Любовь и счастье

Что есть любовь? Что есть счастье? Конечно, на эти вопросы невозможно ответить точно. Но каждый для самого себя объяснит их по-своему. Для кого-то любовь и счастье одно и тоже и заключается в любимой работе, семье или хобби. Для кого-то понятие любви и счастья различны: счастье — это хобби, а любовь — семья или наоборот. Но… Что же такое на самом деле любовь? Счастье? Если говорить научными словами, то: Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремленность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Счастье — состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворенности условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого призвания, самореализации. Переводя это на русский язык, мы получаем: любовь — чувство привязанность к родителям, друзьям, родным и близким; симпатия к знакомым, друзьям; самое сильное чувство, непохожее на что-то другое, всегда испытывается к любимому человеку противоположного пола. А счастье — это внутреннее спокойствие, покой; обыденные действия не становятся такой уж рутиной, если без этого человек не может быть самим собой, становится некомфортно. Из этого получается, что без любви нет счастья. Но и без счастья не будет любви. Две эти вещи взаимосвязаны между собой. Для самой себя могу сказать одно, эти два чувства дополняют друг друга. Я не могу жить без счастья, зная, что оно не принесет любви. Не могу без любви, понимая, что счастливой я не буду. Из-за этого, веря во всякие сказки и небылицы, я стала суеверной. Хотя и до этого была… Слушала приметы, которые говорила мне бабушка, иногда мама. А сейчас в свои пятнадцать лет я стала интересоваться гороскопом. Конечно, не всегда я ему следую и верю, но когда-то он и правда не врёт. И вот началась моя  ещё большая заинтересованность в этом. Я начала все изучать, узнавать. Моему воздушному знаку Весов покровительствует Венера, планета любви, нежности, женственности. Но… Как и любая другая девушка моего возраста очень сильно заинтересовалась именно в любви… Я перекопала всё. Просто сидела день перед экраном и все искала. И мои труды были вознаграждены. Телец и близнецы были бы для моего знака хорошей парой. И я, как дура, при каждом новом знакомстве спрашивала знак. Но… Этого оказалось мало. Знак мог подходить, все прекрасно, но… Сам человек не нравился. Они были точной копией друг друга. И я забросила это дело и перестала во что-либо верить. И только тогда счастье само нашло меня… Сегодня 14 февраля… Я не могла не написать сегодня. Этот день 2020 года… Именно по прошествии пары тройки месяцев стал каким-то важным. Пусть мне не так много лет, но я так же, как и старшие, умею любить… И кажется мне, что я уже нашла свое личное счастье. И пусть он старше и опытнее меня, но я люблю его. Люблю всей душой. Сразу мне вспоминаются слова: «Жить счастливо и горе, и в радости, в болезни и в здравии». Да, сейчас это и правда актуально… Я бы и правда никогда не подумала, что влюблюсь в парня старше меня пусть даже на три года. У нас все было просто прекрасно. Мы любили и были любимы. Даже это жалкое расстояние между нами ничтожно. Каждый день я чувствую присутствие своего любимого Деррика. Когда я засыпаю, его руки прижимают меня к нему. А когда мне грустно, я всегда вспоминаю его, его слова, что так дороги. Я смотрю на моих котят, Тиму и Лиама, а перед моими глазами я и он… Они так похожи на нас, что я уже привыкла говорить так: они наши дети, мы с ним семья. Просто наши копии. Тимочка — сынок Деррюши, а Лиам — мой. Такая же внешность и такой же характер. Боже… Я уже представляю будущее… Готовлюсь к нему. Боже… Даже имена для детей придумали. Только его варианты лучше. Только