Просто такова эта жизнь

Странно, раньше на ночь, перед сном, я просила Бога дать мне знак: ты мой человек или нет. Но сегодня я молилась о другом... Я просила Бога за твою будущую жену, за твоё счастье с ней и за моего мужа, которого он мне уготовил. Когда я стала меньше думать о тебе? Когда поняла, что ждать твоего сообщения в Instagram бесполезно? Это всё из-за того, что я не видела тебя уже четыре недели или из-за того, что нас разделяет граница, а со мной, тут рядом, есть более подходящий человек дабы заменить тебя в моих фантазиях? Нет… Надеюсь, что ни одно из вышеперечисленных. Надеюсь, что это знак что я вырастаю из оков твоей любви, из-за чего они потихоньку начинают разваливаются. Я их на себя надела много лет назад, а теперь я просто молюсь о другой, неизвестной мне женщине, которая наверняка сделает тебя счастливым. Знаешь, я буду рада, когда услышу от твоей мамы, что ты нашёл ту, которая заставляет твоё сердце биться сильнее, а глаза гореть ярче от любви и нежности. Буду рада, когда ты пригласишь меня с сестрой — а может и всю нашу семью — к себе на свадьбу. Не знаю буду ли я смотреть на тебя таким же глазами, какими и сейчас, но я буду улыбаться тебе самой яркой —хотя возможно и самой лживой— улыбкой. Как странно... Даже описывая твою свадьбу я не чувствую ничего такого, что чувствовала раньше от одного лишь твоего имени. Ты никогда не прочитаешь это, но я рада, что чувства, которые я так тщательно скрывала растворяются сейчас так же быстро и неожиданно, как когда-то и появились. Надеюсь при следующей встрече я буду вести себя как обычно. Скажу привет и уйду опять читать, но в этот раз я буду действительно поглощена чтением, а не просто буду сидеть и думать о том какого это быть рядом с тобой, слышать твой голос, твой смех... Знаешь ты наверное единственный парень из-за которого я пролазила все гороскопы и тесты на совместимость, но не один из них не показал цифры выше 50%. Хех... Видимо не судьба... Ты был единственным, чью страницу я добавляла в ЧС — чтобы не смотреть на неё каждый день — а потом удаляла её оттуда. И наконец-то я могу твёрдо сказать: Ты был для меня чем-то особенным... И ударение в этом приложении я ставлю на слово «был». Это конец. Тот конец, которого я ждала и жаждала и вот он пришёл. И я рада. Рада как никогда. Рада что те «прекрасные» чувства прошли, и я могу снова быть собой, а не глупой влюблённой девчонкой. Мои подруги больше не услышат о тебе от меня, только если вскользь, только если случайно.