Наедине с Космосом

День 1 Меня зовут... неважно. Как и не важно то, что я сейчас пишу. Никто это не прочитает. Даже если мой чертов корабль приземлиться обратно на Землю, до этих записей никому не будет дела. Точнее, некому их будет читать. Разве там, после бомбежки, кто-то остался? Похоже, что СССР и США в друг друга весь запас ядерных ракет выпустили. По-крайней мере, мне так показалось, когда я смотрел в иллюминатор. Я в панике. У меня руки дрожат, когда я клацаю по клавиатуре. Я ведь и подумать не мог, что все вот так получится… Вот он, конец. Вдали от изуродованной ядерными взрывами Земли, один, в космосе... День 2 Несмотря на то, что этот дневник никто не увидит, я продолжаю писать. Пишу бессмысленные записи в бортовом компьютере. Пишу, чтобы убить скуку. А мне очень скучно. Прошел всего один день, но как же долго он длился! И еще, у меня все еще состояние аффекта. Смотреть на то, как всех, с кем ты дружил, кого ты любил и с кем жил, просто-напросто сожгло. Я много плачу. Как так-то!? Я ведь ни с кем даже не попрощался. Я не знал, что так будет, Никто не знал. Как вообще они могли так поступить!? Разбомбить всю Землю к черту!? Они ведь не имеют право этого делать! Они не спросили мирных граждан! Они не спросили никого. Играют в войнушки, игнорируя всех, будто мы не люди… Не знаю, сколько я продержусь. Меня сильно пугает тот факт, что конец однажды придет. Еда закончится, вода тоже. Но, надо сказать, запасов съестного довольно много, а если экономить, то их расход можно сильно уменьшить и я смогу продержаться дольше. Но... не сойду ли я с ума? Ведь ни один человек не может долго прожить без общения с себе подобными. День 3 И еще одна бессмысленная запись. Чтобы убить скуку, решил помимо ведения дневника заняться еще какой-нибудь ерундой. Пробовал писать стихи. Дерьмово вышло. Хотя, может это и к лучшему? Есть простор для самосовершенствования. Могу растянуть это занятие. Еще я горланил песни, причем так, что там, за стенкой корабля, в вакууме, было слышно. Всегда мечтал так сделать. Никогда не думал, что мечта может сбыться в столь дерьмовых условиях... Сейчас я мечтаю о том, чтобы прилететь домой, пройтись по зеленому лугу, вдохнуть аромат его цветов. Потом приехать домой, к жене, к детям, которые меня, безусловно ждут, как и я их. А затем бы я навестил уже забытых мною родителей, чтобы сказать им, как я их люблю... Эх... Почему я этого раньше не ценил? Человек вообще ничего не ценит в обычных условиях. Он только жалуется, жалуется и жалуется. Вот я, например. Сейчас я готов отдать все, чтобы просто вновь попасть домой, к своей семье. Но тогда, когда все еще было хорошо, я никогда не радовался этому. Наоборот, я думал, что сейчас опять приду домой, дети будут приставать с очередным: «Папа, он меня обижает!», или: «Папа, смотри какой рисунок!», что опять буду слушать нытье жены и т.д. И так всегда. Никто не ценит того, что у него есть, все больше и больше хочется… Ну ладно, нельзя унывать. Уныние убьет меня. Хотя... сильно ли я против этого? День 4 Нашел новое дебильное занятие. Я вылезаю в коридор и пытаюсь добраться до другого его конца как можно быстрее. Очень увлекательно... Что самое интересное, я даже время не засекаю. Так, летаю из одного конца коридора в другой, и все. Как только человек не извернется, если ему надо развлечь себя! Если б я был сейчас дома, то естественно, ничего такого бы не нашел в беготне туда сюда. Сидел бы тупо на месте и говорил, что мне скучно. Но здесь, в космосе, это кажется крайне увлекательным занятием. Первые 