вслушайтесь, Рин и Софи Уилсон… Какая же я больная… Больная на голову… Конечно, это может быть с каждым. И это прекрасно. Только моя болезнь сердца и головы серьезнее. Она не излечима и очень приятна. «Твое сердечко украдено, я не отдам его тебе, я жадина». «Моё темное сердечко занято». Как же я люблю так говорить… Я… Такая маленькая и наивная… Придумала какое-то условие… Боже, оно совсем детское… Родить от Деррика в 20 или 21 год… Глупо, но я искренне верю в это… Я каждый раз переживаю за него, когда он что-то скрывает от меня. Сердце пропускает удары, когда мы иногда ссоримся, но так быстро миримся. Я с самого нашего знакомства называла его Солнышком, коим он правда являлся. В холодные вечера Деррик всегда меня грел. Грел душу и тело… Иногда… Я видела его перед собой. Вот так вот, парнишку с пронзительными голубыми глазами и темно-русыми волосами, до которых хочется дотронуться рукой и взъерошить их. Деррик вдохновляет меня. Я начинаю писать стихи. И, конечно же, многие были и будут посвящены ему. Ну вот к примеру: Я хотела все исправить… Повернуть все время вспять… Только почему так сердце начинает Пропускать удары опять? Ты не дал воплотить мысли в жизнь, Что успела на руках написать. Осталось только все принять И молчать, что хотела сказать. Я стала замечать, что творения такие получаются тогда, когда есть что-то на сердце. Обида или радость, горе или беда. Они всегда будут помогать писать. Ради любимого Деррика я начала писать роман, отражающий всю нашу историю от самого начала до конца. Многое там было… Чего я не хочу ни в коем случае забыть. Это дорого для меня очень-очень. И… Именно в этот день я начала понимать, чем Деррик так меня зацепил. Что привлекло меня в нем. Он оказался единственным в своем роде. Он думал совсем иначе. Презирал и ненавидел людей, не видел смысла в деньгах. В его возрасте юноши уже думают о будущем, а кто-то уже забросил учебу ради забеременевшей девушки и создания семьи. Кто-то с головой уходил в работу, кто-то в учебу. Деррик же, мой лучик света, жил только сегодняшним днём. Не думал о будущем, не хотел ничего. А когда в его жизни появилась такая вот глупенькая девчушка… Он полюбил. Стал время со мной проводить. Никогда не улыбающийся, я вызывала у него улыбку. Искреннюю, теплую улыбку, адресована которая мне одной. Как и любая другая девушка я его ревновала и причем очень сильно. Любая девушка рядом с ним вызывала бурю эмоций. Да, я вела себя и была собственницей. Отдавай такое счастье никому не хотелось. Наоборот, спрятать от всех, подальше от людей. Никто бы и не подумал, что в 15 лет можно так любить… Так страдать. Из-за страданий что-нибудь сделать с собой, лишь бы он всегда был с тобою рядом и не уходил. Никогда. И я много-много раз думала о смерти, когда узнавала о контактах с какой-нибудь его знакомой. Вроде бы я и понимала, что так надо, что мы не вечны, я всего лишь на время… Что я такая маленькая для него. Но я ни на секунду не хотела и не хочу его отпускать от себя. Я… Боюсь смерти. Боюсь умереть, зная, что больше никогда не увижу родителей, друзей и… Я никогда не увижусь с Дерриком. Представляю, вот была такая девчонка, я тут бац и нет её. Конечно же, родителям плохо, сердце ноет. Мои друзья тоже в шоке от этого. И только один Деррик… Может для начала и погоревать обо мне, а потом… Я боюсь, что он меня забудет. Боюсь стать ему никем. Боюсь стать ненужной ему. Ему, моему Солнышку. Поэтому сейчас я делаю всё возможное, чтобы дать о себе такие светлые и хорошие моменты и воспоминания, чтобы мой котёночек помнил меня всегда. Мне… Становится больно, когда он с другой… Но… Кажется, ему это все равно. Он любит её, а я никто. Как всегда… Даже