Сборник стихов

Да, я наивна чуть-чуть и нежна, И ветрена порою немного. Тебе без остатка я сердце свое отдала И яркую любовь питала долго. Как мать любила, как сестра, Как друг тебя всегда любила. Тебе была я верная жена, Свою я душу для тебя поторопила. Но не была готова я тогда... Наивной девочкой к тебе прибилась. Меня ты обучил, чтоб я была Сильнее и разумней всех. Забылась. Тебе я благодарна всей душой, Тебе же вновь и рифму посвящаю. Но на этом не закончится путь мой, Я ведь так многого порой не замечаю... Того что важно, что меня тревожит, Того, на что не жалко сил. Меня твой голос боле на лопатки не положит, Хоть ты по прежнему родим и мил. Любовь к тебе моя ведь не угасла, Ее не вырвать с корнем как простой сорняк — То розы крепкой стебль опасный, И мне ее не вырубить никак. Да я и не посмею, Боже! Мне слишком дорог ты. Ты мной любим. Но мира я не видела... И что же?! Да, мне сбежать едва хватило сил. Уже не та я девочка, что слепо за тобою шла, Что следовала, оббивая ноги, Что с трепетом ждала, и лишь тебя. Хотя, кому я вру, такой осталась тоже. Но та, что столько лет молчала И, стиснув зубы, верно следовала за тобой, Она мне по ночам всегда кричала: "Остановись! Да вырвись, Боже мой!" Тебя она не меньше, думаю, любила, Но, мы признать должны, была мудрей. Давала в трудную минуту силы, И ссорилась с тобою как теперь. Люблю тебя, ты богом был мне милым, Был путеводною моей звездой, Тем образцом ума и силы, Любовью крепкой, роковой. Меня ты спас из темных подземелий, В которые загнала я себя сама. Дарил тепло, ты душу обогрел мне, И обучил ты слушать лишь себя. О да, коварная была наука, Ведь не себя я слушала — тебя. Не принимала, обижалась, злилась, Но, чувству без остатка покорившись, шла. И от того мне больно даже думать, Как буду я теперь одна, оставивши тебя. О эгоистка, где ж моя дряная совесть! Тебе не легче будет. Впредь одна... Одна пойду своей дорогой к цели. Какой? Чтоб знала я ее сама. Меня, кого просила, все уж пожалели, А вот тебя могла всегда лишь я. Мне мой поступок так терзает душу, Не представляешь ты как больно мне. Ведь растворилась я в тебе как в муже, Слилась в один поток и не во сне. И кто-то скажет то велИко счастье — Единой стать да со своей судьбой. И я так думала, но вот ненастье, Единой стать я не смогу, ведь две со мной. О, если б я могла порваться... Тебе оставить ту покорную жену, А той, строптивой, ей нельзя остаться. Ее, бунтарку, из неволи заберу... Ей душно, тяжко, больно очень. И очень совестно в ночи порой... За ее мысли, образы, за страсти. Она не сможет быть достойною женой. Ей нужен праздник, нужен шум и гам, Ей вечно нужно с чувствами играть. А в мыслях... там постыдный срам. Твой взгляд о многом смог мне рассказать. Я видела,.. о да, не прячься! Я помню твой холодный взор. Он удивленья полон был, несчастья. Мне свой не смыть в твоих глазах позор. Тогда я поняла, что вам встречаться Со мной дикаркой никогда нельзя. Что стоит иногда и мне бояться. Что надо ту скрывать себя... Гляди, как долго я сумела. Видишь? И столько лет... обманчив план. Тебя я не забуду, милый, слышишь? Должна оставить на груди твоей я шрам... Во мне с годами растворился тоже. Я видела, молчала и ждала, Надеялась — одумаемся. Боже, Какой наивной дурой я была! Теперь, чтоб разделить друг друга, Без жалости нам нужно вырезать сердца, Надеяться, что после эта мука Окупится обоим нам сполна. Я знаю, ты не хочешь, милый... Я слышу плачь, то нерожденное дитя. Я словно от него отказываюсь или От будущего с вами навсегда. Но не могу скрываться больше, просто не могу! И разум мне сковала злая вьюга, Что не пускает в мысли нежность ту мою, С которой никогда бы не покинула я друга. Я заклинаю, я молю тебя - живи! Будь счастлив, не терзайся, милый. Сердечко ты свое побереги. Для чувства нового в себе найди ты силы. Я эгоизм свой проклинаю без конца... Но не могу я так. Не честно это. Шептать "люблю", и отравлять себя.. И ту душить, что опалилась светом... Твой свет, что грел меня всегда, Сейчас на сердце оставляет язвы. Они гноятся, и однажды заразят тебя. Мне быть с тобою попросту опасно. Мне горько, что тебя должна покинуть, Что раню так безжалостно тебя. Что не смогу к груди твоей приникнуть. Что я не плачу более от счастия, любя... Ты знаешь, я себя должна понять, Расставить мысли все куда им должно. Для этого придется мне отнять, Хоть запереть к тебе мне чувства сложно. Я ложь питала и питала грех... Все то, о чем сказать тебе не смела. Познать должна не сладостных утех, Принять в себе должна я человека. Такого же как все вокруг, И не скрываться, как больной проказой. Мы справимся, я верю, как-нибудь.... Прости, что не сказала все и сразу. Сама должна уверенно ступать Обеими ногами по своей я жизни, Во что я верю надобно понять, Как мыслить, не прогибаясь под других капризы. И столько строк я исписала о себе, Я твою боль своей тоской прикрыла. А надобно к тебе мне чувства все Зажечь скорее с новой силой! То было бы для нас обоих благом, Иль в счастье оба сгинем может, Бесцельно упиваясь сладким ядом. Все лучше, чем сердца таким тревожить... Я знаю, ты меняться хочешь, Ты все в себе готов сейчас перекроить, Но то увы о смерти духа речи... Себя обоим надо нам любить. В душе моей одно есть то, О чем я не решаюсь даже попросить... Чтоб для меня ты может смог В сердечке место крохотное сохранить. Не знаю я, куда ведет дорога, Куда все рвусь бесцельно я. Меня не будет рядом очень долго, А может брошу это дело я. Все это форменное скотство. Безжалостно любимым душу рвать! Кивать, скулить о пониманьи И на ухо мольбы эгоистичные шептать... Не слушай, не читай, мой милый. Я совесть потеряла насовсем. Любовь моя смердит уж старой гнилью... Мне зла не сделал ты, поверь, ничем. Смешно звучит - ушла, чтобы понять себя... И так наивно. Больно. Понимаю. Но врать обоим нам я не могу любя. Ты не вставай, я дверь сама уж запираю(.../.) 12 сентября 2019