Vacuum

      - Я делаю шаг вперед, утопаю в бездне своих глаз. В зеркале напротив лишь жалкая копия существующая мира и я четко осознаю это, но порой мне кажется, что, если это я чье-то отражение? Я подхожу почти вплотную, смотрю в собственные глаза и не понимаю всего того что происходит внутри. Когда смотрю на неё, так хочется поменяться местами - стать беззаботным отражением, по сути своей, лишь повторяющим чью-то жизнь и то только тогда, когда есть в чём отразиться. Прижимаюсь лбом к прохладной поверхности, все еще смотрю в глаза. Они блестят, но не жизнью, а просто так же отражают свет от горящего позади монитора. Глаза, как и зеркало, в каком-то роде отражение. В них отражается все что происходит и даже больше. В глазах людей мы часто видим их настроение, их отношение к разным вещам, но не всегда видим настоящую сущность... Кто вообще придумал, что глаза это отражение души? Это не всегда так. Глаза, также как и другие части нашего тела, могут скрывать за собой истину. Прижавшись к зеркалу полностью и желая провалиться в него, невольно задумываешься о том кто ты, о том что находится по ту сторону. Хотя, быть может, это всего лишь зеркало и не стоит придавать ему большего значения. Вглядываясь, я всё ещё вижу глаза полные злости и надежды. Разве так бывает? Оказывается, да. Когда ты злишься на весь мир, на своё окружение, на все что ты делаешь и порождаешь, при этом все ещё надеясь на лучшее. Прямо сейчас видно отчётливое отражение злости во взгляде. Но когда ты отходишь от зеркала, ты не знаешь видят ли её другие, но ты уверен, что когда ты осознаешь, что они видят, ты скрываешь её любыми способами. Делаешь вид что все хорошо. Тогда люди думают, что ты и вправду рад всему что происходит в жизни, даже если это не так. Подумайте, стоит только изменить взгляд и вот ты уже скрыл свои истинные эмоции. Невольно охватываешь всё свое лицо, всматриваешься в очертания и линии. Они тебе не нравятся. Понимаешь, что нет ничего за что бы ты мог себя похвалить. Чтобы ни говорили твои друзья, ты всегда будешь вспоминать свое отражение и знать - все их комплименты, лишь способ утешить тебя и показать, что ты их друг. Но почему наши мнения так отличаются, что видят они, чего не вижу я? Верно, они не видят правды. Они видят маску, которую я позволяю им видеть. Улыбку и игривость, и даже блеск, который я сама создала, который я сама захотела им показать. Мало кому позволено увидеть истинную грусть в глаза, обычно подобное бывает в моменты полного отчаянья, когда тебе все равно насколько ты контролируешь себя. Наверное, именно в эти моменты можно считать себя истинно живым. Почему люди думают, что только самовлюбленные смотрятся на себя часами в зеркало? Ведь есть и те, кто смотрят на себя из-за ненависти, злости, непринятия. Они смотрят на все что пытаются скрыть на людях, они вовсе не любуются собой, они видят, то какие они не идеальные, то какими их не должны видеть. По ногам прошла дрожь, в комнате заметно похолодало, от чего бы? От чего мог измениться мир вокруг, когда ты просто стоишь на месте? Правильно, ни от чего, он все такой же, дело в тебе. Хотя мы так склонны верить, что меняется именно мир, но и изменился ли ты вправду или тебе это просто кажется? Да, так и есть. Продолжая вглядываться в собственные глаза, в их черноту, ты осознаешь, что не изменился ни ты, ни мир вокруг. Дрожь и холод - злая шутка тела навеянная разумом. Удар головой прямо в зеркало. Больно, но не смертельно. Сильно, но не достаточно чтобы оно разбилось. Мы же не хотим вызвать подозрения у людей? Все должны продолжать думать, что все хорошо и это то, что должны показать наши глаза. Дак так ли много истины отражается в наших глазах? Сомневаюсь. Я больше не хочу смотреть в свои глаза. Я, так же как и все, не хочу видеть правду в них. Постукиваю пальцами по зеркалу, ощущая его приятную прохладу, дающею какое-то восприятие другого мира. Так хочется схватить отражение и в некоторой степени слиться с ним. Но это невозможно, ты же не можешь взять и провалиться в зеркало? Не можешь оказаться по ту сторону мира ни душой, ни телом. Вглядываясь в свой взгляд, ты замечаешь того самого, Есенинского Черного человека, который поедает тебя изнутри и не дает спокойно спать. Вы, конечно, можете назвать это преувеличением или бреднми, на самый край подростковым максимализмом. Не важно, абсолютно не важно, как вы это назовете и чем будете считать. Важно лишь то, что сейчас я это испытываю. Нельзя пренебрегать этим чувством, даже если ты не согласен с ним. Прошло уже не мало времени, ноги затекли, приходится садиться на пол, всё ещё напротив зеркала, опираясь на что-то сзади. Продолжаешь смотреть на себя, анализируешь, чувствуешь тяжесть в груди. Ты не хочешь останавливать это. Потому что тебе нравится страдать, а может смотреть на то как страдает она? Она как животное в клетке или всё-таки я? Кто-то из нас точно. По крайней мере, мы обе знаем, что все мои мысли не новы, всё это, вы уже видели, читали, чувствовали. Если вы относите себя к последним, то мы в чем-то похожи. Если вы читаете это и не считаете бредом, значит вы были в такой ситуации, когда вы сидите, и смотрите на себя, и не можете ничего изменить. Кто-то воскликнет: "Это не так, я могу все изменить!" Всегда же есть несогласные. Ну да, я могу встать и заняться другим делом, написать другой рассказ, но я не хочу. Мне нравится тут - в своем грустном убежище, вам явно пора перестать читать, если вы так и не поняли этого.       Резкий хлопок.       - Закончили! - вскрикнул грубый мужской голос, - Можешь идти покурить.       Я встала с холодного пола съёмочной площадки, оттряхнулась и подумала о том, какие странные фразочки у нашего директора, ведь я совсем не курю. Когда ты второсортный актёришка, тебе приходится к многому привыкать, ведь лучшего ты и недостоин. Я честно осознаю, что актриса из меня никакая, зачем я вообще согласилась на эту работу? Многие мечтают стать актёрами. Когда ты актёр, ты можешь создать себе любое настроение, этим ты помогаешь себе прочувствовать персонажа. Вот только сейчас я не уверена, что могу сделать это. Мне не всегда симпатизируют персонажи, роли которых я получаю, но в этот раз я совсем не могу понять её. Это шоу обречено на провал, кто вообще будет смотреть фильм о том, как меланхоличная девочка-подросток ведёт свой дневник?       Весь этот заученный мной монолог, действительно звучит, как подростковый бред. Конечно, есть моменты с которыми я согласна, вот только они преувеличены. Эта роль, кажется довольно утомительной и душной, хочу скорее вернуться домой и отдохнуть от неё.       - Съёмочный день окончен! Всем спасибо, продолжим завтра, все свободны - объявил голос директора и все вокруг засуетились.       Наконец-то, я действительно ждала этого, кажется ещё никогда работа не приносила мне такого изнурения. Уже по пути домой, размышления завели меня к тому, что надо бы вновь попытаться прочувствовать свою героиню. Может тогда следующий день пройдёт легче.       И вот я стою перед зеркалом, зачитывая знакомый монолог, пытаясь стоить из себя депрессивную девочку пятнадцати лет. Как же неинтересно! Настолько, что хочется спать.