рapillon de nuit

если бы меня попросили посчитать количество клеточек на твоем черно-красном сарафане, я бы тысячу раз ошибся, потому что каждая клеточка сливалась бы со словами, что ты говорила мне ежедневно. я устал от любви. если это вообще любовь. лю бо вь сколько б не пробовал на вкус это слово, никогда не мог понять, почему оно застывает в моей голове каждый раз, когда я вижу желто-коричневую ткань твоего пальто. твоя неоднозначность выводит меня из себя, бесы начинают кружиться в диком танце в моей голове. хочется кричать, разбивать табуретки об стену и вычеркнуть-вычеркнуть-вычеркнуть все что знал о тебе. это так великолепно слушать твой совершенный французский, как твои губы расплываются в улыбке на слово "жэ". и твои предыхание на фразе "жэ тэмн". по правде сказать, никогда не знал французский. этот язык вызывал у меня какое-то странное отвращение потому что у меня, видимо, слишком сильная страсть к английскому. но теперь, каждый раз, когда мне удается слышать заветные "кэ", "нон", "бьен" я мысленно умираю, ведь это все ассоциируется с тобой. неуловимо, неслыханно, но как-то слышу, чувствую твой запах. но теперь вижу как ты красиво вырисовываешь одну дорожку и другую, отчего твои веки становятся нежно-розовыми, подчеркнутые коричневым карандашом. волосы накручены как резинка около пальца. вместо опаленных ресниц я вижу только черное. только черное. рядом с тобой вместо романтического парижа и изысканного вина с сигарой стоит лишь набор из красок, рядом сотни ватманов и листков, на полу в беспорядке разбросаны карты мира, европы, азии. хочешь создать картинку из своей головы. это страшно, ты делаешь все что взбредет в голову. я тебя так боюсь, возможно, что в один момент ты захочешь просто                   вычеркнуть меня как вычеркивают имена умерших людей. ты водишь акрилом по стенам, затем дико смеешься, размазывая зеленый цвет по щекам, подчеркивая бледноту щек. я бы мог сказать как в биологии: анемия , недостаток гемоглобина. но я лишь хотел сказать, что тебе всего хватало. до такой степени, что организм даже уже не выдерживает. я реально видел, как ты держалась за живот, чтобы успокоить боль от своих идей, голова твоя болела от тех мыслей, что приходят к тебе, даже если ты просто посмотришь на солнечный закат. у тебя в голове более 60 сюжетов, есть стопроцентно 14 тысяч имен и еще некоторая щепотка тех бесполезных фактов об эволюции людей, которые абсолютно никто не знает. ты пишешь все что возникает внутри тебя, что твои блокноты рвутся от глубины и глобальности этих мыслей. страшных мыслей. сама страдаешь от этого. от того, что тебя мутит от слов, фраз, слогов, букв, которые каждый раз всплывают пред глазами, в одной твоей речи, в одном твоем вздохе. я помню, когда ты сказала, что любишь любовь. а затем посмотрела на меня остановка. нет пульса. кончилось дыхание. я то воображал, я то мечтал о твоем нежно-молочном плече по пасмурным утрам. мы то с тобой простые. отчасти лишь. когда-нибудь моя дрожь уйдет при одной мысли о тебе. а пока мы пробираемся по сугробам мурманского леса, я вспоминаю о том, что моя смерть выглядит как твой взгляд, твои объятья. я не выдержу и 50 процентов твоего характера, потому что еле как терплю всего лишь 10. мои пальцы скачут по клавишам, я представляю как ими буду касаться нашей полароидной фотокарточки, которые ты забрала себе, уезжая от меня на несколько тысяч километров. преодоление расстояния в 8-9 часов на самолете или в неделю на плацкарте кажется убийством. это так странно иметь психическую болезнь. хо-те-ть в и д е т ь тебя к-а-ж-д-ы-й де нь. вспоминаю твои приступы гнева. глаза наполнены кровью, пальцы гнуться с убийственной скоростью, все твои хрустальные вазы и тарелки летят в обидчика. кричишь самые отвратительные маты, самые жгучие оскорбления, даже твои волосы электризуются и тело готово кинуться в атаку. в порыве нежности почему-то ты просто молчишь, не говоришь ни слова, хотя обычно тараторишь, произнося "удивительно, но" по 20 слов в секунду (всегда считал и вот он, твой