Не созданная для любви

      Моя прогнившая душа просила тебя вернуться. Ей была необходима именно ты. И это вселяло надежду на то, что в ней еще остались частички бесконечной любви к миру и тебе. Ты пробудила во мне что-то такое невообразимое, что-то, что я не чувствовала прежде. И, уйдя, ты забрала это с собой. Вновь лишая меня спасения. Как и все.       Не ты одна пыталась воскресить давно потерянную душу одинокой девушки из школы Сальваторе. Были многие. Но никто так и не дошел до финала. И ты покидаешь меня. А ведь я поверила, что ты — мое избавление от вечной печали. Поверила, что ты та самая, кто расшевелит во мне былые чувства. Те чувства, которые я убила еще тогда, когда ушел Рафаэль.       Я была сломленной и разочарованной. Такое жалкое зрелище. Хорошо, что ты его не видела.       А потом я решила отгородиться от мира, который, несмотря на все гадство, причиненное мне, я любила. Я любила Джо, отца, мать. Но причиняла им боль. Они не видели в моих поступках любви, лишь импульсивность, опасность и смерть. Интересно, с самого рождения мне было предначертано убить сестру? Уничтожить жертву. Слабое звено. Самое страшное, что Джо стала такой из-за меня. Родители всегда говорили: «Следи за Лиззи. Ей нужна помощь». А кто поможет Джози? Они с самого рождения приучили ее жертвовать собой ради меня. И ей не то чтобы было комфортно, скорее всего, она просто привыкла, смирилась, перестала бороться за себя. И мне так жаль…       Я любила Джози. Но не могла выручить ее. Как сломанная игрушка может помочь другой потерянной душе? Я пыталась, но выходило плохо. И я пришла к выводу, что мне стоит отдалиться. Я не хотела причинять ей боль своим отсутствием, но это лучше, чем если бы она оставалась в моей тени. И у нее была Пенелопа. Человек, который по-настоящему любит ее. Который в силах помочь и защитить. Она — лучшее, что могло случиться с Джози.       Она счастливее без меня. Я это видела. Видела ее смех и горящие весельем глаза. Она могла обойтись и без меня. И я знала это.       Я скучала по ней. Я нуждалась в ней. Но не могла просить о помощи. Я не хотела снова окунать ее в омут своих проблем. Вот почему я должна была похоронить свои чувства к сестре. Я знала, что это отвратительная идея, однако другого варианта не видела. Я не желала вновь причинять ей боль. Но и сама не хотела страдать. Как же это эгоистично. Но все же я справилась и смогла воссоздать образ, которого придерживалась пару лет. И со временем я забыла, что значит любить.       А потом появился он. И мое сердце стало отбивать сумасшедшие ритмы. И я доверилась ему. Я поверила, что с людьми, которые полюбили меня, у нас могут быть здоровые отношения. Я думала, что он счастлив со мной. Но в итоге это оказалось больной фантазией в моей голове. Вот и второе захоронение пробудившихся чувств. И самое забавное — все-таки он оказался реальным.       Ох, ЭмДжи, знал бы ты, какую гамму ужасных эмоций я испытала. Я ведь всерьез поверила, что схожу с ума.       После возвращения Себастьяна мы вступили в отношения. На тот момент я действительно считала, что это правильно, ведь я все еще любила его. Или мне так казалось. Снова решилась довериться ему. Заведомо плохая идея. Но жизнь ведь меня ничему не учит. Я была счастлива какое-то время. А потом вновь разрушение моих песочных замков: я оказалась всего лишь заменой. Он не любил меня. Он любил другую девушку, которую видел во мне. Он был счастлив не со мной, а с ней.       И все же я простила его. Ради всех тех ощущений, которые он пробудил во мне. Ведь он пытался воскресить мою душу, сам того не подозревая. Наверное, какие-то чувства он все же испытывал. Это не любовь и не привязанность. Но тоже что-то такое особенное. Возможно, он пытался забыть Кассандру и полюбить меня. Возможно, это всего лишь мои грезы. Но суть была одна. Он не хотел меня отпускать, когда я говорила, что нам лучше расстаться.       В тот момент во мне что-то оборвалось. Я знала, что пора выпутываться из этих токсичных отношений. Опять. Я вроде привыкла. Но отчаянно желала избавиться от этого. Я хотела, чтобы кто-то спас мою потерянную душу и воскресил похороненные чувства. Я желала, чтобы хоть один человек в мире обнял меня и сказал, что он любит меня, несмотря ни на что.       Таким и был Себастьян. Он прижимал меня, и я ощущала безопасность, спокойствие и умиротворение. Я любила наши тихие вечера. Мы пили горячий какао и говорили о мелочах. Это дороже, чем пламенные поцелуи и жаркие ночи. Порой душа и тело хотят разного. Но по итогу в воспоминаниях остаются лишь желания души.       