Может в Рождество повезёт?

Кто сможет меня понять и сказать, как двигаться дальше с этими безумно глубокими чувствами к сотруднику? Может надо рассказать? Но я не знаю, как он это воспримет. Я вообще плохо его знаю, если на то пошло. Всего лишь около трёх недель. О, боже. Скоро Рождество. Надо готовить подарки. И наверное.. что, если рассказать Чонгуку всё в новогоднюю ночь? Думаю, мы будем праздновать Рождество вместе. Мы теперь почти всегда вместе. Не знаю, от чего так получилось. От работы, или нам вместе очень комфортно находиться. Да и кажется, кошмары перестали сниться ему. Что меня безумно радует. Не хочу, чтобы важный мне человек страдал из-за чего-то. И я очень рад тому, что именно я помогаю ему засыпать спокойно, без всяких страхов, что страшны сны снова могут появиться. — Давай не сейчас, хорошо? Потом как-нибудь, честно. Я тебе обязательно скажу, в чём дело. — неловко улыбнулся я, посмотрев в его глаза. В них я увидел страх за меня и непонимание всего. Похоже, раньше он читал меня как открытую книгу. Да и я ничего не скрывал от него. А сейчас.. скрываю большую часть своей жизни. Потому что кажется, моя жизнь это мой же сотрудник. Я не представляю уже, как буду без него. И я не хочу ему говорить об этом. Не хочу показаться слабым, влюблённым дураком. Я ведь привык справляться со всем сам. Я привык быть самостоятельным. А тут.. я стал зависимым от человека. И я уже знаю, что до добра не доведёт. Хоть и раньше такого никогда не было. Но я постоянно хочу быть с ним, хочу с ним общаться. Даже если мы не рядом, я жду его звонка, сообщения, появления в моей квартире. Всё до такой степени дошло, что я сделал ему вторые ключи, чтобы он появлялся в моём доме почаще. Под предлогом, что ему здесь удобнее работать. Но дело в том, что мне так легче и комфортнее. Я ничего не боюсь с этим человеком. Разве что, потерять его. Я буду в такой растерянности, что не удивлюсь, если у меня будет кризис в писательстве на целый год. Ведь от меня ушёл человек, который был для меня всем. Господи, надеюсь, такого не случится. Я не смогу это пережить, это точно. От накатившей меня слабости от этой мысли, я уткнулся носом в грудь Чонгука, слегка приобняв его: — Не оставляй меня, я не выдержу.. — выдохнул я. — Я буду рядом, ещё долго. — он положил руку на мою голову, прижимая к себе другой рукой. Я укутался в его объятия настолько сильно, насколько я мог это сделать. Мне казалось, что я в каком-то сказочном сне. Мне было так спокойно. Меня было ничего не тревожило. В мыслях было только: « не выпускай меня из своих рук, прошу.. ». Потому что кажется, что руки Чона - мой истинный дом. Я не хочу его покидать. Я хочу быть рядом с ним безумно долгое время. А если можно, то.. навсегда. Да, если бы он спросил, сколько я хочу, чтобы он находился со мной рядом. Я бы ответил, что навсегда. Другого ответа я ни за что не скажу. Потому что мне безумно сложно будет без этого человека. Надеюсь, он это понимает. Надеюсь, он тоже ко мне что-то чувствует. Мне вдруг захотелось рассказать ему всё, что у меня на душе и на сердце. Всё, что я чувствую к нему. Всё, что у меня происходит внутри, когда он меня касается. Всё, что у меня происходит внутри, когда он говорит мне милые слова. Всё, что у меня происходит внутри, когда он улыбается. Всё, что у меня происходит внутри, когда он смеётся. Всё, что у меня происходит внутри, когда он тепло смотрит мне в глаза, улыбаясь. Всё, что у меня происходит внутри, когда он крепко прижимает меня к себе. Я не хочу, чтобы это кончалось. Не хочу, чтобы Чонгук покидал меня насовсем. Мне правда кажется, что я буду просто очень пустой и почти мёртвый внутри, если он вдруг уйдёт. Просто так, без слов. Я настолько аккуратен в своих словах, когда мы разговариваем. Потому что не хочу его терять. Я настолько боюсь сказать, что-то лишнее, что порой очень часто и долго молчу, думая, что ответить и какая реакция у Чона будет на эти слова. Но порой я чувствую себя с ним так свободно, как ни с кем другим. Хотя это происходит до безумия часто. Мне с этим человеком легко и приятно находиться с ним. Я так долго искал этого человека в других. Что теперь, когда нашёл, я так боюсь его потерять. Это правда страшно. Это безумно пугает меня. Мне несколько раз это снилось, что он уходит от меня. Потом я просыпался в немом крике и холодном поту. Обнимая его, я стал смотреть в пустоту. Мой самый главный страх: потерять Чонгука. Такого же не будет, правда? Мы будем общаться ещё долго, у нас будет много общего ещё долго, правда? Я выдохнул, а по моей щеке скатилась слеза. Я не должен его потерять, я не могу..