Вернись

За что меня судьба так наказала? И вроде бы, не в этом суть-беда. Но как никак, я все не понимала, Чем боль моя к тебе прикреплена. Ах, я надеюсь, что Сейчас ты не страдаешь. Поверь, ведь мне не все равно. В тебе я так нуждаюсь. И, может быть, всего лишь это Простое совпаденье. Но заболеть впервые летом И ты ушла! Мне нет спасенья! Ну почему же мир жесток настоль? О, чем я заслужила это? Сказав "пока", исчезла ты, как моль. А я осталась горевать все лето. Уж третий день я мучаюсь, болею… А ты пропала, больше мне ни слова не послав. О боже, как же я жалею… Нет, не себя, а этот стих, что многое тебе не смог сказать. Ну вот, я сотый раз чихнула. Конечно, все никак мне не забыть тебя. Иль может, это все температура? Что поднялась из-за тебя, наверняка. Опять сижу я за планшетом, Опять пишу тебе по двести тысяч слов. Ах, Аня, я прошу, услышь же это. Услышь тот крик, что спрятан между писем глупых строк. И пусть пишу я это не умело, Плевать мне на больной азноб. И пусть башка болит от сильного волненья Али от напряжения мозгов. О, Аня, ты ведь знаешь, что Я чувствую сейчас. Но ты, пудов, наверное, на сто Не можешь даже заглянуть на час. Ну чем же, чем ты занята, подруга? Возможно, ты уехала на юг? Ох, знаешь, без тебя мне очень туго… Не туже, чем прибор* сжимает руку всю. Ах, боже, ну когда же это прекратиться? Когда смогу я прыгать и скакать? Когда же ты изволишь возвратиться? Иль мне все лето в одиночку горевать? Конечно, есть семья, забота… Но и крики, что пилят меня с утра. Мол, мне лечиться вовсе не охота. Но мам, я не хочу болеть всегда! Ну да, всегда на все пойду я, Чтоб не была больной. И чтобы встретить наконец тебя! Черт, что за геморой! Ну правда, ну вернись скорее. Охрипла я тебе кричать. Ну вот, и горло заболело… Устала я ночами болью спать. И пофиг мне, о чем другие будут думать. Мне главное, чтоб это видела лишь ты! Ну Аня, хватит же меня так мучать. Ведь твой уход - та боль, что вижу я сквозь сны. О чем тебе сказать, конечно? Я нужные слова найду. И плевать, что это бесполезно, Слышишь? Ведь я же все могу. Температура поднимается все выше. Плевать, что боль терпеть я не могу. Я продолжаю делать вид - мне лучше! …И стих свой я тихонько напишу. Надеюсь, ты заценишь труд мой? Конечно, ведь ты когда-нибудь придешь. И вновь похвалишь, только уж… наверное, зимой. Да я стебюсь, ведь ты, конечно же, поймешь? Само собой, меня всегда ты понимала. И мы смеялись аж до боли живота. Да только он сейчас болить иначе, Что странно ведь - опять из-за тебя. Нет-нет, ты вовсе не болезнь какая. Ты словно солнце золотое за окном. Как жаль, что не могу я выйти И насладиться временем с тобой. Возможно, рифма где-то не сложилась. Как, в прочем, час с тобою за визит. Хотя ты, помню, улыбнулась, И у меня теперь головка не болит. Ах, Аня, вечер близиться к концу. Как, в прочем, и мой стих. Ведь ты вернешься скоро? Да? Ах, эта горячь слез моих. Короче, я хотела лишь сказать, Что, Аня, я скучаю. Я так хочу, чтоб ты пришла, И я к тебе мечтаю. Ну все, закончу я тираду эту. А помнишь, как писали мы? Ну да, кто ж мне теперь ответит… Да кто угодно, но не ты. Прибор* - прибор по измерению давления, что надевается на руку.