Сборник стихов

тук-тук... да, это я. лишь я, не более... напряжно тереблю ключи в руках, тушуюсь. в ушах стучит, шумит от крови. сама не понимаю от чего я так волнуюсь. на что-то ведь надеюсь, раз пришла... смотрю на силуэт и сердце жалит, наверное устала просто быть одна. тебя хоть и не знаю толком, образ манит. а, впрочем, нет! не потому явилась. глушить я "кем-то" одиночество не стану. впервые честно прошепчу "влюбилась", но не смотри, пожалуйста, что в сердце рана. оно сочится, истекает, еле бьется, обтянутое накрепко тугой струной. но что еще мне с этим делать остается? оно, ведь, тянется, желает быть с тобой. то правила мои, мои же рассужденья... врезаются и ранят каждый чертов день. но сгинуть не хочу теперь от сожаленья, что не сказала ничего и скрылась в тень. тебя не знаю и, пожалуй, то моя вина — ведь расспросить о всем мешает робость. проблемы на пустом придумала сама. а, впрочем, где-то обронила совесть! не заслужил ты быть участником сей глупой драмы, которую ращу из ничего ведь человека с такой светлой кармой мне боле не найти ни здесь, ни где-то далеко. возможно я утрирую и снова эмоции наращиваю как дышу, но оголенным нервом быть я не была готова… и все ж ловлю рукой мечту. мечту быть рядом, просто частью жизни. хоть краешком твою судьбу задеть. таких как ты не сыщешь в целом мире, пусть и звучит точно натянутая лесть. но правда в том, что ты души коснулся, и так тепло мне стало в этот миг. помог мне будто ото сна очнуться, откликнулся на сердца громкий крик. внутри будто сломалось что-то и рухнули сомнений кандалы. сама я жизнь свою переменила круто и стала строить новые мечты. ты был там, рядом. словно факел ты освещал мне новый сложный путь. я без тебя и шагу не прошла бы, жила б, мирилась с болью как-нибудь. признательна. и слов мне мало, чтоб описать как дорог сердцу ты! наивно? соглашусь. едва ли задену струны я твоей души. как за соломинку, я ухватилась за след твой и за ускользающую тень. и как дитя, как в первый раз влюбилась. я оглянулась, а на сердце день... писала долго эти строки, а слезы катятся из глаз. ты вдохновляешь как умеют только боги, хоть все слова не больше чем влюбленности экстаз. на подвиги толкаешь ты... пусть небольшие, для меня они имеют вес. впервые стала я настолько честной с кем-то.... и наконец-то я без масок. без! ведь раньше столько было... план, сбор информации и цель. вот здесь лишь показное безразличие а тут немного поднажать. поверь день ото дня я следовала плану, и не случайным был даже, казалось бы, пустяк. теперь же все усеянное шрамами я сердце подставляю, ведь не понимаю как... как я могла все эти годы стратегии пустые разводить. теперь же эта фальшь ни разу не в почете — я честно и осознанно пытаюсь жить. но, правда, вовсе это не умею. пытаюсь, да, но, думаю, заметил ты, что даже посмотреть тебе в глаза не смею. да что там... в целом сложно от душевной наготы. хоть и прокручиваю диалоги в голове, я, ни одной реакции не заготовив, захлебваюсь каждым словом. как в воде, тону в пучине собственных эмоций... вампиришь? на здоровье, милый. я, кажется, открыл неиссякаемый фонтан. ведь как-то же нашел я силы накручивать себе всех этих драм) не друг ты вот ни разу. Больше! да, правда, многим больше значишь ты. а я стал истеричнее и громче. не знаю я как побороть все эти сны. закрыв глаза, я начинаю бредить и смыслом наделять момент любой. не понимаю я во что же, черт возьми, мне верить. а, впрочем, нет… ведь что-то все же значил поцелуй тот твой? ответ я где-то на подкорке знаю. он ничего не значил… так ведь? да? прикинулся, что ничего не замечаешь? ты видел, как я выжимал те кроткие слова. тебя я не виню ни в чем, поверь мне — что ты не ангел, я узрел давно. но лишь одна улыбка – благодать по венам и не уснуть, не вспомнив голос… даже не смешно. давно зажглись в душе моей к тебе отчаянные чувства, но страшно, что заглушишь, разглядев ясней эмоций опьяненных буйство. увидишь сходу, что у чувств нет веса, что страсть моя к тебе беспочвенна совсем. спокойно обличив, отправишь лесом, распутывать иллюзий детских плен… да, я тебя совсем не знаю, и может где-то я надумал идеал… я с каждым днем молчанья умираю, но, слышишь, я слепым не стал. день ото дня мечусь в тяжёлых мыслях и в страхе просто уничтожить то что есть. боюсь тебе испортить день отличный, да что там, страшно просто с разговором лезть. а с чувствами один оставшись, каждую ночь писал всю правду в стол. в надежде обрести покой, признавшись, ждал и молился, чтоб ты, наконец, пришел. и нечего мне вовсе предложить, помимо жгучего большого чувства обета искренним, открытым быть, ну и стихов, далеких от искусства. меж тем, в сознаньи голосом твоим звучит вопрос уместный – - чего конкретно от тебя хочу… узнать тебя сперва, наверно, было б честно. но я с ответом не найдясь, стушуюсь, промолчу. так много написал и вроде все, а вроде ни о чем… только скажи, я чувство это спрячу, заглушу, но дружбу сохрани, ведь будет мне она врачом. да, лишь об этом я тебя решительно прошу! и пусть мне страшно, ведь впервые это я голосом сказать, глаза в глаза хочу. и может никогда и не ответишь мне ты я все-таки решилась, я тебя люблю.