рекорд). всегда гладила лепестки цветов, просила меня не срывать их, никогда девушкам не дарить цветы. никогда-никогда-даже ни с кем-не хотела видеть меня с кем-либо. держала ли ты меня в плену? сам не понял и не знал. думал, я у тебя один, единственный, тот человек, рядом с которым ты не боялась рассмеяться, не прикрываясь. рядом с кем ты не хихикала, а поддерживала разговор. когда признавалась, что что-то не знаешь, когда не боишься твердить сотни рандомных фактов, которые даже не пишут в википедии. я спрашивал тебя всегда: - как ты это делаешь..? - не знаю, просто пытаюсь охватить необъятное, потому что боюсь пропустить самое захватывающее знала бы ты, что ты уже что-то "захватывающее", шоковый блокбастер, кронштадт среди глуши, байкал рядом с рекой леной, сахалин среди маленьких архипелагов. география и литература - самые болезненные и романтические предметы. математика - красивая, сумасшедшая, она вырисовывает вальс из цифр. физика - закон, аксиома, множество векторов вперемешку со значениями из калькулятора. ты в них не тонула, ты просто наблюдала, медленно раскусывая каждый плод, каждую фразу, учила теорему, зная, что потом забудешь ее как страшный сон. смотрела на свой табель с оценками насмешливо, выпивая фиолетовую газировку со вкусом винограда, так искусно, что все стоящие рядом завидовали этой легко-льющейся жидкости. у тебя шутки были или остроумные или саркастические, но от них, я часто сам, хотел бы повеситься. ты пробовала жизнь на вкус. записывалась на скрипку и пианино, меняя их как перчатки заводила то подруг-сплетниц, то заучек, то популярных. вписывалась в любую картину. каждый день новый наряд или красное пальто с черным школьным платьем или короткая курточка, радужный свитер, синие джинсы, белые кеды. любила хвосты, кудри, кольца-сережки, очки-сердечки. обожала фотографии, поэтому вечно носила старый кэнон, всегда любовно гладила его мутную камеру. я боялся тебя, твоей энергии, ненавижу людей, от которых можно ожидать все что угодно: лжи любви шутки преданности-предательства красоты благословения когда я сравнивал нас с тобой, то сказал, что наши с тобой пропорции чуть ли не до точности симметричны. услышал в ответ добродушный смех: "твои красивые расчеты о похожести огня и воды делают тебя еще более привлекательным" еще одна точная фразочка из ее уст, она опять улыбалась, подмигивания, ногти в черном цвете, какие-то окурки в ее карманах. если бы нас сравнили обычные, совсем примитивные люди, то дали бы оценку: - гуманитарий - технарь но она не была ни технарем ни гуманитарием. часто я думал о том, что она вообще неземная, с другой планеты. после знакомства с ней, я поверил в инопланетян. я-технарь, мечта моя быть инженером. она могла бы переводить мои книги на французский, на свой любимый, на тот, который заставляет улыбаться. гуляли каждый день, переглядывались так часто, что уже мои глаза привыкли ловить лишь ее взгляд. говорили о чем угодно, только не о нас. у нас множество видео, где она забавно читала рэп на английском, который плохо знала, подставляла лицо солнцу, делала асмр, строила глазки, высовывала язык. но мое любимое это где она заправляла прядь за ухо. всегда мечтал стать ее пальцами. в моих воспоминаниях она была неудержимым ветром, который сам не знал, куда он полетит в следующую секунду. с ней не то что дружба опасна, уже один ее вид - опасен будь уверен - ты не забудешь ее уже н и к о г д а. когда я увидел ее еще с тысячами других, которые также сходили по ней с ума, но всегда получали искусный отказ, она все равно смотрела на меня. всегда всегда! только если это не было мой иллюзией. история наша была коротка, но я скучал как сумасшедший, пытался найти запах ее духов, пытался забыть адрес ее дома и цифры домашнего-мобильного телефона. продолжал еще месяц, по привычке покупать ей ее любимый яблочный сок. и когда я безудержно устал, когда задача не шла, второй закон ньютона не работал, прогрессии не складывались, а метафора не находилась, тогда я ей сказал: "-я тебя ненавижу - ты сам то в это веришь?"