Мы были двумя испорченными душами, сломанными внутри и отчаянно пытающимися найти что-то родное. И нашли друг друга. Но нам было не по пути. Никто из нас не стремился узнать чужое прошлое. И в любой другой паре это было бы прекрасно. Но не в нашей. Нам нужна была взаимопомощь. Но мы закрывали глаза на проблемы.       Мы были безумно близки телом, но чужды душой. Мы одинаковые. Сломленные. А, как известно, они не могут помочь даже себе.       А теперь Хоуп. Моя последняя капля. Потеряв ее, я потеряла и себя. Теперь бесполезно просить помощи. Теперь все кончено. Мне остается лишь тешить себе короткими воспоминаниями нашей любви.       — Хоуп, постой, — Лиззи двигалась уверенным шагом, хоть на лице и были четко видны нотки страха. — Останься со мной, — она робко прикоснулась к губам девушки. В этот поцелуй она вложила всю свою боль, беспомощность и безумное желание остаться навсегда рядом с человеком, который, казалось, знает о ней все. Ей нужен был этот поцелуй. Хотя бы для знания того, что все это было реальностью.       — Элизабет Зальцман, ты удивила меня снова, — Хоуп улыбалась самой искренней улыбкой, на которую была способна. Она счастлива, но, несмотря на это, она всегда поступает правильно для других. Когда-нибудь это ее погубит.       — Элизабет, я останусь лишь в том случае, если тебе действительно нужна моя помощь. Я хочу помочь тебе справиться со всем, что накопилось в твоей душе. Но тогда мы не сможем быть вместе. Ты еще толком не разобралась в себе, а значит, не осознаешь своих истинных желаний. Поверь, я знаю, о чем говорю, и во избежание большой порции боли для нас двоих мы не можем быть парой. Пойми меня правильно, я люблю тебя безумно, и именно поэтому поступаю так. Позволь мне помочь тебе, как когда-то ты помогла мне, — Хоуп было больно произносить подобные слова о той, которая и так распадалась на атомы. Но единственное, на что она надеялась, это то, что ее отказ не стал последней каплей. Ведь Лиззи хотела всего лишь быть счастливой, а что она с ней делает? Медленно убивает. Вот почему так больно шагать по пути справедливости? И действительно ли она поступает так, как надо? Забота о психическом состоянии любимой — это ведь правильно, даже если для этого ей придется притупить свои чувства?       Это стремление к чистоте в ней было заложено с рождения. И, как ни странно, она никогда не страдала от этого. По крайне мере, она себя в этом убеждала. Она знала, что помогает людям. Всегда чужие жизни и здоровье ставила превыше всего. А все потому, что в ранние годы пережила то, чего не смог бы выдержать ни один ребенок ее возраста. А она смогла. И решила, что теперь ее задача — помогать людям справляться с подобным. Ведь она, как никто другой, знает, как невыносимо переживать страдания в одиночестве.       — Мне нужна ты, Хоуп Андреа Майклсон. Если лишь твоя помощь без шанса на будущее, то к черту!       Правильные вещи порой были самыми великими ошибками.       — Вспомни это, когда я просила тебя остаться, — она просто разворачивается и уходит, даже не обернувшись, хотя так хотелось еще один последний раз взглянуть на нее, запомнить каждый миллиметр ее лица. Но если бы она это сделала, то не смогла бы уйти.       Может, я сама все разрушила? Если бы я приняла помощь Хоуп, у нас бы мог быть хотя бы шанс на будущее, а я просто сожгла все мосты. Я потеряла навсегда то, что могло меня спасти. Она права во всем, кроме одного: я всегда знала, чего хочу. Может, это и были необдуманные желания, но я никогда о них не жалела.       Как когда-то сказал мой психолог: «Жалеть о прошлом — пустая трата времени. Действуй в настоящем и наслаждайся моментом». Либо я действую неправильно, либо совет фуфло. И все-таки склоняюсь к первому. Мне не привыкать ошибаться. Только за ошибки почему-то плата становится все дороже и дороже.       Мама говорила, что у меня огромное сердце и не надо прятать его от других. Я не прятала. Итог — оно разбито. Мама, ты ведь не желала мне такой судьбы? Так почему же я такая несчастная? Почему я всем причиняю боль? Как бы я ни старалась, все только хуже. Теперь я совсем одна. И это неудивительно. Не понимаю, как с таким безобразным отношением к другим и биполярным расстройством одна я осталась только в 20 лет? Как там говорил мой третий психолог? «Жить для себя»? Что ж, посмотрим, что из этого выйдет.