межвселенский чат.

На встречу ЛИЧНУЮ автор созвал: Мегатрона, Оптимуса, Мерлина, Артура, Верку Сердючку, Моргану, Тарна, Горыныча, всё семейство Букиных и Ворониных, Скромника (не без гов…мешка на лицо разумеется), Чумного доктора, Губку Боба и ещё несколько персов (остальные подкатятся потом по координатам). — Ну? Все званные тут? — оглядывает сю гопкомпанию. «Оптимус»: -Ага, я тута, о ВЕЛИКИЙ! «Гена Букин»: -Не издевайся над человеком. «Гарри Поттер и Перси Джексон, дуэтом»: -Да никто. «Тарн»: -Не трогаем мы твоего дорогого автора. «Артур, что с Селенией»: -Ох, громадную какашку вы здесь устроили. «Губка Боб»: -Что вы так со скайпа на меня глазеете. Не я это. «Горыныч»: -Звиняй, бро. Моя дупа не сдержалась. «Верка Сердючка»: -Что вы взъелись. Запор у него. «Мегатрон»: -Попытаюсь- ка я пробраться ко своей миленькой! «Моргана»: -Мега, Не знала, что у тебя имеется девушка. «Доктор Хаус»: -Это его дача, дура ты полная! «Мерлин» *оценивая*: -Да трость она. «Скромник»: -Да выражение такое, ты, тупиковая ветвь… «Николай Воронин»: -развития! За тебя, друг, закончил. «Доктор Кто»: -Ключ с моего туалета нужен? «Артур, что с Мерлином»: -Больной? «Рома Букин»: -Эх, девок бы закадрить. «Костя Воронин»: -Вера, где чипсы? «Вера Воронина»: -Кость, когда нибудь ты от меня отхватишь. «Настя Воронина»: -Мой прикорнул. «Дарья Букина»: -Везет. «Света Букина» *эхом в экран*: -Чет не слышно. «Эдвард Каллен»: -Виснет, походу. «Гай Гисборн из Робина Гуда»: -Опа, ха. «Ясон из Атлантиды»: -Муха на балкон слетела. «Гай»: -И чё? «Ясон»: -Буду лупить. «Эдвард Каллен»: -Чем? «Рон Уизли»: -Газетой, ею бьют, без мозгов, что ли? «Дарья Букина»: -Дубина, Рон. Она же блудная. Заразит ещё. «Мерлин»: -Артур, черт тебя подери, ты гомик. «Артур»: -Я не гей! А в статусе у меня вписано «комик», а не «гомик» «Мерлин» *стыдливо*: -О, вижу. Прости! «Лагерта и Рагнар, в паре»: -Мы подъехали. «Драко Малфой» *фырк*: -Очень рады. «Человек паук» *вытаращившись*: -Ну хохма, ребят «Артур, что с Мерлином» *смыкав проблемные волосы*: -Хм, паучок… ЭЙ! «Стефан Сальваторе» *умоляюще*: -Елен, только на минутку «Йен Сомерхолдер»: -Зайди на мой профиль, парень. «Розали Каллен» *шум с угла гостинной*: -Завтракать. «Йен»: -Мне пора… «Зена-королева воинов»: -Юлий, где этот подлец? «Астерикс»: -У нас. С Клеопатрой. «Зена»: -ОНА? Мертва вроде же… «Соавтор» *потирая ручки*: -Все возможно. «Леголас»: -И тишина, плиз. «Кот Том»: -Джерри, не клацай по дисплею. «Иккинг»: -Угу, а то испортишь ему просмотр порна. «Люди Икс хором»: -Это кино не для детей! «Мерлин»: -Эти мелкие твари, как Джерри, грызут сапог. «Кот Том» вмазал со своего кулака в крошечную попочку Джерри. «Моргана»: -Бедный Джерри! Джерри, потирая ушибленный зад. «Кот Том»: -Получи по заслуге! «Фродо»: -Справедливость восторжествовала. «Моргана»: -Да ты что, изверг? «Артур, что с Мерлином»: -Эй, «Артур, что с Селенией», теска, как