2 минуты. А дальше скучно. Если так подумать, то можно много найти всяких таких вот развлечений. Но проблема в том, что они очень быстро приедаются, а запас их стремительно кончается... День 5 Космос - невероятно красивая вещь. В этом я убедился, на протяжении нескольких часов глядя в иллюминатор. Все эти мерцающие звезды, туманности... Очень завораживает. И, глядя на эти бескрайние просторы, чувствуешь себя песчинкой. Но, по-крайней мере, в моем случае космос ничего хорошего, кроме красоты, не дает. Он медленно убивает меня. Я заперт в застенках космического корабля, и ничего не могу с этим поделать. Очень скучно. Очень одиноко. Хочется домой. Но дома уже нет. Даже если б я смог самостоятельно добраться до Земли, без помощи командного центра, там бы я ничего не увидел, кроме радиоактивной пустоши. И так же там бы подох. Хотя… лучше уж там, на Земле, чем в этой большой космической клетке. День 6 Дни тянутся как годы. Я пытаюсь себя развлечь, занимаясь всякой ахинеей, но она не помогает. Вообще. Вот я и попал в тупик. Скоро я сойду с ума. Но мне этого не хочется. Я не хочу закончить свои дни безумцем, говорящим со стеной. Похоже, скоро мне придется убивать себя... День 7 Мне уже не о чем писать. Не происходит вообще ничего. Да и что может тут произойти, когда на борту один человек? Человек, которого оглушает тишина вокруг. Эх... никогда б не подумал, что умру вот так вот. Я мог представить, что я упаду и сверну шею, что меня забьют в подворотне, что меня переедет грузовик, или я попросту умру от старости и все. Но нет... надо ж было сунуться мне в космос, как раз в разгар не очень теплых отношений между двумя сверхдержавами. Чтобы сгнить тут в одиночестве, и навсегда остаться плавать в этой консервной банке. День 8 Я попытался поговорить с командным центром. Я знал, никто не ответит, но все же сделал это. Кажется, я целый день повторял эти монотонные фразы, типа: "Прием, как слышно?", и тому подобные вещи. День 9 Может, реально убить себя? Жить-то уже не зачем, да и к тому же это лучший вариант, ведь если я не умру от голода и обезвоживания, то сойду с ума, и наоборот. Только вот чем убивать? Таких предметов, чтоб сразу убило, на борту нет. А я боли-то боюсь. У меня душа в пятки уходит при мысли, что я себе вены резать буду не очень острой фигней. Да что там, я вообще боюсь что-нибудь с собой в этом роде делать. День 10 Весь вчерашний день пытался убиться. Да вот только не смог. Боюсь я. Страшно ковырять себя в надежде убить. Вдруг я так не смогу себя зарезать, зато ран оставлю предостаточно? Не знаю, может и решусь. Хотя, кого я обманываю... Не хватит у меня духу. В любом случае, сейчас я на это не способен. Может, потом руки сами сделают всю работу, и я, наконец, не увижу больше эти осточертевшие мне стены. День 11 Я слышал какие-то странные звуки сегодня. Будто кто-то передвигался по кораблю... Я был бы рад, если б это был человек. Умирать вместе, кхм, "веселее", да и скука бы развеялась... Так, стоп. Мне нельзя думать о людях на борту моего корабля. Тут никого, кроме меня нет. Никого! Я здесь один, торчу в одиночестве и в одиночестве же загнусь. Да уж, позитивные мысли... День 12 Здесь кто-то есть. В корабле, помимо меня, есть еще один член экипажа. Стоп... Я это написал? Черт... кажется начинается. Никого, кроме меня, здесь, конечно же быть не может. Или может? Да нет, он что, дурак что ли, ему ж тоже скучно было бы, он бы объявился. Я схожу с ума... День 13 У меня начинает развиваться паранойя. Мне кажется, что кто-то следит за мной. Я уже боюсь