сейчас, пишу все это, и слезы катятся по щекам. Но об этом Деррик не узнает. Нет. Ему не нужно знать мои страдания. Это лишнее. Как я плачу по ночам, что на утро глаза красные и нет желания ничего делать. Какая я после бессонной ночи вялая и ленивая. Это моя тайна, которую знает только моя подруга. Когда я ревела в самый первый раз, ночевала у неё. Моя Светочка не знала, как ещё меня успокоить. Ничего не помогало, она просто не спала всю ночь из-за меня. Никакие успокоительные её слова, вода ещё что-то не могло меня успокоить. Даже таблетки… Но один разговор изменил всё. Я его простила. Кто-то моего возраста не смогла бы так, это же всего лишь чувства, не более, пройдет. А я настолько сильно его люблю, что мгновенно прощаю. Когда была вопиющая ситуация, из-за чего я начала бояться темноты, никто же не обращал на меня внимание. А ведь я тогда реально боялась потерять Дера. Думала, что он не вернётся. Но все обошлось. Молитвы не зря читала. Подумать только, одно какое-то неловкое движение врача, и Деррика просто нет… Как же хорошо, что все обошлось… Сейчас я выгляжу глупо. Так как не получаю взаимности от Деррика. Он любит другую. Мое страдание… Мне пытаются помочь, но тщетно. Я не хочу это принимать. Это больно. Очень. И сейчас я чувствую себя, как маленькая девочка. Она любит своего друга детства, но боится признаться, потерять их дружбу. И вот она, бедняжка, всё это держит в себе, не смеет ничего ему рассказать. А после учебы уезжают кто куда. Проходит время. Они выросли. Стали совсем взрослыми. Случайная встреча. Пусть даже на улице, на её или его работе, неважно. У девчушки, а теперь уже у девушки, вспыхивают прежние чувства. Только вот… Она уже вышла замуж. Но до сих пор хранит ту детскую невинную любовь к этому парню, своему другу. Она точно Татьяна, дожидается своего Онегина. Такая вот и я. Я — Татьяна Ларина, он — Евгений Онегин. Я — Маргарита, он — Мастер. Я — Лиза, он — Эраст. Я — Ася, он — господин Н. Н. Ещё много можно привести примеров наших с ним отношений. В каждой книге, в каждой песне, та хоть где я могу найти что-то похожее на нас. Его любимая группа стала интересна мне. Она и правда классная. И опять же я нахожу в них нас с Дерриком. В своих романах… Ну они просто посвящены ему и никак иначе. Там просто всё вдоль и поперек пропитано им. В данный момент, момент моих рассуждений и писанины, я слушаю одну и ту же песню. И на следующий день она тоже будет у меня в голове. Эта наша с Дерриком песня. Песня нашего знакомства. Без неё я уже не проживу и дня. Она пробуждает во мне чувства какие были у меня, когда я только-только увидела его. Хочется рассказать ещё многое про Деррика… Мой лучик света… Моё Сокровище… Моё Солнышко… Я… Очень сильно люблю тебя, моя змейка… Может, сейчас я сделаю глупость, но… Я давно это решила… Только вот не могла принять. Моё решение… Если у нас ничего не получится, то… Я просто сохраню любовь к тебе в своем сердечке: Другой!.. Нет, никому на свете Не отдала бы сердца я! То в вышнем суждено совете… То воля неба: я твоя; Я… Буду любить тебя, Деррюш, несмотря ни на что. Буду поддерживать тебя во всех начинаниях. Как бы больно не было, радоваться за тебя в делах любовных. Я… Буду благодарна девушке, с которой ты будешь за то, что бережёт тебя. Конечно, я буду ревновать… Но ничего не поделать. Такова моя чёртова судьба… Ненавижу её, но люблю тебя, зайка… С Днём Святого Валентина♡♡♡ Winter’s last month is breathtaking. It will bring you warmth and love. Valentine again is making Wonders that can make you laugh. Share your mood with dear, honey, Show your interest to all. Friendship’s better than the money. Listen — it’s St. Valentine’s call!