Записки Лесника

《18 февраля 20** года Теперь,когда я вспоминаю последние часы жизни Тони,мне хочется вспоминать о ней только хорошее. Буду честна,я бы отдала даже свою жизнь,чтобы снова увидеть её милые черты,услышать её подкалывания и приколы и почувствовать запах её любимой и так бесившей меня яблочной жвачки. Но всё,что мне осталось в память о ней,-это пачка денег. Да,та самая пачка. Даже в самые голодные и тёмные времена я к ней не прикасалась. Она служит мне то ли как мотиватор,то ли как талисман,не знаю,всё,что я знаю,что от мысли потратить эти деньги меня тошнит от самой себя, и я осознаю,что я и без того ужасный друг. Я так корю себя за её смерть. Я просто бросила её перед той фурой. Я. Я! Её лучшая подруга с самого детства! Я бросила,возможно,лучшего человека,которого когда-либо встречала! Да,совесть мучает меня до сих пор,хотя прошло уже много-много лет. В первые месяца после её смерти мне было не просто плохо,о нет,я как будто умерла. Умерла,но душа осталась в теле и страдала. Боль свалилась на меня,как многотонная скала. Первые полгода я страдала депрессией и пила антидепрессанты. Далее мне было просто плохо. Это мёртвое состояние не отпускает меня и по сей день,а в ушах так и слышится тот ужасный предсмертный крик. Меня всегда одолевало жуткое и неприятное любопытство:а как бы Тони выглядела сейчас,что бы она делала,завела бы она семью, оставались бы мы друзьями. Иногда Тони мне снится. Но снится такой,какой она была перед смертью: семнадцатилетней и не по годам умной и мудрой девчонкой. Сны эти ужасны,это не сны-это кошмары. Кошмары,в которых лишь крики,стоны и угнетающие слова:"Почему ты бросила меня там?", "Разве так поступают друзья?","Ты же этого не хотела,правда?". От последнего у меня мороз по коже. Я знаю,что ни за что в жизни не хотела бы смерти Тони ни от каких-либо факторов. Но почему-то в голове появляются мысли:" А может...я действительно сделала это специально?" Возможно,я просто схожу с ума. Думаю,моему возможному читателю не интересны мои п*здострадания и жалкие всхлипы о прошлом. Что ж, если так,я с Вами солидарна,прошлого не воротишь,что было то было. Надо вспоминать только хорошее и не угнетать себя. Чтобы отвлекать плохие мысли,я просто вспоминаю лицо Тони,лицо,пережившее весь спектр эмоций в тот день. В принципе стоит описать её,думаю,это будет интересно. В прошлой записке я писала,что она выше меня на полторы головы,что ж,я немного соврала. Как я уже писала,она была выше меня. Это однозначно. В том,насколько она выше,бывают погрешности. Иногда она мне кажется выше из-за обуви(она очень любила ботинки на большой подошве). Вспоминая её и меня в нормальной обуви, она мне казалась на полголовы выше меня. Точного её роста я не помню,но я тогда была 163см. Тони была довольно крупной и массивной девушкой,телосложение у неё было странноватое:широкие плечи,форма талии-песочные часы,крупные ляшки и 39 размер ноги. Иногда,с первого взгляда,она могла быть вовсе не похожей на девушку. Тони часто показывала свои шрамы и рассказывала о них. Не раз я видела её болячки и царапины. Жизнь у неё была,конечно,интересная. Некоторое она получила из-за кота и стрёмных ситуаций из прошлого. А основная масса её шрамов и шрамиков из-за дерматита,мучавшего её всю жизнь. Она раздирала свою кожу до крови. Однажды она мне рассказывала,как разодрала кожу до белого мяса. Жесть,не правда ли? Но ей было нормально. Мази всё чинили. Одно заживало,она раздирала другое. Бррр,на этом описание её тела нужно остановить. Ну а теперь лицо. Неотъемлемая часть человеческого тела и человеческой натуры. Лицо Тони было мягкое,но с резкими и грубоватыми чертами. У неё были чёрные густые брови,каре-зелёные глаза,средний рот,средний и недлинный нос,само лицо овальной формы с резкими углами у подбородка,который тоже был не очень большой. Но самое главное на её голове-это волосы. С 13 лет,она начала их красить в рубиновый. Именно рубиновый,ни в коем случае не красный! Ей очень шел этот цвет. Более того,это натуральный цвет,выглядевший так,как будто она с ним родилась. На лице её вы редко увидите искреннюю улыбку или недовольную гримасу. Она не особо любила выражать эмоции,хоть и была человеком импульсивным. В домашних условиях,она вообще была камнем. Ну а если надо выразить эмоции,она выражала их тоном голоса или глазами. Если вы когда-либо видели радость или недовольство человека,вы обращали внимание на блеск в глазах или на его отстутствие. Характер. Тут и сказать нечего. Она была слишком разносторонней личностью,чтобы точно сказать,какой у неё был характер. Но она была человеком откровенным,говорила прямо и резко,иногда любила умничать,но самое страшное для меня:она была жизнелюбивой. Когда я вспоминаю,как Тони говорила,я всегда представляю её речь с её речевым дефектом. Она тараторила и зажевывала буквы. Часто все её предложения я не могла разобрать,из-за чего ей с трудом приходилось всё повторять,но медленней. С почерком то же самое,она писала довольно криво и неразборчиво. "Лучшие лингвисты мира не смогут разобрать че я тут накалякала",-часто в шутку о своём почерке говорила она. Голос у неё был довольно грубый и низкий для девушки,однако, она всё же звучала женственно. Язык у неё тоже был остёр и груб. А матом она ругалась,как дышала. Забыла упомянуть,что она была нигилистом,диким скептиком,ничего не боялась,жила реальностью и часто от её мыслей и высказываний кровь в жилах стыла. Больше всего она ненавидела религию и систему образования. Она могла часами рассказывать о том,как всё это глупо и как это её бесит(на самом деле,её всё бесило,но это в особенности). Более того,т.к. Тони жила реальностью,она нормально относилась к гомосексуализму,ненавидела расизм и сексизм в любых проявлениях. Феминизм она тоже не любила. Часто мне казалось,что она ненавидела вообще всё...и это меня пугало. А вообще,человеком Тони была хорошим и умным. Да,она часто казалась мне жестокой,грубой и равнодушной ко всем. Но она всегда была готова помочь в трудную минуту,если чего-то не знаешь,она объяснит и расскажет. Она почти всегда побеждала в любых спорах. Тони была довольно уважаемым человеком, она прошла в жизни очень трудный,жуткий и даже трагичный путь. Думаю, я о нём как-нибудь расскажу. Я теряла много чего,но эта утрата до сих пор разрывает мне сердце и заставляет плакать как ребёнка. Я скучаю по тебе,Т***.》 Данная записка была найдена в доме лесника В*** области,С*** района. В некоторых местах бумага была покрыта следами от водяных капель.