передвигаться по кораблю. Я до смерти пугаюсь любых звуков, хотя их в принципе немного. Но от этого они становятся еще страшней. День 14 Я слышу чей-то голос. Меня кто-то зовет. Только вот ничего он не получит! Потому что его нет! Я повторяю это раз за разом, но голос не умолкает. Только сильнее становится. Нужно держать себя в руках. Заняться чем-нибудь, отвлечься. Глядишь, все и пройдет. Да, все пройдет. Обязательно пройдет. День 15 Я нашел источник голоса! Он окапался в пищевом отсеке. Засранец, хочет лишить меня еды! Так и знал, что мы с ним не поладим! Но обо всем по порядку. Все просто: я захотел, как всегда, пожрать, но не тут-то было. Стоило мне только попасть в пищевой отсек, как вдруг справа от меня чей-то спокойный голос сказал:"Ну, наконец-то мы встретились...". Зная, что это мой заклятый враг, я что есть силы замахал руками, в надежде побыстрее смотаться оттуда. Он лишь засмеялся вдогонку, и остался там. Урод. День 16 Со вчерашнего дня я ничего не ел, что логично. Какой-то урод не позволяет мне этого сделать. Что самое страшное, он, кажется, невидим. Я, конечно. на него пристально не пялился, но своим боковым зрением я также ничего не увидел, даже силуэта. Быть может, я сейчас пишу, а он стоит сзади и улыбается. А потом как треснет по башке, мозги вон... Я не против, кстати. День 17 У меня хорошие новости! Я не сумасшедший! Но, как всегда, все по порядку. Мне очень хотелось пить. Еда-то, это ладно, я бы мог еще долго тут без нее торчать. Но, так называемый "засранец, козел и урод", естественно, как я считал, решил заморить меня голодом. Поэтому у меня созрел простой план: так как я не сильно против смерти и хочу пить, то я дам ему бой, а там уж как получится. И вот я плыву, открываю люк в пищевой отсек, а там... никого. Я вроде обеспокоился, но тут же услышал знакомый голос, который гласил: "Ну что, вернулся таки? Я уж думал, так и буду плавать тут один...". Но я никого перед собой не видел, в связи с чем задал логичный вопрос, кто это говорит. Голос ответил: "А ты что, не видишь меня что ли? Вот же я, перед тобой!". Я увидел перед собой только тюбик, случайно не выброшенный мною после очередного приема пищи. Спустя некоторое время до меня дошло, что источник голоса и есть этот самый тюбик. "Ну наконец-то!", лишь скромно ответил мой новый знакомый. Вот и все! Никаких духов, невидимых монстров и тому подобной чепухи! Всего-то на всего тюбик из-под еды. Я уж думал, мне конец, а тут, оказывается, приятеля нашел. С ума сойти... День 18 Целый день говорил с Бобом. Это имя тюбика, если что. Боб - мой спаситель. Я уже начал сходить с ума и подумывал о самоубийстве. Была идея выброситься в космос, но, к счастью, Боб подоспел вовремя. Боб оказался отличным товарищем. Мы говорили с ним на самые разные темы. Причем собеседник из него просто замечательный: сидит, слушает, затем спокойно отвечает и предлагает новые темы для разговора, когда я умолкаю. Не то, что многие мои "друзья". Сгорели в огне все, мрази, так вам и надо! У меня теперь настоящий друг есть, а больше никто мне и не нужен! Кстати, смеялся он тогда потому, что мужик, отчаянно размахивающий руками, и к тому же напуганный, выглядит очень смешно. Единственное, что меня смущает, это то, что я, кажись, у него много друзей в космос повыкидывал. Я имею ввиду другие тюбики из-под еды. И ведь много еще предстоит выкинуть. Хотя, нет, не буду. Я и с ними тоже дружить буду. И будет у нас большой, сплоченный коллектив, который ничем не сломить! Но извиниться перед Бобом все-таки надо. А то некрасиво