балансируя на грани

      Нам не всегда нужно, чтобы что-то было долго и счастливо, точнее все как раз-таки чаще всего бывает наоборот. Гармоничная жизнь без скандалов и ссор кажется скучной, ведь все эмоции настроены почти всегда на лишь одну волну. Мы не ценим то, что у нас есть, ведь кажется, что все всегда все будет также — абсолютно размеренно. Но вот я как никогда это ценила бы, если бы имела такую возможность. Это же такое удовольствие, когда все твои эмоции только под твоим собственным контролем. Когда каждая часть твоего мозга в покое и даже внешние раздражители редко могут быть причиной негатива в голове.       Я, Кэт Бейкер, столько времени боялась признать, что со мной что-то не так, что кто-то скажет, что ему меня жалко. Кто-то мог сказать, что я чертова наркоманка, потому что литий — это сплошной транквилизатор, который делает из тебя овощ, который ослабевает от барьера между ним и эмоциями, между жизненной энергией, которая могла бы бить ключом, но увы и ах. Это может быть опасно, если наружу выйдут не только хорошие эмоции, но и все то, что прячется на темной части нашей мозговой коры. То самое неуправляемое пике, которое совершает пилот, если его двигатель сломан. Так и я — двигатель, который сломан.       Еще сложнее жить с таким же как ты — фаталистом, реалистом и просто неуправляемым монстром. Ты не можешь поладить со своей головой, а тебе еще нужно держать на плаву такую же как ты, ведь это моя семья и ничего сделать я не могу. Только казалось бы, мама, ты такой взрослый и повидавший жизнь человек, но почему ты все еще не поняла, что не все должно быть в нашей жизни то, что не свершилось в твоей. Мы с сестрой не твои куклы, которые исполняют твои желания. Может то, чем я занималась все это чертово время было лишь твоими несбывшимися надеждами? Ты сотворила эгоисток, которые борются теперь только за себя, ведь большой спорт он такой — необъективный. Или ты, или тебя.       Но, Джастин, мне было еще сложнее контролировать себя рядом с тобой. Я видела, как ты смотрел на меня, как на неудачницу, когда элементарные вещи на льду рядом с тобой я делала как пятилетний ребенок, у которого проблемы с координацией. С тобой я всегда ходила по тонкому льду, ведь ты показал мне, что чувствовать что-то подобное можно даже с таблетками. Даже принимая литий я могу быть счастливой, любить и говорить тебе об этом каждый день, хотя бы потому что это правда.       Но скажи мне, разве я могу не сдаться тогда? Тогда, когда внутри тебя буря, в руках лезвие, а на плече многочисленные укусы от сильнейшей моральной боли. Тебе 21, а ты официантка без образования, без карьеры великой фигуристки, которая ездит на олимпийские и счастливо машет рукой с экрана. Тогда становится сложно, клянусь, ведь это самый легкий способ избавиться от проблем — уйти от них самому и делегировать их на других, при этом приумножив их в разы.       Я отказалась от тех чертовых таблеток во имя нашей победы, я хотела, чтобы ты гордился мной, как человеком, как спортсменкой, как своей девушкой в конце концов. Но я боялась тогда показать, чем я жертвую, чтобы исполнить свое желание. Что было на кону и чего я хотела — никогда не должны были появляться на одной чаше весов, если бы не мой эгоизм тогда. Моего эгоизма даже сейчас хватает на то, чтобы записать этот диск с моими мыслями и оправданиями.

***

Но иначе никак. Простите. Я люблю вас всех.