межвселенский чат.

Доктор Гранд: Что нам делать? Индораптор: СКОРО ВСЁ БУДЕТ ГОТОВО! Доктор Логик: А пока? Мне лично надоело это всё! Либо дома на карантине сижу либо в канавке от ящерицы прячусь! Тьфу, как же это не логично! Шоквейв: Полностью согласен. Вера Воронина: А… Кондратки: Забаньте эту стерву кто-нибудь! Индораптор: Кстати, Вера Воронина, на счёт того, что вы тогда сказали. Вам, Ворониным, головы вроде не очень-то и нужны. По крайней мере, вы ими не пользуетесь Индораптор забанил Веру Воронину. Костя Воронин: Ах вы гады! Костя Воронин покинул чат. В чат зашли Кошмар (ион), Галина Иванна, Финрод, scp-106,Скромник13,Винди31. Кондратки: А почему тринадцатый? Скромник13:Мы с Виндяем поболтали и разобрались кто из нас кто.Вот я и сменил ник на 13. Шоквейв: А с чем это связано? Скромник13:С пятницей-13! Индораптор: Модификация завершена, ха-ха-ха! Теперь Анти-рептилия ещё сильнее, живучее и прочнее! А ещё я теперь бессмертный. И у меня, по факту, два тела. И я к телепатии иммунен. Да, алая ведьма, я тебе это говорю. Алая Ведьма: Ну блиин… Всё веселье обломал ( Индораптор: Ибо нехер. Кошмар (ион): Хотел поинтересоваться: Саурон, как там у тебя было?) Саурон: Это личное. С таким же успехом я могу поинтересоваться, зачем Индо с Блю уединились на складе лабораторного оборудования;) Блю: (покраснела) Индо, как он узнал? И, не кипятись пожалуйста… Индораптор: Не знаю… Ладно, не буду. САУРОН, ЕСЛИ Я УЗНАЮ, ЧТО ТЫ ОПЯТЬ ПОДГЛЯДЫВАЛ ЗА НАМИ, ЗА ТОБОЙ ПРИДЁТ АНТИ-РЕПТИЛИЯ, ТВАРЬ!!! Мелькор: Я об этом позабочусь. Саурон: понял. Галадриэль: Сай, может ещё разок?) Саурон: Не провоцируй меня, Галди) Кошмар: Ого… Кошмар (ион): Развлекись там, Саурон. Саурон и Галадриэль вышли из сети. Неуязвимая рептилия зашёл в чат. Неуязвимая рептилия: Всем привет! Шоквейв: Индо, включай Анти-рептилию… Неуязвимая рептилия: Чо за Анти-рептилия? scp-106: а ты…не помнишь? Неуязвимая рептилия: А почему так настороженно спрашиваешь? Я помню только, что вчера напился, а потом нихрена и после — дичайший бодун. Паровозик Томас: Ты думал что ты я! Чебурашка: И Я! Индораптор: Ты, думая, что ты паровозик Томас, начал сбивать всех, кого слышишь и/или видишь. Ты даже в больницу ворвался, чтобы сбить всех. Мелькор: Так что нам с Индо и Блю пришлось создавать Анти-рептилию, чтобы тебя обезвредить. Кстати, проверь свои сообщения, там я тебе счёт прислал за лечение сбитых балрогов, орков и драконов. А ещё за разрушенные стены и ворота Ангбанда. Саурон: ты Ородруин пробил и теперь мои орки дохнут от жара, как мухи, откачивая лаву с мостовых. Счёт за лечение уцелевших тебе я уже прислал. Кондраки: Ущерб Фонду и Фнафовцам тоже надо оплатить. Голден Фредди: И за пиццерию тоже! Варя волшебница: И за разрушенный город не забудь!!! Все: Какой город? Варя волшебница: Вот этот 🌇! Фредди крюгер: Ого, да там пожар целый!.. Мне нравится 😄! Реальная игрушка зашла в чат. Реальная игрушка поменяла ник на реальная садистка. Реальная садистка: Принесите мне игрушек АТО мне совсем скучно! Индораптор: Тут рептилия апокалипсис устроила, а ты со своими игрушками! Реальная садистка: Да. Потому, что я хочу игрушек, и вы должны мне… Индораптор: никто тебе нихера не должен. Фондовцы, можно её устранить? Все обитатели Фонда: ДААААА! Мочи её нахуй! Индораптор: Протокол «Ассасин» пуск. Кондраки: что за протокол? Мелькор: Неважно. Реальная садистка: И чо? Меня устранять будут? Индораптор: Обернись… Реальная садистка: Ну, обернулась… АААА! *звук плазменного залпа и испепеления игрушки* Элронд: вы совсем что-ли? Убивать-то её зачем? Индораптор: она меня и Фондовцев бесит. В чат вошёл Всевысший бог. Всевысший бог: Нетушки! Так не интересно знаете ли! Автор: И то верно! Всевысший… разрешаю оживить всех убитых! Всех кроме Идриль… её оживи завтра. Индораптор: Не неееет!!! Давайте, Идриль оживим завтра, а игрушку через неделю? Плиз АТО она совсем нас задолбали! Автор: 👌.Ок, тогда ты мне должен триллион баксов! Именем Линкора: Триллион долларов Кошмарный Фредди переведёт, я его об этом попрошу. И у меня вопрос к всевышнему: Ты одобряешь религиозных фанатиков? Если да, то ты тот ещё мудак. Индораптор: спасибо. Кошмарный Фредди: А что сразу я? Именем Линкора: Я про Кошмарного Фредди из своего фанфика. Кошмарный Фредди: Понял. Снимаю вопрос. Пандориус добавился в чат. Пандориус: Автор, где тебя носит? Ты главу «Переезд» писать вообще собираешься, или и так норм? Именем Линкора: Ты не моя совесть, чтобы указывать мне. Пандориус: Я знаю. Я порождение твоего разума, на тот момент ещё здорового. Именем Линкора: И да, главой «Переезд» я займусь позже. Всё, доволен? Пандориус: Да, абсолютно. Всевышний, скажи, нахрена ты пытаешься заставить меня примкнуть к тебе? Всевышний: Я твоё могущество хочу получить. Пандориус: А адамантовым шестопёром по зажравшейся харе ты не хочешь? Ты же помнишь, что я с твоим аватаром в своём родном мире сделал? Всевышний: а можно ненадо? Пандориус: Надо, сволочь инквизиторская, надо. Всевышний: *не может ответить, так как Пандориус его навсегда убил* Пандориус вышел из чата Аллах: Ну нахер. Я сваливаю. Всевышний: Да не подох я! Мы боги — мы умереть не можем! А по по-поводу фанатиков то смотря каких и насколько религиозных! Илуватар: Так это что получается…раз мы, боги абсолютно бессмертны, и,по сути мы создали все вселенные…то получается нам нет равных? Зевс: Конечно нет! Кто бы и как бы не старался нас перегнать это невозможно! Ленин: Возможно всё если учится, учится и ещё раз учится! Зевс: Возможно всё…кроме этого! И тебя.Индо, забанишь Ленина? Индораптор: А ты бы нахуй не пошёл? Пандориус: Каюсь, моё упущение. Надо было реально адамантом тебя ударить. Зевс: Мы тебя сейчас превратим в тень. Пандориус: Это невозможно, ибо… А, так вы всё-таки решились. Кстати, громовержец, твоя энергия на вкус как электролит. Зевс: Ты о чём…*порезался ножом* Почему мой палец не заживает? Эй, такого раньше не было. Ну-ка, а молнию пустить? Эй, я что, теперь простой смертный? Пандориус: Да. Я откачал из тебя всю твою энергию, как и из Аллаха с Всевышним. Так что… ВРЕМЯ МУЧЕНИЙ. Все боги вышли из сети. Тулкас: Э! А почему я в сети?! Блю и индораптор: Мы то откуда знаем?! Тулкас вышел из сети. Скромник13:Мда, пока меня с Виндяем не было мнооогое изменилось. Винди31:Ага. «Перекрестился» SCP-106:Привет мой сладкий. Винди31:ААААААААААААА! Уйди извращенец! Звёздный капитан: А у меня есть теория того почему дед такой злой и противный! SCP-106:Это чё ещё за теория? Саурон: Рассказывай! Звёздный капитан: Значит так.Наш старик это просто старый пердун из прошлого века.