жизнь… «Артур, что с Селенией»: -"Артур, что с Мерлином», спасибо, не хвораю… «Артур, что с Мерлином»: -Ладно, теска, а вот я кашляю. «Артур, что с Селенией»: -Понял. И ещё — не зови меня теской! «Артур, что с Мерлином»: -А почему, ответь? «Артур, что с Селенией»: -Раздражает. «Дин Винчестер»: -У кого-та алкоголь к даче припасён? «Геркулес»: -Я пару кило потерял с вашими разборками «Пифагор» *кивая*: -Ты ещё скинь. «Медуза»: -Пытается он «Ариадна»: -Только набирая… «Медея»: -Герк, родной, сбрось ты уже этот вес. «Нимуэй»: -Проклятье. «Гвейн»: -Что? *та верещит*: -Ты поправился! *тот щупает свои бока*: -Тото труднее до тебя доходить ао второй этаж стало. «Мегатрон»: -Вы офигели. «Оптимус»: -Тут все охренели. «Бамблби»: -До пятой точки очумели! «Ариэль»: -Э-э, вы от Урсулы? «Бабка Ежка»: -Мы, девонька, сами по себе. «Доктор Зло»: -Пальчик вверх, кто на дачу. «Скромник»: -Зло, я уже за. *стащив со спины рюкзак* «Скромник»: -Продукты к лету. «Доктор Зло»: -На дачу, дитя моё, тяпку прежде всех, чтоб сорняк выдернуть… «Скромник»: -Ваще не охота. Там солнце припекает. «Доктор Кто»: -В будке синей отсиди. «Скромник»: -Во, это по мне. «Доктор Хаус»: -Я знаю средство, что мигом Скромника на ноги подымет. «Скромник» *испуганно*: -Мистер Хаус, я готов. «Доктор Зло»: -Соавтор, Скромник с нами. Вы там не оглохли? «Соавтор»: -От чего? «Доктор Зло»: -От русского радио! Поют одну попсу, певцы этакие. «Соавтор»: -Зло, а к чему вы притулили свое ухо к нему? «Доктор Кто»: -Ани Лорак рвет горло, когда пищит. Весело наблюдать за этой дивой., «Соавтор» *посмеиваясь, шепчет Злу*: -А вам таки по нраву., «Соавтор» *ждет*: -Автор, прием-м! Автор: Я тута, немного с опозданием. Ну, там чая пила. Томатной пасты то есть. Мага из Маша и Медведь: А кто тут какой ориентации? Трансформеров не спрашиваю, они гермофродиты. «Ирка Хортица»: -Я натуралка. «Моргана»: -Я бисексуалка. «Мерлин» *резко*: -Что-о? «Моргана»: -Ой, не… «Леон» *хитро*: -А Сифа? А Кара? «Мерлин»: -Я вот гомофоб. «Мордред»: -Чего чешешь? «Мерлин»: -Минет с Ланселотом… *Запнулся* «Моргана»: -Когда похоронил Мию. «Мерлин»: -Ах-да… было дело. «Лунтик»: -Я пан. «Медведь»: -Заметано. Почти! «Дарт Вейдер»: -Я щас с Падме. «Люк Скайуокер»: -Бать, в то время, как с Оби-Ваном! «Кайло Рен»: -Одним словом потомки. «Верка Сердючка»: -джедаи. «Зена-королева воинов»: -Я с Цезарем торчу на даче. «Мерлин»: -У Гавейна роман. «Артур, что с Мерлином» *удивленно*: -С кем? «Моргана»: -С подушкой. «Мерлин»: -С Нимуэ. Автор: Уж решитесь с кем. И да, раз уж на дачу приехали, то живо копать холопы! Картошку ещё сожать, морковку поливать, капусту от кузнечиков очищать! Лунтик:Саранчи? Автор:... Какой же умный мальчуган...спасай своихних лесных и травяных обитателей потому что идёт царь всея Руси - то есть Я! Царь-батюшка:Э! А как же... Автор:*Сунула тапок в рот*МОЛЧАТЬ И НА РАБОТУ!!! Все:*покинули чат*