Когда же это кончится?

Моя жизнь всегда была какой-то скучной и монохромной: полоса белая - полоса чёрная. Неудачи сменялись маленькими радостями и наоборот. Никакого разнообразия. А теперь всё сплошь чёрное. Нет даже тех просветов, которые помогали не унывать, давали мне надежду на лучшее. Я не живу, я существую. Можно было бы покончить с собой, так быстрее. Но я не смогу, ибо трус. И всё, что мне остаётся делать - это прозябать жизнь в ожидании своей смерти. Пасмурная погода за окном дополняла мой меланхоличный настрой. Я опять не выспался. Так хотелось остаться дома и с головой окунуться в любимую онлайн-игрушку, но ненавистная сессия никак не давала мне отдохнуть. Я оделся и отправился в колледж. Внезапно хлынул сильный дождь. Никогда не любил его. Многие удивлялись: Рыба, не любящая дождь... С собой не было ни зонта, ни капюшона. Недавно вымытые волосы намокли, тяжёлые капли стекали с непослушных прядей прямо на лицо, щекотали кожу. Но мне было уже плевать. В наушниках по десятому кругу играла любимая песня. Я был погружён в свои мысли, не разбирая дороги, брёл по тротуару интуитивно. Я был похож на несчастного промокшего котёнка, которого выбросили на улицу. Впрочем, таким я себя ощущал и внутри. Только никак не мог понять, откуда эта боль в груди, почему так хотелось разрыдаться. Вернулся я только под вечер. Ноги болели и подкашивались, будто после часовой пробежки. Дома меня никто не ждал, кроме кота. Родителей у меня нет, они погибли в авиакатастрофе 2 года назад. Именно с того момента моя жизнь пошла наперекосяк. Воспоминания прокрались в голову, слёзы наворачивались на глаза сами собой. Не в силах больше терпеть, я упал на колени и начал колотить пол. Тело сотрясалось от рыданий. Я заставил себя успокоиться и лёг на спину. Вспомнил о коте. Повернул голову. Сидит рядом. Думает, наверное: "Хозяин совсем свихнулся". Решил рассказать ему о наболевшем. Слушает, смотрит внимательно. Внезапно понимаю, что несу полный бред, и что кот прав - я схожу с ума. Начинаю нервно смеяться. Если б я жил не один, давно бы угодил в психушку. Нет, мне туда ещё рано. Убеждаю себя, что я нормальный. Хочется есть, хочется спать. Забиваю на первое и проваливаюсь в сон. Завтра всё снова повторится, всё будет так же, как сегодня. Снова не высплюсь, вымотаюсь, а потом весь вечер буду сходить с ума и разговаривать с котом и в итоге усну голодный. Мою жизнь уже не изменить. У меня на это попросту не осталось сил. Когда же это кончится?