Клетка

"Вся наша жизнь не более чем история" Я не знаю сколько дней прошло с того момента, как я попала сюда. Чуть меньше недели может быть. Все это время я провела в комнате, куда не проникает ни один луч света. Тут стоит кромешная тьма, сырость и гробовая тишина. Все что я слышу на протяжении своего пребывания здесь, это собственное дыхание. За эту неделю или меньше, я никого не видела и не слышала, ни одной живой души. Я потеряла надежду на спасение. Даже страх отступил. Все что у меня есть, это собственные мысли и воспоминания. Мне кажется, что иногда оставаться наедине с самой собой очень полезно и в обычный день я бы этом обязательно бы порадовалась, но когда ты одна в тёмной комнате, это не обернётся ничем хорошим. Я не могу найти подсказок в своей памяти, нет ни одной зацепки, которая бы мне дала ясно понять, как я тут оказалась. Все что я помню, это я шла домой после прогулки Я раньше любила гулять. За день я могла пройти несколько километров. Во время своих прогулок я много думала о чём то. Меня всегда увлекали какие то философские вопросы. Я даже слишком много думала, это не принесло мне ни ума, ни счастья. Возможно, лучше всего живут те, у кого в голове ни единой мысли. Их уж точно ничего не заботит. Всю свою жизнь я делила на два измерения: дом и школа. У меня плохо получалось ладить со сверстниками. Уверена, что сейчас они не испытывают никакой горечи от моей пропажи. Я даже не знаю, заметили ли они это. У меня не было друзей, были хорошие знакомые, но не друзья. Интересно, они вспомнят когда-нибудь меня, или же я быстро исчезну из их памяти. Если в школе я чувствовала себя лишней, то дома я могла быть самой собой. Не правда ли глупо? Я тратила свою жизнь, как будто мне суждено жить вечно. Я не пыталась налаживать отношения со сверстниками. Я просто пускала всё на самотек. Будь что будет. Мы живём всего лишь один день, сегодня. Завтра, это уже череда надежд, ожиданий и планов. Вчера, это воспоминания. Этот день пройдет, став историей и не более, а завтра никогда не наступит, будет вечное сегодня. Вначале я думала, что если бы я знала, что мне суждено попасть сюда, то я бы прожила свою жизнь более правильно. Возможно, я бы постаралась предотвратить это. Но кого мы обманываем.Мы беспомощны. Мы ничего не можем сделать, мы можем только бесконечно надеяться на какое-то чудо. Я когда то надеялась, что когда-нибудь справедливость восторжествует. Что такие как я выйдут из тени и все поймут, что такие как я лучше размалеванных куриц с маленьким мозгом. Но при этом я сама ничего для этого не делала, я надеялась, что это случится само по себе. Время шло и вскоре я разочаровалась в жизни. Я думала, что она несправедлива, что так поступает, хотя на самом деле я сама должна была стараться, ради этого и жизнь тут ни при чём. Как на самом деле страшно оставаться наедине с собой. Когда нет надежды и ты понимаешь, что скорее всего тебя ждёт смерть. Сразу начинают посещать призраки собственного прошлого. Вся наша жизнь не более чем история. У каждого она своя. Я останусь в истории других людей. Они будут помнить какие то моменты в которых есть я, но моя история скорее всего закончена. В этой самой комнате. Я птичка в клетке. Меня можно считать не более чем воспоминанием, призраком когда то жившего на этой земле человека.