Ода юности

Со временем я превратилась в кусок тревожного дерьма. Моя монотонная работа успокаивает меня. Вот стою я, тру полы на автомате и создается ощущения будто я не стою на месте, а выполняю работу, которая приближает меня к цели. Иллюзия, самообман. Я стала часто страдать от бессонницы, может от переизбытка эмоций от воспоминаний, а может от непривычного мне нездорового образа жизни: я часто пью, много курю и не соблюдаю привычный мне режим питания. Чувство одиночества переполняет меня ночами и даже плакать мне совсем не хочется. Лишь только прикрыв глаза перед сном, в голове мелькают угнетающие мысли. Как на повторе я прокручиваю все то, чего лишилась. Мне страшно осознавать, что всего того я больше не переживу и есть четкое чувство, что ничего уже в моей жизни не будет хорошо. Боль от утраты Алексы не даёт мне покоя, я ощущаю как демоны внутри меня раздирают мои внутренности, превращая меня в мешок с фаршем. -Ты счастлива? -То есть чувствую ли я счастье? -Ну да. Тебе нравится в Блэнкси? -Я думаю, счастье это не совсем то, что я ощущаю сейчас - улыбка не сходит с моего лица и я не могу свести глаз с нее. Лекса хватает меня за руку и куда то тащит. Мы выбегаем на покрытую золотыми листьями улицу, по лицу бьют большие капли дождя. Холодная вода быстро струится по нашим телам -Раздевайся - приказывает она. Я с недопонимаем смотрю на Лексу. Она снимает с себя футболку, шорты и через мгновение остаётся в одном только нижнем белье. Я снимаю с себя платье и кидаю его на крылечко. Мы танцуем под музыку дождя и нам плевать что видят соседи из своих каменных клеток. -Чувствуешь это? -Да!!!-кричу я Она резко притягивает меня за шею и целует. Под дождём ее сладкие духи раскрываются совсем иначе. Мокрые и счастливые мы ещё долго танцуем под дождём. Она улыбается мне, а я ей. Я хочу что бы это длилось вечно. Мне не нужны наркотики, алкоголь, парни что бы ощущать счастье. Мне нужна только она. Я резко открываю глаза. Вся подушка мокрая от слез, это не добрая грусть. Осознав что и сегодня я не усну, включаю телевизор дабы отвлечься. Теория струн, ночные ужасы, какие-то передачи про зону 50... почему ночное тв такое угнетающее? Пролистав еще с десяток каналов, я натыкаюсь на блок ночных мультфильмов. Из какой-то нездоровой полудремы меня вызволяет звонок. Это Алекса. Дрожащими руками я спешу взять трубку -Ало - судорожно говорю я -... -Лекса? - моё сердце колотится так, что вот вот разорвется. -Нет-слышу я чужой мне голос-извини, что звоню тебе так поздно -Ничего страшного - вру я -Как у тебя дела? -Ты за этим мне звонишь? - токсичность так и прёт. Голос в трубке вздыхает, решаясь что то сказать. -Я хочу спросить считаешь ли ты меня виноватой в том, что у вас произошло? -Да, но это был ее выбор - стараясь поскорее отделаться от Джейн лицемерю я. -Я звоню что бы сказать... что бы сказать, что я не виновата в том что между вами произошло. Я-выбор Алексы и ты обязана уважать его. Ты не должна считать, что это я разрушила ваши отношения. Все, что тебе остаётся это забыть ее. Прекрати причинять ей боль, она ни в чем не виновата и прекрати винить меня в произошедшем... - "...сука"- то слово, которое она еще чуть чуть бы и сказала. -Зачем ты все это говоришь мне? - перебиваю я Джейн -Я сейчас у неё, мы разговаривали и... я знаю что ты ненавидишь меня. Мне жаль видеть грусть в её глазах и я долго набиралась смелости что бы позвонить тебе. Я встаю с кровати, подхожу к окну и вижу в окне дома напротив силуэт Джейн. Она тоже смотрит на меня. На глазах снова наворачиваются слёзы. -Я тебя услышала -И ещё одна просьба - она неловко сглатывает - Пожалуйста, больше не вмешивайся в ее личную жизнь. Я пассивно-агрессивно сбрасываю. В кровати так тепло и уютно, но почему то ощущаю себя как тот дохлый жук на моем идеально чистом полу у подоконника. Я прикрываю глаза, кажется лежу так уже целую вечность, решаю посмотреть на время и ... о боги... прошло всего 7 минут. По взвинчено стучащему в груди сердцу я понимаю, что впереди меня ждет еще долгая и мучительная ночь: меня клонит в сон, а уснуть не могу, я озабочена своим моральным состоянием и вроде бы всего что мне сейчас хочется - лишь уснуть и забыться на пару часов, но мысли о минувшем не покидают мои грезы. Как бы мне хотелось что бы Джейн перезвонила мне, я бы переиграла этот разговор совершенно иначе. Госпади, какая же я дура, зачем я так поступила? Это ведь был мой шанс, я могла бы сказать что угодно и плавно перевести этот ядовитый диалог в совместные посиделки с бутылкой вина как раньше... только с Джейн вместо Бетти. Ведь я могла бы дружить с ней, лишь бы Алекса была рядом. Я бы все сделала лишь бы только не ощущать всего этого. Какая же я дура.