Опасны ли мечты?...

Как много времени в нашей жизни утекает в никуда? Порой мы даже не задумываемся, как много мы могли сделать за упущенные нами минуты. Особенно, когда осознаём, что лучшее в нашей жизни произошло как раз за эти минуты… Порой, многие подростки тратят своё время на ненужные вещи. Я осознаю это, учась в 9 классе, за 21 день до первого экзамена. Я считаю, если читаю книги, то это тоже своего рода подготовка. Утешаю себя тем, что мечты о жизни, как у главных героинь, помогут мне описать фотографию. Если бы я хотя бы читала художественную литературу… В последнее время налегаю только на фанфики. Уж больно они сладкие… Я по натуре мечтательница. Хоть люди говорят, что по мне этого не скажешь. У меня тёмные каштановые волосы, серые тусклые глаза и всегда нахмуренные брови. Звучит угрожающе, не правда ли? Эта внешность досталась мне от бабушки. Вот внутренний мир, как мне сказала мама, от отца. Когда я начала рассказывать маме, насколько мне понравилось произведение «Белые ночи», и что я ассоциирую себя с Мечтателем, на её глазах чуть ли не выступила слеза. Она спросила меня, мечтаю ли я? Я осознала, что время, которое я трачу на свои мечтанья, неимоверно велико. Даже слишком. И тогда она сказала мне, что папа был таким же. Мне никогда не рассказывали, как он умер. Я даже как-то пыталась вытянуть это из пьяной в стельку бабушки, но эта информация оказалась настолько секретной, даже в этом состоянии она молчала. Конечно, я мечтала о том, что он погиб благородно, а не от какой-нибудь передозировки. Также мама рассказала, что никогда не мечтала. Мне так трудно в это поверить. Разве она не лежала перед сном часами и не представляла свою будущую жизнь? Как? Она сказала, что бабушка велела ей всегда думать о настоящем, и не упустить его. В тот же момент, я подумала, что бы было, если бы я не мечтала. Была бы моя жизнь лучше? Держат ли меня эти мечты? Неужели, не все люди умеют мечтать? Снова остаюсь наедине со своими мыслями. Всегда, когда это происходит, всегда, когда сижу в тишине — мечтаю. Я делаю это неосознанно. И каждый раз в моей голове происходит что-то новое. То сбегаю из дома лучшим другом детства, влюбляюсь в него, и мы женимся в каком-то захудалом городке в 50 км от нашего родного города; то незнакомец спасает меня от изнасилования пьяницей с ножом и у нас начинается феерическая любовь… да, любовь. Все мои мечты основаны на ней. Я считаю это нормально для подростка. Ну надеюсь. Уже ночь. Мне надо бы спать, ведь завтра очередной понедельник. Лежу в кровати и опять мечтаю… Мечтаю, что когда-нибудь, я буду также лежать, но меня будут крепко заботливо обнимать чьи-то тёплые руки… я уже почти чувствую их… Обычно с этого начинается моя новая мечта — с чувства одиночества. Она начинается с того, как оно проходит, с того, как я кому-то нужна. Да, да, я нужна своей семье, друзьям и прочее, но я про другое. Нужна настолько, что тяжело дышать, нужна настолько, что без меня, казалось бы, не прожить. Нужна так, как мне сейчас кто-то нужен… И начинается в моей голове очередной сладкий фильм про любовь, в конце которого я уже крепко сплю. Так произошло и сегодня. Утром я просыпаюсь, и как обычно, собираюсь в школу. В плане школы, я уже перестаю мечтать о том, что встречу там кого-нибудь, но, конечно, надежда ещё теплится в моём наивном сердце. Ученики в школе, уже устали от этой жизни, по крайней мере, в нашей школе точно. Унылые лица — не самое лучшее зрелище… Порой больше всего мечтаю о том, как закончу школу. Но это уже просто долгожданное событие, а не мечта. Пришла в школу. Ещё один день. Ещё одна неделя. В пустую. Урок русского языка, учительница в очередной раз разъясняет нам структуру устного экзамена, которую мы слушали уже раз 100. Я снова выпадаю из урока. В мечты, куда ещё? Честно говоря, меня уже это немного достало. Постоянно думать о несбыточном. Это причиняет боль… Урок окончен. Даже учитывая, что на большей его части я отсутствовала, витая в облаках, я наизусть знала всё что происходило на уроке. Как обычно. Выхожу из кабинета и, полная ярости на потерянный урок, уткнувшись на ноги иду мимо кабинета директора. Не вижу ничего впереди себя, да и не хочу видеть. Видеть эти уставшие лица детей, видеть ненавистных учителей. Да и за 9 лет обучения в этих развалинах я уже могу найти нужный мне кабинет с закрытыми глазами. Необходимости поднимать глаза явно нет. А зря… Врезаюсь в женщину 40 лет, выходящую от директора, от чего слышу недовольный вскрик в мою сторону. Голос женщины отдаляется, а чувствую, что падаю на пол… Секунда — и я уже лежу на неудобной кушетке в медпункте. Надо мною нависает моя лучшая подруга Маша, поднося к моему носу ватку, пропитанную нашатырём. Морщусь, отворачивая голову набок, и резко прихожу в себя. Замечаю над собой ещё пару фигур: та женщина и молодой парень стоящий за ней, ну и конечно медсестра, болтающая в это время по телефону. Я не могу не обратить внимание на парня. С виду лет 16, высокий, русые волосы и зелёные глаза. Очевидно, это сын той женщины, в которую я врезалась, ибо их сходство лица не заметит, разве что, слепой. Эта женщина смотрит на меня с такой жалостью. Как будто я ей родная или хорошо знакомая. В этот момент медсестра замечает, что я пришла в себя, бросает трубку и подбегает к кушетке.