как-то получилось. День 19 Сегодня решил поднять тему об убитых мною товарищах Боба. Каково же было мое удивление, когда я узнал, что Боб - единственный в своем роде говорящий тюбик. Другие - так, вещь, предназначенная для еды и последующего ее выброса. Вещи, не еды. Еду я сам слопаю. Кстати, Боб не ест. Это еще один его плюс - он не выступает в роли нахлебника, и я могу не беспокоиться об запасах. День 20 Сегодня поссорились с Бобом. Он утверждает, что яйцо появилось раньше курицы. Его аргументы таковы, что, дескать, все зарождается в наименьшей форме. Яйцо и цыпленок, из него вылупляющийся, являются зачатком формы, которая постепенно превратится в курицу. Чушь какая! Всем известно, что курица появилась раньше, ведь она-то могла себя защитить, найти жратву и т.д. А он еще спорит! Идиот... День 21 Сегодня помирились с Бобом. Мы оба пришли к мнению, что не нам решать, что было раньше, а возможность найти информацию о том, что там было миллионы лет назад, у нас уже нет, поэтому глупо просто вот так брать и ссориться из-за фигни. День 22 Летали с Бобом наперегонки по кораблю. Эта игра заиграла новыми красками с появлением соперника. Правда, двигать его тоже мне приходиться, но это уже мелочи. Чего не сделаешь ради друга. День 23 Хотел снова повеселиться с Бобом, но он был какой-то скучный сегодня. Возможно, я ему просто надоел, и нам нужно отдохнуть то друг друга. Только вот резко как-то такой контраст в наших отношениях возник. Только вчера весь день ржали, а сегодня... Может, он заболел? Да, он определенно заболел. Просто он не хочет, чтоб я бегал и пекся об нем. Он не хочет быть обузой. Он сам хочет поправиться. Уверен, скоро он поправится и мы снова будем веселится. Эх, скорее бы... День 24 Навестил Боба. Он все такой же скучный. Я спросил у него, как его здоровье. Он сказал, что нормально. Все так же скрывает. Ну да ладно, у меня зато есть свободное время. Только вот его потратить некуда. Пойти еще друзей поискать что ли? Или на Землю полюбоваться? Она сейчас красивее, чем раньше. Полностью выжженная. Всегда мечтал, чтоб она такой была. Теперь на этом куске земли не живут всякие уроды, типа зоофилов, хипстеров, наркоманов. Теперь она чиста! Живи, Земля, живи без нас, уродов, что населяли тебя все эти года и срали тебе прямо в лицо! Да будет мир с тобой! День 25 Что-то с Бобом не так. Мне кажется, что он не болеет нифига. И правда, чем он мог заболеть здесь, в идеальных условиях, созданных как раз для того, чтобы космонавт всегда был здоров. Не подумал я тогда об этом. Так в чем же тогда дело? Почему он тихушится? Сидит себе тихо у себя, в пищевом отсеке, а когда я прихожу, то ничего кроме дежурного "Привет" и вялых комментариев по поводу того, что я говорю, не говорит. Скрывает поди что-то... Нужно быть внимательней. С ним явно что-то не так. День 26 Боб снова бодр, как огурец. Весьма неожиданно. Может, реально был болен? Неважно, главное что эта чертовщина закончилась. Мы рассказывали друг другу истории. Боб жаловался, что, когда он был молод, то ему приходилось есть песок когда слоны улетали в космос за апельсинами. Пфф, подумаешь... У меня как то раз вообще колеса в лес в салки играть убежали, и ничего, живу... День 27 Проблема. На нервной почве, вызванной странным поведением Боба, я, видимо, стал больше есть. Продукты убывают быстро. Нужно возвращаться к нормальному режиму, иначе я сожру все продукты и даже Бобу не оставлю... Ах да, ему ж не надо. Хорошо, что не надо: мне еще один нахлебник не нужен. Грубо звучит, но это так. Друг другом, а еда