Зависимость

      - Ты уходишь? – он качнул головой, виновато улыбаясь. – Останься, - снова прошу я, заранее зная ответ.       Сколько раз я уже просила тебя об этом? Сколько времени длится эта болезненная связь?       Ты всегда появляешься внезапно, оставляя на коже следы жарких поцелуев и незримые шрамы на сердце.       Я живу ничем не примечательной жизнью. Днем работа, вечером встречи с друзьями или посещение фитнес-зала. Все как у всех. Обыденно, серо, одиноко.       Но снова появляешься ты. Короткое сообщение, заставляющее сердце биться чаще, а лицо предательски краснеть: «Я приеду?».       И не менее короткий ответ: «Да».       Я не знаю ничего о тебе, о твоей жизни, твоих привычках, работе. Ты никогда не остаешься на ночь. Внезапно появляешься и так же внезапно исчезаешь.       Я не смею просить большего. Мы договорились так с самого начала. Ничего серьезного, просто секс. Сначала это было интересно, удобно, маняще. Но потом превратилось в пытку.       Но я так и не смогла сказать тебе «Нет».       Сколько раз я набирала на телефоне это слово, сколько раз хотела сбежать, прекратить. Но не смогла. Глупая, слабая, зависимая.       Возможно, кто-то бы сказал, что мечта. Ничего не требующая, не спрашивающая, дарящая свое тело без условий и преград. Идеальная любовница. Другие бы ответили, что не идеальная, а падшая, безнравственная, с низкой самооценкой.       Все они правы. И все ошибаются.       Я не верю в любовь. В нашем циничном мире ее не осталось. Есть выгода, удобство, привычка…зависимость.       Ты стал моим наркотиком. Каждый раз от твоих прикосновений тело словно плавится изнутри. Каждый раз от жадных поцелуев разум улетает. Каждый раз словно первый. Или последний.       И каждый раз я прошу остаться. Но ты уходишь. Но всегда возвращаешься.       Почему я? Почему меня ты выбрал среди миллиона таких же «серых мышек»?       Я неосознанно ищу тебя в толпе.       Вижу образ в проходящих мимо людях. Такая же прическа, такой же цвет глаз, такая же улыбка. Любой намек, чтобы зацепиться, обрести надежду…и тут же разочароваться.       Я ненавижу тебя…и не представляю своей жизни без тебя.       Каждый день словно порочный круг. Апатия, одиночество, фальшивые улыбки, ожидание, радость встречи, удовольствие, боль.       Я, как мотылек, летящий на свет в стремлении сгореть. Только я не сгораю. Снова и снова обжигаюсь, но живу. Без тебя.       Ты не спрашиваешь, как прошел мой день. Не поздравляешь на праздники. Не терпишь личных вопросов.       Ты не заставляешь, ты спрашиваешь. Каждый раз, отправляя сообщение, ты даешь мне выбор…которого на самом деле нет.       Мне плохо с тобой. Мне плохо без тебя.       Я хочу, чтобы ты исчез. Я боюсь, что ты исчезнешь.       Я проклинаю тот день, когда встретила тебя. Я счастлива, что встретила тебя.       Мне не нужны признания, не нужны подарки. Я просто хочу, чтобы ты остался до утра хотя бы раз.       Ты видишь мои слезы, нежно вытираешь их своими горячими ладонями, целуешь мокрые дорожки.       - Только скажи, и я больше не приду.       Я качаю головой. Ты знаешь, что я не могу это сказать. Или не хочу?       Я знаю, что ты ничего ко мне не чувствуешь. Не питаю иллюзий. И понимаю, что рано или поздно окончательно сломаюсь.       Сколько еще я смогу жить бледной тенью прежней себя? Месяц? Год? Десять лет? И найду ли силы когда-нибудь сказать «Нет»?       Я словно наркоманка, не в силах освободиться от болезненной зависимости.       И снова сообщение: «Я приеду?».       И не менее короткий ответ: «Да».