О вреде пьянства

Кантерлот.

      Так, вроде Никого. Выбегаем. Внимательно! Следи за ногами! Да, за всеми четырьмя! Ну вот какого фига ты сейчас заднюю поднял?! Иноходец камуфляжный, тудыть тебя в… Не тудыть?! Так чего ты с шага сбивается тогда, скотина?! Поймают и будет тебе и тудыть и растудыть! На галоп переходи! Как?! А вот так — как конь Тыгыдымский! Тыгы-дым, тыгы-дым, тыгы-дым! Ну уж, милок, через не могу! Тут и осталось-то всего ничего — поле перебежать, мостик перескакать, а там уж лес близко. А с твоим колером там тебя искать будут до морковкиного заговения. Так что давай — ноги в руки… упс! Вернее, ноги в ноги… тоже не то… короче — шевели копытами, военный! Ну или можешь не шевелить. Расслабься и получай удовольствие. О! Вот это хорошо! Это у тебя второе дыхание или ты как тот двужильный конь? Ах да, извини — кобыла! Надо же какие мы стали щепетильные! Смирился с гендерной интригой? Сам дурак! Ты за ногами следи, а не ругайся! А то запнё… Ай! А я предупреждал! Ну? Чего лежим, кому ждём? Вставай давай! Вон! Мостик уже близко! Скачи, Савраска! Сам дурак! Повторяешься! Вперёд смотри! Я знаю, что сзади скачут. Тут все скачут. Страна лошадок. Цветных. А сегодня — пьяных, цветных лошадок. Которым вдруг взбрело в голову приобщить тебя к… Флаттершай! Да я не о том! Впереди Флаттершай!       — Флатти, держи его! — раздался сзади голос Твайлайт. Её вопль сопровождался ржанием и улюлюканьем остальных Элементов. Так, а где тогда эти три крылорогие провокаторши?! Подозрительно! Ну да сейчас не до них! Флаттершай, услышав вопль подруги, встала поперёк довольно узкого мостика, загораживая проход. Что же делать? Может в реку прыгнуть? А чёрт его знает, что там под водой. Я тут никогда купающихся не видел. Может всё же взлететь? Грохнусь! Уже пытался! Рог до сих пор болит. Прочный, однако! Я же им берёзку насквозь пробил, еле вытащили потом! А ему хоть бы что! Только ноет теперь. Противно так. Будто у меня зуб на лбу вырос и теперь болит. Так, не время мечтать! Надо что-то решать с этой жёлтой пегаской!       — Йееей! — выкрикнула та как раз в этот момент. Да ещё и встала на задние ноги, а передние растопырила в стороны. Понятно, она решила, что мы в догонялки играем!       Пришлось взглянуть на неё строгим, командирским взглядом. Из тех, которыми я на накосячивших бойцов гляжу.       — Ах! — сказала пегаска и рухнула в обморок. Вот впечатлительная какая. Так! Держи её, придурок! Расшибё… Ну, молодец! Да-да, служи Отечеству! Приколист! Раньше про телекинез не судьба было вспомнить? Поднять бы её, да некогда. Погоня на хвост наступает! Так что я мимо. Сами позаботятся, если что!       — Шакал ты паршивый! — выдал внутренний голос, в то время как тело уже перескакивало бесчувственную Флаттершай, разлёгшуюся на мостике. Жалко конечно, но сейчас не до сантиментов! На кону моя честь офицера! Да и девичья, тоже. Так что ходу, товарищ лейтенант, ходу!       В лесу стало только хуже. И так-то передвигаться было сплошным мучением, так ещё тут дорог никаких. Хотя повезло конечно, что тут лесок есть. Правда что дальше делать — в душе не е… не знаю. Хотя… мне надо до утра продержаться. А там они глядишь протрезвеют или устанут, или им надоест за мной гонятся.       Вот как так получилось? Понятно, как. Собрались чисто женской компанией. Под конец Гранд Галопинг Гала. И так все задёрганные были, устали как собаки — потому что пахали как кони. По-моему, одна только солнцезадая и наслаждалась всем этим переполохом. Другие пытаются всё исправить, а ей только хиханьки. А вроде взрослая пони. Так что учитывая всё вышесказанное, идея посидеть и отдохнуть за разговором с бутылочкой вина — показалась мне отличной идеей. Несколько напрягали конечно, что коллектив подобрался чисто женский. Но я подумал, что это же пони! А не наши мегеры, которые собравшись начинают перемалывать всем косточки и обсуждать кто, когда и с кем. Как же я ошибался! Всё же женщины везде женщины. Даже если они пони.       