моя. День 28 Сегодня заглянул в пищевой отсек, и офигел - жратвы почти не осталось! Боб говорит, что он тут не причем. Ну-ну... Если это я, то что ж оно все так быстро кончается? Боб говорит, что типа я летаю по кораблю целыми днями и каждые 5 минут заглядываю сюда, утаскивая при этом значительную часть еды. Гонит он. Это он все таскает. Понятно, почему он тогда таился. Аферы значит у меня за спиной проворачивает. Ты, говорит, жрешь постоянно! Я, между прочим, делами важными занят, в отличии от него! Я, например... эм... дневник вот пишу! У меня времени нет на постоянные перекусы, а он, видите ли, все на меня решил спереть! Ублюдок... День 29 Я сегодня попытался вытрясти из Боба правду, но он ни в какую не признается. Я даже пообещал не убивать его в случае, если он сам признается. Но нет же, не хочет говорит правды и все тут! А еще я его спросил, чего это он тут в течение нескольких дней молчал. Он сказал, что читал дневник (кто ему разрешил интересно!?) и обиделся на то, что я назвал его "тюбиком". Говорит: "Контейнер для хранения пищевых запасов я вообще-то, никак не тюбик". Ишь, чего захотел. Говнюк. Жратву всю растаскал, еще что-то не нравится. День 30 Все, надоело. Я иду убивать этого говнюка. Не заслужил он моей дружбы. Моей дружбы вообще никто никогда не заслуживал. Ни один из моих бывших друзей. Они все ничтожества, жалкое подобие меня. Никогда не понимали, что я выше на голову каждого из них! Они должны были подчинятся мне! Они мои рабы, Я их Бог. Да, "Я" с большой буквы! Да Я вообще главнее всех людей! Боб что, не до сих пор не понял, что это Я взорвал планету!? Да, это был Я и моя космическая сила! Я - Бог! Но убить Боба все же надо. День 31 На связи Бог. Да уж, странно, что Я только вчера догадался о своей истиной сущности. Жил себе, ходил на работу, ел пиццу, наказывал детей. А оказалось-то, что Мне не до того! Вселенная ждала! И Я выполнил Свою первую миссию - уничтожил всех грешников! Надо будет начать строить жизнь на Земле заново. Ах да, Я совсем забыл сказать пару слов о Бобе. Я решил не отправлять его в Ад, а просто выкинул его в космос. Он помниться, орал что-то типа: "Идиот, что ты делаешь!? Придурок, отпусти!" и молил о пощаде, но я был тверд в своих намерениях. Блин, надо было его все же в Ад отправить, из него б там еду выдавливали бы снова и снова... Но уже поздно, да и так, в общем-то, нормально. День 32 Это последняя запись в дневнике. Бог слишком занят, чтобы писать всякую ахинею на дурацком бортовом компьютере. В общем, Я собираюсь строить новый мир, и времени на дневник у меня уже попросту нет. А дел полно: очистить Землю от отходов радиации, напридумывать 14 миллионов видов существ, заново воссоздать человека... Много всего. Ну, Я пойду, пожалуй. Прощайте, жалкие застенки корабля. Больше я тут сидеть не намерен. День 1223148 Здравствуйте. С вами снова Бог. Прошло столько дней, но, что удивительно, все они длились, как один. Вот уж интересная Божья особенность. Точнее, уже не совсем Бог. Нет, способности-то у меня остались, но тут дело в другом. Недавно перестал быть. Как все произошло? Ну, если вкратце, я строил себе Землю, садил деревья, одним движением руки возводил горы и проводил реки, банальщина, в общем. Но, раз я стал Богом, то мне открылись новые чувства. Я стал слышать космос. Более того, я даже мог говорить с ним. Космос, вместо того, чтобы нормально со мной поговорить, начал сразу ругать меня. Заявлял свои права на правление этой территорией. Как он может ей управлять? Бог-то я! Но, как бы то ни было, он мне мешал строить Землю заново. Говорил, что это место, то есть Земля, на протяжение тысяч лет было его больным местом: чесалось, болело, жглось и так далее. А уж когда на него пришли люди, тогда оно вообще превратилось в раковую опухоль. Космос был очень рад, когда эта опухоль сама собой... убралась, что ли. Ну, мы с ним, конечно, сразу не поладили. Еще б с ним поладить, он начал утверждать, что он тут главный, и что меня, Бога, создал он. Какой бред! Это я его создал! Может, у него трудный возраст? 