Мы

       Почему некоторые люди так жестоки?       Я сижу на скамейке небольшого сквера в центре города и ковыряю ботинком заледенелый снег около бордюра. В голове нет ни одной нормальной мысли, кроме мучительного вопроса: «Что же делать дальше?» В моих замерзших и раскрасневшихся пальцах смятая бумажка — моя объяснительная по поводу очередной драки с моими отсталыми одноклассниками. Она смятая, потому что злая ведьма завуч грубо сказала мне, что я все равно не буду больше учиться в их «элитном лицее, где учатся только самые способные и ответственные дети». Мой взгляд поднимается на прохожих — все такие разные, у каждого свои проблемы и свои заботы, кому-то хорошо, кому-то плохо, возможно даже больше чем мне сейчас, хотя… Внутри все переворачивается, когда я представляю, что скажу своим родителям по этому поводу. Смогу ли я им признаться? Смогу ли я признаться самому себе в том, что я ужасный неудачник и теперь меня выгоняют из школы из-за моего поведения? Меня переполняет злость, невероятная ненависть по отношению к самому себе и я не могу ничего поделать. " Пожалуйста, хоть бы было все хорошо!!! Мне просто нужен хоть один шанс все исправить, обещаю, я стану жить иначе…» Я смотрю в светлое небо, где местами из-за туч проглядывают лучи солнца и понимаю насколько же не кстати такая погода, ибо мое настроение чернее тучи, и к тому же я смертельно устал, у меня гудят ноги от долгого мучительного стояния в коридоре около кабинета директора, да и желудок сводит от голода… Эх… Все, что мне остается сделать — это глубоко вздохнуть и пойти домой. Какой день я убиваю зря, какой раз мои попытки напрасны, может быть к черту все? Я правда морально устал, устал ходить и просить чтобы на этот раз все обошлось? А меня все макают мордой в грязь за то что я такое тупое и агрессивное дерьмо. Да, я агрессивное дерьмо, но я не тупой, меня просто подвели обстоятельства. Но как им объяснить, что все происходит не по моей вине? Да если бы я мог рассказать, что этот мерзкий ублюдок сказал мне, что он делал… Я уверен, что если бы все узнали, они бы точно были на моей стороне, но я же не могу впутывать посторонних людей в свои проблемы, потому что в этом виноват только я. Ведь только я виноват, что уже прошел целый месяц, а у меня до сих пор болит нос после того, как они меня били всей толпой во дворе моего же дома? Ты для меня луч света, который случайно просочился сквозь шторы на рассвете. Ты свежий ветер, играющий в моих волосах, ты тёплая музыка, рассслабляющая и пульсирующая в ушах. Кусочек счастья, странным образом попавший в мою мрачную одинокую жизнь. Я хочу поставить на повтор тот жаркий июльский день, когда ты такая невероятно красивая была со мной. Когда мы пили энергетики, ели кислые мармеладки, говорили о татуировках, сидя на песке и встречая вечер. Когда взявшишь за руки окунались в прохладную воду, смеялись и смотрели как красно-оранжевое солнце прячется за горизонтом. Мне хотелось носить тебя на руках, обнимать и целовать твои колени, твои ключицы, смотреть в твои глубокие голубые глаза и чувствовать тёплую и романтическую привязанность. Мне хотелось встречать с тобой самые прекрасные на свете рассветы, перебирая спутанные пряди твоих волос и слушая тёплую вкрадчивую музыку. Готовить кофе и ещё что-то вкусное, провожать тебя до работы, потом встречать, сидеть в парке, кладя голову тебе на плечо и большая ни о чем, потом читать друг другу вслух наши любимые книги, дарить милые мелочи, засыпать в обнимку после просмотра фильма.