одинокими хоть в какой-то мере, живут в итоге только для себя. Не все, конечно, да. Но вопиющее большинство. Для них все это — лишь так, данность. И будь уверен, что на их месте ты бы думал так же. И раз уж это действительно так, то есть ли в вас какие-то различия вообще? Только вот как минимум одним выходом имелось ввиду кое-что другое. Выход ведь должен куда-то вести, верно? В пропасть вот, например. Никуда и куда-то одновременно. И это так классно, знаешь. Я стою практически на самом краю крыши и улыбаюсь. Да так, блять, искренне улыбаюсь, как не приходилось никогда в жизни этого делать. Я понимаю, что это самый счастливый момент в моей жизни. И самый последний. Вспомни, какие эмоции вызывает у тебя хорошая концовка фильма — у меня такие же. Точь-в-точь. И, что мне больше всего нравится, неебически просто забавляя… Никто никогда не узнает о моих мыслях в этот момент. Да что уж там, даже о причинах произошедшего останется только голову ломать, ведь никто вокруг никогда не смотрит дальше собственного носа, даже если это совсем рядом и весьма очевидно. Куда уж проще ведь просто сказать, что это глупо, да и вообще удел слабого человека. Похер вообще, это даже не обидно. Каждый самоутверждается как хочет, только повод дай ощутить свое превосходство и успокоиться. Иногда для этого приходится осуждать других людей, не вникая в суть. Все бывает. Я-то таким не занимаюсь, да и некогда мне уже. А вот принять весь удар на себя могу. Доброе дело напоследок, так сказать. Ты единственный, кто все знает. И пусть это будет нашей скромной тайной. Позволь остальным думать так, как они хотят. И, раз уж, двое могут хранить секрет, только если один из них мертв, то прежде, чем я упаду, хочу тебе сказать… Н е с л е д у й з, а м н о й. Твоя жизнь вновь обрела смысл. Считай это моим подарком.