14 000 000 000 лет всего пацаненку. Не стоит об этом думать, так как он взял, и вновь запер в этом идиотском корабле. День 3454556 Космос не разрешает мне восстанавливать Землю. Он говорит, что я устарел, что я все не правильно делаю, что я заболел маразмом. Он говорит, что надо развиваться, а не сидеть на месте и не повторять одно и тоже. Что восстановление Земли в прежнем виде – бред. Это так оскорбительно. За словами бы следил, что ли. День 275945754 Я редко пишу. Точнее, не совсем чтобы. Просто для меня года летят незаметно, как секунды. Мне скучновато, конечно, но не то чтобы очень, ведь я Бог, а Богу все нипочем. Он не проголодается, не умрет от жажды, не завоет от одиночества. Бог лишен этих чувств. На то он и Бог, чтоб работать на износ, не о чем не думая. А потом его просто берут и предают. Как предал тот же Космос. Мне так и не удалось восстановить Землю: Космос не разрешает вылезти мне наружу. Когда я пытаюсь это сделать, Космос угрожает, что расплющит меня, если я это сделаю. Я ничего не могу сделать. День 26548549858545 Снова я. Мне уже довольно таки сильно скучно. Космос гоняет мой корабль туда-сюда, желая, чтобы я как можно сильней отдалился от Земли и забыл об ней. Может, действительно стоит забыть об этой Земле. Ну, не стало ее, ну подумаешь. Тысячи цивилизаций умирают за день, не учась на своих ошибках. Не стоит давать людям второго шанса, особенно учитывая, сколько времени они отняли у меня. День 4868959609795875859885 Я пытаюсь достучатся до Космоса. Он не отвечает. Не отвечает Бог знает какой уже день. Раз я Бог, то с радостью сообщу, что это 4842411059937330-й день того, как он молчит. Я, конечно, все понимаю, галактики надо уничтожать, метеориты туда-сюда гонять, звезды взрывать, но неужели иногда нельзя навести своего старика? Оставил меня тут, и совсем обо мне забыл. День 57696907095687099685787 Где же ты!? Почему ты меня забыл!? Неужели я такой плохой!? Я ж для тебя все, а ты… День 4759847598439597747573485784375 Кажется, я умираю. Оно и к лучшему. Нечего мне тут торчать. Жизнь закончилась. Мой день пришел. И я ни о чем не жалею. Интересно, куда я попаду? Не в Рай же, и не в Ад. Боги туда не попадают. Так что же мне делать? Наверно, просто ждать. Космос решит, что мне делать. Он умный, а я уже старый. Он все делает правильно. Помнится, я уже немало ругал его за былые ошибки. Но сейчас, смотря в иллюминатор, я вижу красивый, бескрайний, захватывающий дух вид того, что сделал мой добрый малый. Я вижу своего сына. Сына, который уже порядком подрос и продолжает развиваться. Я горжусь им. Жаль, что он так и не пообщался со мной. Но, может ему так лучше. Зачем ему старый, дряхлый я? Я его воспитал, а теперь пускай он будет свободен. Пусть он воспитывает свое поколение, если, конечно, захочет. Это его право. Не буду лезть в его жизнь. Пусть живет. А я… я так и слягу здесь Прощай, жизнь. Прощай, планета Земля. Прощай, Космос. Несмотря на грустный конец, эта была Жизнь. Жизнь, которой я доволен. Жизнь, которую я, даже будучи мертвым, не забуду…