Он был садистом, Винди31:И ИЗВРАЩЕНЦЕМ! Звёздный капитан: И этим тоже.Но потом его вдруг лишили пенсии и он так свихнулся, что бросился.Причём бросился не абы куда, а в соляную яму! Но по некоторым мистическим причинам он не помер и стал жуткой хренью, которая потом упала в кислотную яму, а потом поселилась на том месте, где сейчас стоит фонд.Впрочем, так они его и поймали. Начальник фонда SCP: Чувак…а кто тебе информацию предоставил? Индораптор: С-с-стоп! Вы, любезный, хотите сказать что этот псих прав?! Начальник фонда SCP: Нет…агенты.Ликвидируйте всех кроме богов (потому-что их всё-равно не ликвидировать)кто когда либо заходил на этот чат. Шоквейв: Эт почему?! Командир МОГ: Потому-что всё это абсолютно засекреченная информация! Весь мир юрского периода: Нам похер, у нас есть Анти-рептилия. Шоквейв: А у нас — Триптикон и Метроплекс. Пандориус: Если вы не отмените приказ, то я аннигилирую весь Фонд SCP, включая руководителей. Командир МОГ: *перекрестился* Мы согласны. Только оставьте нас в живых! Начальник фонда SCP: я тоже согласен. Но вы никому не должны рассказывать то, что здесь написано. Соник: Ребят, а как мы никому ничего не расскажем если этот чат доступен для каждого где угодно? Плевака: Да кстати! Если следовать ежёвой логике то он прав! О вас все знают и так! Кондратки: Да вы издеваетесь?! Соник: Да. Кондратки: Нет! Я про то что я обнаружил! Начальник фонда SCP: Что вы теперь-то нашли? Кондратки: Кое-что страшное сэр… Скромник13:Все scp сбежали из комплекса.А что? Весь мир кроме scp: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Николай Петрович: То-то я гляжу у меня вместо телека ворчливый хрен! Звёздный капитан: Какой хрен? Николай Петрович:… Старый ИИ: Я это просто, я. Доктор Брайен: Прикол…ты как в дом к этим безумцам попал?! Старый ИИ: Меня телепортировали. Командир отряда МОГ: И кто у вас там ещё? Николай Петрович: Какой-то Кар-Карыч бегает за Верой и Костей. Кар-Карыч и Чумной доктор: Это вы обо мне? Николай Петрович: Я не знаю! Тут темно! Галина Ивана: Коля! Помоги мне этого индейца выгнать! «Авель»: Я не индеец,…я «Авель» Галина Ивана:Какая разница?Ану прочь с кухни гад!Или иди помойся! Именем Линкора: Я телепортировал всех обратно только что. Галина Ивана: Спасибо, земляк. Именем Линкора: Трансформеры, у меня к вам вопрос: Какие ваши версии из мультфильмов, игр и фильмов вам нравятся больше всего? Мегатрон(из Прайм):...Чего?Поконкретнее можете объяснить? Балкхед Ани:Да,ато я нишлака не пойму! Именем Линкора: Погодите-ка, то есть Оптимус из ТФ прайм и Оптимус из первого поколения - не один и тот же персонаж? Но...это же просто разные версии, а персонаж один! Или нет? Если нет, то я зря задал вопрос. Оптимус G1:Боюсь зря. Неуязвимая рептилия:У кого водка есть? Мне похмелье нужно! Все:ХРЕН ТЕБЕ! НИКТО СНОВА ПРЯТАТЬСЯ ОТ ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ!!!!! Индораптор и Шоквейв: Фондовцы, перевезите все запасы алкоголя и наркотиков куда-нибудь подальше от того сектора. Примерно на несколько километров. Мегатрон(ТФ Прайм): Святой Юникрон, лучше утилизируйте это. Начальник фонда SCP: Мы уже перевозим. Мелькор: У тебя ломка что-ли? Если так хочется, то забухай рассол. Он не вставляет. Кагекао:Верните виноооо 🍷!! !!! Всё прощу!! Индоратор:❓Мы подумаем