Разговор как-то сам собой перешёл на жеребцов, потом на «про ЭТО». А потом как-то выяснилось, что у меня ЭТОГО и не было! Мои прошлые успехи на этом поприще принцесса Селестия отмела как не актуальные. И какая зараза предложила всё устроить? И обучить меня всему. Держу пари это была одна крылорогая с солнышком на заднице! Вот тут я пожалел, что не обладаю шестым чувством Пинки Пай! Оно бы мне было кстати! Помогло бы смыться оттуда до того, как началось. Ну да я вырвался. Или вырвалась. Не важно! Сейчас важно найти какой-нибудь схрон и отсидеться там до утра. А то ноги уже отваливаются.       Ощущения такие, будто я на четвереньках километров десять пробежал. Причём стоя на коньках. Болят те мышцы, о которых и не подозревал никогда. А вернее их у меня и не было до этого! Ха-ха-ха! Прекратите ржать, товарищ лейтенант! Вы же не кобыла… Упс! Кобыла и есть! Тогда ржите себе — Вам можно.       Блин! Вот нафига мне эти внутренние разговоры? Словно с новым телом я обзавёлся персональной шизофренией. Ну или это остатки разума с прежнего тела. Забавно конечно, но уже начинает доставать.       — Ты достал меня, слышишь?!       — По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»! — менторским тоном изрекла моя шизофрения.       — Сука! Клянусь! Как только выберусь из этой жопы, так найду местного Фрейда, и мы с ним тщательнейшим образом вычистим тебя из моей головы!       — Ха! Напугал! Вместо того, чтобы угрожать — по сторонам бы смотрел! Взяли тебя, голубушка! Готовься стать взрослой! А я почапал — у меня картошка ещё не кошена! Какого х…?! Ай!!! Ммммффф!!! — длинные лианы шустро опутали моё тело так, что образовали сплошной кокон, и поволокли куда-то в сторону. А вот фиг вам! Меня вам живым не взять! — я забился в путах так, что наверняка бы взлетел на поднятом мной вихре, но меня крепко держали. Один раз моё копыто всё же врезалось в чьё-то тело, и я с удовольствием услышал вскрик боли. Но это всё! Теперь я не мог двинуть и пальцем. Тем более что у меня их теперь нет. А ещё и строгий, но довольно знакомый голос произнёс:       — Лейтенант! Прекратите немедленно! Ладно я! Но пожалейте своих солдат! Я узнал этот голос! Миднайт Блоссом! Неужели и она участвует в этом?! Я открыл, закрытые, как оказалось, до этого глаза. Оказывается, меня тащили на руках четверо солдат моего взвода, крепко держа за ноги. Рядом с ними, на трёх ногах, вышагивала бэт-пони. Прижимая одной ногой платок к глазу. И чего это она?       — Миднайт Блоссом, что тут происходит?!       — Что происходит?! — возмутилась лошадка, — И ты ещё спрашиваешь?! Мы просто волочём напившуюся пьянчугу к ней в комнату! А эта пьянчуга стала буянить! Видимо в виде благодарности. Ну ладно я! Ты б хоть солдат пожалел!       — Чего?! — восклицаю я, — Я их не обижал!       — Ну да! А кто говорил, что российский солдат не обидит зверушку, женщину или ребёнка?! А офицеров ему Устав бить не велит!       — И к чему это? — спросил я, не понимая в чём дело.       — Да к тому, что Вы, лейтенант, и вовсе теперь три в одном: зверушка, женщина и офицер!       — Упс! — вырвалось у меня. И ведь не возразить!       В это время меня втащили в выделенную мне комнату и довольно бесцеремонно кинули на кровать.       — Свинья ты, лейтенант, хоть и кобыла! Вон как мне в глаз зарядил, фингал теперь будет! — услышал я возмущённый голос Миднайт, за закрывающейся за ней дверью.       — Угу, наш лейтенант такой! — подтвердил кто-то из солдат моего взвода, — Копыта очень твёрдые и добрая душа! — пропел этот шутник. Расслабились что-то они у меня.       Ничего! Завтра они у меня вспомнят субординацию.       Так. А что же всё же произошло? Помнится, там была ЭпплДжек. Она предложила мне какой-то особый сидр. Фирменный рецепт бабули Смит. Пойло оказалось, что надо! Давно я не пробовал чего-то подобного. Это был ядрёный яблочный самогон! Тёзка угостившей меня поняшки. Я выпил пару понячих кружек. Вроде бы обычную для себя норму. Блин! Я же теперь пони, а не человек! Теперь заново надо норму определять! Хорошо, что всё остальное было просто бредом в пьяном угаре! А потом меня пронзила мысль, от которой вся шерсть встала дыбом:       — А что если всё же не бред?! — стадо холодных мурашек пробежала по моему телу.