не такой уж и тихий омут

Вот чёрт! — вскрикнул я, когда обнаружил вместо желанной мной пачки таблеток от головы лишь пустую упаковку от них. Пошарив еще немного рукой по дну полки в столе, я всё же нащупал одну. Тут же проглотив её и запив водой, я надеялся, что хоть она сделает лучше мой день. Через пару секунд я присел на свою кровать — я застыл, будто в трансе. В голове одна за другой промелькали тысячи мыслей. Некоторые были о том, что скоро экзамен по алгебре, а я многое пропустил в этом году, проще говоря — я ничего не знал. Я не смог выучить даже на половину ни одну из пройденных моим классом тем. Да что там. многие из предметов моей школьной программы я не знал. За весь год я был лишь пару раз в школе, и то первый из них это на школьной линейке, а другой на контрольной по истории чтобы дать (ну, точнее попыться) взятку преподу. Я предложил ей пару баксов, ведь большего и правда не мог, а хвосты нужно как-то закрывать и если не зубрёшкой домашней работы, то хоть так. Я не думал что у меня что-то получится, но был удивлён когда она без особых колебаний поставила мне 4, причём даже не взяв мою мизерную «взятку». Наверное ей и впрямь стало меня жалко. Ха-ха, знала бы она, как я жалею себя на протяжении всей своей жизни. Я, пытаясь прикрыть бордовый румянец на своих щеках, тут же пулей направился к выходу. Когда я был близок к дверному проёму, она лишь тихо произнесла: — Пожалуйста, никогда не думай, что кто-то будет к тебе так же добр, как и я. У тебя большое будущее, парень, если конечно ты возьмёшься за ум. ≪ Ха ха! У меня? Большое будущее? Не говорите чепухи, миссис Хадсон! Всё, что меня ждёт, так это суицид в скором времени! А вы лишь продлили мою жизнь на пару недель. ≫ — хотел я ей сказать, но все слова предательски застряли в районе горла. — Спасибо вам… — это всё, что я смог выдавить из себя напоследок и тут же скрылся в коридоре среди тысячи учеников. ≪ Господи боже, пожалуйста… дай мне сил пережить этот гребаный период в моей жизни! Дай же мне право верить в счастливое будущее без всех этих людей и без всей этой грязи, которая окружает меня! ≫. Как же хотелось верить в то, что вся моя жизнь — это ужасный сон, что я скоро проснусь и всё будет хорошо. Лучше, чем сейчас… Мне очень хотелось верить в это, я надеялся и молился всем богам на свете, которых только знаю. Я всё также сидел неподвижно на одном месте, пока мой взгляд беспощадно прожигал стену. Я не заметил это сразу, но вскоре почувствовал горячие, точнее сказать обжигающие слёзы, текущие ручьём по моим щекам и стекая ещё ниже, оставляя после себя солёные дорожки, говорящие о моей боли и о том, как же мне плохо. С каждой секундой их становилось все больше. Мне даже казалось, что будто целый океан растекался от ресниц до подбородка и по шее дальше. Я даже не знаю от чего я точно плакал. Возможно, из-за понимания и осознавания того, как же я одинок. Мне как никогда нужна была поддержка любимого человека, но все, кто когда-либо дорожил мной или даже любил, отвернулись. Все оставили меня один на один с моими страхами и с моей болью, которая душила изнутри. Твари. Хотя, может быть, это будет лучше для меня, ведь лишь посмотрев в глаза своим проблемам я оценил их реальный масштаб. Моя мама мне всегда говорила, что доверять нельзя никому, даже самым, казалось бы, близким людям, ведь нет никого ближе, чем ты сам. Эх… мамочка… Что бы ты сделала, будь на моем месте? Мне кажется, что лишь она могла бы мне помочь… будь бы живой… Но на данный момент меня окружали лишь потресканные стены и множество икон на каждой полочке моего шкафа. А мамы рядом нет… ≪ Как же они меня бесят! ≫ — пробормотав себе под нос, я тут же подбежал к стеллажу с ними. Резкими и ловкими движениями я одну за другой отворачивал к стене. Я знал, увидев это, мой отец начал бы читать мне нотации по поводу «неуважения к святым, к людям, благодаря которым я сейчас сижу с крышой над головой, в тепле, в сытости, и еще при всём имею наглости жаловаться, грязный щенок!», ну, а дальше обычно следовали пару воспитательных затрещин или и вовсе несколько минут шлепков его толстым ремнём мне под зад, пока я не прочувствую вкус боли на все 100% и не начну слёзно умолять святых простить меня. Как же хорошо, что я был наказан и не смел выходить из комнаты. Он тоже не хотел видеть меня. Лишь изредка мне приносили пару кусков хлеба с остатками ужина, завтрака или обедам (в зависимости от времени суток) и стакан воды. Мне всегда было интересно, за что же отец так ненавидит меня? Что он хочет добиться этими глупыми воспитательными методами? Пока что кроме отвращения к нему и желанию побыстрее выпилиться из жизни он никчему меня не подтолкнул. Чего же он добивается?!