Not mine

Мне много раз говорила мама: "Любовь делает нас слабее. Мы становимся уязвимыми и, порой, не в состоянии контролировать себя". Я, безусловно, согласна с ней, но мне это не помешало влюбиться в тебя. Надо же быть такой идиоткой, чтоб полюбить певца мирового масштаба. Я себя уже заранее обрекла на провал. Обычные мысли в обычный будний день. Хотя, нет. Сегодня не совсем обычные будни. Сегодня я увижу тебя. Вы с ребятами будете опять в своей студии, и будет грех не прогуляться до туда. Просто, чтоб посмотреть на тебя и, чтоб ты хоть разок взглянул на меня. Быстро собираюсь и выхожу из дома. Я не стала наряжаться. Вам все равно кто как одет. Жаль только тех куриц, что никак этого не поймут. Такси уже ждет меня у парковки. Сажусь и диктую адрес, который надолго засел у меня в голове. Сегодня дождь. Ничего нового, ведь это же Лондон! С детства здесь живу и уезжать не имею никакого желания. Нет, не потому, что это столица Англии и здесь все так красиво. Я не могу назвать этот город красивым, потому что он для меня таковым и не является. Париж, Рим, Сингапур- да, вот это очень красивые и необычные города. А Лондон? Лондон -нет. Это вечно мокрый город, люди в котором постоянно куда-то спешат. Ты можешь умирать посреди дороги, но только редкий человек подойдет и поможет, потому что у всех свои заботы и проблемы. Лишние им никак не нужны. И именно поэтому я чувствую себя здесь уютно. Никто тебя не беспокоит и не навязывает своего общения. Многие люди утверждают, что твой город-это тот город, от которого тебе веет спокойствием и уютом. И я верю этим людям и могу с увереностью сказать, что Лондон-это мой город, пусть он всегда в дождях. Расплатившись с водителем, я вышла на улицу. Громкие крики и визги девочек оповестили меня о том, что я немного опаздала. Вы прибыли раньше меня. Заворачиваю за угол и вижу обычную картину: несколько машин пытается пробраться через толпу фанаток, мешающих движению. Печальная картина, скажу я вам. Никогда не пойму, как можно так унижаться,зная, что тебе ничего не светит. Хотя, может, они и не знают этого. Мозги Бог не всем подарил. Машины, еле проехав, остановились за ограждением и из них вышли несколько парней: Лиам, Найл и ты. Подхожу ближе, чтоб лучше тебя разглядеть. Ты, как всегда, шикарен: темные узкие штаны, черная футболка и легкая куртка. Все, как всегда. Ничего нового. Улыбаешься и подходишь к фанатам. Визги становятся еще горомче, и я удивлена тому, что ты до стх пор не оглох. Подходить к ограде нет никакого желания. Я ведь не животное, чтоб просовывать руки к тебе, желая только одно прикосновение. Это глупо и низко. Подхожу к уже знакомой лавочке и опускаюсь на нее. Я здесь не первый раз. И я не первый раз вот так, сидя на этой лавочке, наблюдаю за тобой. Ты не часто здесь бываешь. И я благодарна тебе за это, ибо в противном случае я бы уже давно сидела в больнице с нервным срывом. Ты двигаешься плавно и постоянно улыбаешься. Ты уже второй раз фотографируешься с одной и той же фанаткой, хотя, я уверена, ты считаешь, что это совсем разные девушки. Ты быстро проводишь по своим кудрям, хотя от кудрей там мало осталось, и снимаешь куртку. Передаешь ее фанатке, которая наверняка кричала тебе, что ей холодно. Она рада и это мягко сказано. Она почти в обмороке. А девочка-то не дура. Специально забыла дома куртку и надеялась на твою, зная, что ты джентельмен. С трудом удерживаюсь, чтоб не похлопать в ладоши. Делаешь последний снимок с фанаткой и уходишь. Вот так просто уходишь, ни разу не взглянув на меня своими зелеными глазами. Вот так просто убиваешь мою надежду об стену опять. Снова. И я опять осознаю, какая я дура. Дура, что опять пришла сюда. Дура, что понадеялась на что-либо. Дура. И опять это долбаное чувство, которое поглащает меня целиком. Нет, это не боль. Это ненависть