Emarosa - Wait, Stay
"Люди иногда придумывают,точнее додумывают, рисуют свою боль и любовь. И верят в свой, выстроенный в голове, образ. Но действительно любят и счастливы. Опьяненные своим безумием, они влюблены в свою боль." - это твоя цитата.
Прошло много лет... интересно, вспоминаешь ли ты обо мне так же, как я? Привет, кстати... Как ты там поживаешь? Мы не говорили очень давно. Иногда, когда я случайно натыкаюсь на свои стихи, посвящённые тебе, то немного теряюсь. Одолевает тоска и... сомнения. Только сейчас я начинаю понимать, что не верила в нашу любовь, это было... Я не знаю, что. Мне тогда крайне сложно было признать свою тягу к тебе и... Я даже не сказала, что стала любить тебя позже, действительно любить. Мы мечтали о будущем, даже если знали, что его не будет, но эта связь... Знаешь, она никуда не делась. Когда вижу тебя в сети, то прошу: "Если ты меня слышишь, напиши. Я отвечу, потому что первой не смогу это сделать". Может, от того, что считаю себя не частью твоей жизни и навязываться не стану. А может, потому, что знаю - это ни к чему не приведёт. Ты забыла меня. Забыла. Как и слова, что никогда не покинешь меня. А потом... Мне приснилась ты. Будучи такой недосягаемой, ты говорила свободно, мы обнимались так часто, но мимолетно. Я преодолевала свои желания. Мне хотелось... Много чего хотелось. Вспомнить, что было. Ведь ты так часто убегала от меня раньше, я даже не успела многое сделать и сказать. Но когда я в конце сна подошла к тебе и ты сняла наушники, в которых играла зарубежная музыка, затем обняла меня так крепко, что я утыкаюсь в твою шею, мне захотелось попробовать тебя. Твой вкус кожи и я почти делаю это, сильно сопротивляясь. Ты прижимаешь меня сильнее, мол, сделай то, чего ты так хочешь, но я испугалась, почувствовав твои поцелуи. Я проснулась. Слезы невольно потекли из глаз. Неужели не отпустила? Неужели не смогла забыть твой туманный образ, который словно дымка проясняется перед глазами и так глубоко сидит в голове? Прошло уже шесть лет, больше или меньше... Это не важно, моя милая. Хотя бы теперь нет боли. Хотя бы теперь осталось что-то другое. Я пишу не для того, чтобы вызвать у тебя что-то, просто... Так хочется все это забыть, потому что не дают покоя твои навязчивые глаза и руки, которые, безусловно, ни за что бы не отпустила. И, может, ты действительно моя иллюзия, пародия на мои идеалы и прочее, но какая же ты была подходящая мне, даже если мы и различались во многом. Я поняла, как не ценила и не понимала какие-то вещи. Как остро восприняла наши последние дни вместе, потому что ты решила за нас обеих, за это я не могла простить тебя больше всего. Тогда я была в такой апатии, что просто согласилась. Нагло обманывала себя, мол, отпустила и забыла, но нет... Стоит лишь случайно подумать, немного задеть подобное, сразу же всплывают мысли о тебе. Знаешь, я бы даже процитировала один наш диалог, где ты сказала: "Я не единственная любовь твоей жизни". На что я ответила: "Такая любовь бывает только один раз". А знаешь почему я тогда так ответила? Потому что... Уже тогда я осознавала, насколько сильно люблю тебя и сколько бы времени не прошло, это чувство не изменилось. Да, теперь я знаю о тебе сравнительно ничего, ведь ты несомненно поменялась. Мы обе были разными всегда и... Знаешь, я так скучаю по тебе. Мне ничего не хочется невозможного от тебя в жизни. Мне бы всего-лишь встретить тебя и поверить, что ты реальная. В конце концов, у меня остались твои рассказы и стихи, которые я могла бы выучить наизусть, но...какой в этом смысл? У меня нет тебя, той, которой я бы рассказала. Впервые, наверное, признаюсь, что была слишком требовательна, хотела твоей принадлежности, но ты... Ты ведь в праве сама выбирать, какую прожить жизнь. Я буду продолжать любить тебя. Тихо. В конце концов, я помню твою просьбу - не писать в письме о чем-то недружественном. Однако, ты мне снова снишься... Пару дней подряд и это как кино... Мы собрались у кого-то знакомого, но это не суть. Я смотрела на тебя и почему-то в глубине души была возмущена. Когда мы все начали выпивать, я лишь хотела залить жгучее желание подойти и высказать всё, хотя я бы этого не сделала. Как ни странно, я все ещё боялась. Я могла соблазнить любую девушку здесь, но не подойти к тебе. Я хотела вызывать твою ревность, клеила других, вела себя в каком-то смысле развязно. Потом вижу, как ты собираешься уходить и даже не помню, как оказалась перед тобой, крепко обнимая. Мне было все равно, кто рядом, я перестала держать равновесие и потянула тебя на себя, но понимала, что все испортила. Эти слова и были после моего пробуждения. Но в следующем сне помнятся только фрагменты. То, как ты говоришь мне от том, что хочешь быть со мной не меньше и целуешь меня. Это был сон во сне. Я там плакала. Потому что этого никогда не будет. И я думаю насколько много у меня было к тебе чувств и эмоции, что я хотела вызвать у тебя разнообразные ощущения: начиная от счастья, заканчивая болью. Вспоминая, как часто в конечном счёте ты мне говорила об этой, разрывающей на части, боли, я испытываю стыд. Как же досадно... Я не в силах исправить то, что так доставляло тебе неудобство. Ты бы снова сказала: "Это прошлое" или может просто промолчала, но я ни за что на свете не написала бы тебе лично о том, что пишу здесь. Это бы только дало напомнить о нас... Я не хочу. Единственная возможность - оставить на бумаге то, что так беспокоило по ночам. Свои мысли, чувства и, в конечном итоге, прощение. Я прощаю тебя, моя неудавшаяся любовь и ты меня прости.