к самой себе. Медленно встаю с лавочки и бреду домой. Нет никакого желания туда идти, но другого выхода нет. Мне нельзя идти никуда, кроме как домой, иначе не избежать беды. Опыт был. Пинаю маленький камень ногой. Я уже давно поняла, что ненавижу этот фэндом, что ненавижу этих фанаток и твою гребаную славу. Ненавижу все это, потому что они отдаляют тебя от меня. Иногда, хотя нет, всегда я мечтаю о том, чтоб не было всего этого. Чтоб не было вашей группы, хоть я и очень люблю вас всех. Я мечтаю о том, что ты обычный парень, а не певец, и, что у нас есть хоть какой-то шанс быть вместе. Но после этих мечт я возвращаюсь в реальность, где меня ждут уже родные боль и обида. Звонит телефон и я нехотя отвечаю на звонок. Разговаривать с Джоном нет никакого желания, но надо, иначе он своими переживаниями меня вечером задушит. Он говорит, что сегодня особенный день и нам необходимо встретиться. Если я стану отнекиваться, я только перенесу этот разговор на другой день. Совершенно не хочеться его терпеть больше и поэтому соглашаюсь на ужин. Последние его слова перед сбросом застревают у меня в голове. "Я люблю тебя, родная". О, как же я мечтаю услышать эти слова от другого человека! От тебя. Захожу домой и иду в ванну. Я последнее время я не живу. Я существую. Ты единственный, кто пробуждает во мне хоть какие-то эмоции. Все остальное - пустота. Время до вечера провожу перед телевизором. Пришло СМС от Джона с адресом ресторана. Одеваюсь, заказываю такси и еду. Он сидит в конце зала и машет мне рукой. Мне он неприятен. Да, я бесчувственная тварь, потому что знаю, что он меня любит, но сама-то я его терпеть не могу. Он целый вечер мне рассказывает какую-то чепуху и я давно уже его не слушаю. В мыслях я давно уже с тобой. Вы совершенно разные. Он везде в моей жизни. Всюду сует свой нос, что меня крайне раздражает. А ты? Ты - недоступен для меня. Ты совершенно не мой. Неожиданно Джон встает и приседает передо мной на колено. Я знаю, что будет дальше, но совершенно этого не желаю. Он произносит классические слова в данной ситуации. Мне противно. Я не хочу, но соглашаюсь. Он счастлив, целует меня в щеку. Почему я согласилась? Потому, что никто больше не будет со мной. Ни ты, ни кто либо другой. Хотя на счет второго я не уверена. У нас с тобой нет шансов. У нас нет будущего. И пора признать, что и НАС тоже нету. Что бы меня ждало, если бы я отказалась? Жизнь в одиночестве? Постоянные походы в студию, чтоб увидеть тебя хоть мельком? Старость в одиночестве и без дитей? Это меня ждет? Ответа не жду. Знаю, что все верно. Дальше все идет свои чередом: свадьба, брачная ночь, ставшая для меня самым ненависным днем. Мало того, что человек, который мне противен, меня трогал, так еще и отказаться нельзя было. Далее у меня родился сын. Я назвала его твоим именем. Мне было приятно звать "Гарри" и мой малыш всегда откликался. У меня в жизни появился еще один человек, которого я безумно люблю. Он замечательный. Правда. Он бы тебе понравился. Чесно говоря, в последнее время я все чаще и чаще плачу. Я не хочу каждый день видеть Джона, место тебя. И с каждым днем мне все больнее и больнее. Сегодня я была в больнице. Мне сказали, что у меня рак. И я ничего, кроме облегчения не почувствовала. Мой маленький Гарри будет с отцом, который его любит и за него не стоит волноваться сильно. Джон уговаривал меня ходить на лечение, чтоб провести больше время с ним и сыном. Он совершенно не понимал, что я этого дня уже давно жду. Жду еще с тех пор, как первый раз тебя увидела. Вот этот день и настал. 16 Октября. В этот день я впервые тебя увидела. В тот день ты стал для меня всей моей жизнь. Тобой жила, тобой дышала и тобой умираю. Перед тем как заснуть навсегда прошу Бога, чтоб сделал меня Ангелом Хранителем моих двух Гарри. Хранителем моего сына и моей любви.