Пиздец имени фазбера

Итак, Новый год. Время бухла, салатов и подарков. Ну и жестокого бодуна и какого-то полнейшего неожиданного п*деца для тех, кто перебрал. И в ресторане, и в поместье Кошмарного Фредди, которое кстати разрослось. На самом деле он 10 лет назад основал крупную корпорацию и теперь фактически правит миром, воздействуя на главные управляющие органы и влияя на все страны вместе и каждую по отдельности. Разделяй и властвуй, ёпт.Так что он теперь вполне может позволить себе полноценную войну с применением разработанных им термоядерных и «чистых» ракет и вообще не обеднеть от этого.Теперь он вообще мог позволить себе создать такое оружие, которое при всей своей компактности могло уничтожить всю Солнечную систему.Так что на НГ у него времени не было. А вот остальные к нему очень сильно готовились, Правда, везде царило недоверие. Фёдору не разрешили нести новогодние рисунки, так как он мог ими подтереться. Пример Бонито всё ещё был перед глазами. Он должен был отнести некоторые книги, но когда их принесли, то недосчитались 10 книг из пятидесяти, и в тот же день Фокси увидел Голову, пересчитывающего деньги, которые, судя по его негромким словам, ему дал Бонни за молчание. Сам взяточник спрятался в своём секретном бункере где-то под сценой. Что он там делал........ Скорее всего, читал то, что сп**дил. Так что никто никому не верил, но всё же к НГ готовились, потихоньку украшали, готовили салаты и всякую жратву, ну и временами творился просто лютый треш и ад.За неделю до нового года даже кухня взорвалась! Ну, а про то, что половины самогона недосчитались, я вообще молчу.На следующее утро посередь сцены нашли бухого в хлам отрубившегося Фёдора и сидящего на нём играющего в онлайн-покер Марионетку, попивающего самогон из полупустой пятилитровой банки.Вокруг фёдора валялось 20 пустых литровых бутылок, на нём помимо Марионетки лежала гора из 30 трёхлитровых бутылок.Чика и Бонни, которые нашли их, были мягко говоря в ахуе.Конкурс «кто кого перепьёт» вышел на новый уровень. -Да сколько повторять, Я ВАМ НЕ ГИРЛЯНДА!!! -орал Молтен, которого повесили вместо неё на стены, растянув его бесформенное тело аж до начала головы надвое, из-за чего его протяжённость от правого края до левого составляла 300 метров.Руки повесили на потолок. Самому «гирлянде» больно не было, он сам при желании мог стать раза в два протяжённей и вообще стать площадью в акр, при этом образовав 200 десятиметровых щупалец и не испытывать дискомфорта, но его крепко связали, а в канун нового года висеть в качестве гирлянды, а не жрать салаты-удовольствие намного ниже среднего.Вот он и орёт.Фокси и Мангл наряжают ёлку, но это приходилось делать несколько раз, так как они всегда вели себя как немного кошки, и соответственно роняли ёлку. Последний раз Фёдор использовал на них заклятие летающего тапка. Тем временем Кошмарный Фредди активно убивал Люцифера. Лефти просто бегал от двух чик, которых он разыграл, вставив им бутылки шампанского в рты в качестве кляпов и одел их в наряды БДСМ.Ну, на самом деле ему помог наконец-то освободившийся Молтен. Вот только Молтен утёк через вентиляцию, так что прятался только Лефти. Он наконец-то нашел место, где обе Чики не могли его достать, а именно - барабанная дробь - толкаан! Дверь он подпёр стулом, Эндо и вообще всем, что не привинчено к стенам и полу. - Фух - Выдохнул Левша. Тем временем на кухне... Той чика решила приготовить печенье. Она уже замесила тесто и, вроде как, оно получилось очень даже неплохим. Поставить в духовку на запекание можно было только через полчаса, так что курочка решила поискать формочки, которые, как сказала её старшая сестра, были в ящике стола рядом с плитой. Но Той Чика не нашла их там.Она посмотрела в другой ящик, и в ещё один, и в ещё одни, даже в кастрюлю!Но нигде их не было. В итоге она нашла их в нижнем ящике тумбы, и заметила там ещё кое-что нужное, и, положив формочки на тумбу, полезла ещё и за этим.И вдруг почувствовала, как её кто-то поднимает в воздух. Молтен тупо разорвал её на пополам. Потом оглядел залитую маслом кухню и на всякий случай сожрал останки. Надеюсь это не заметят.А Молтен пополз в свой личный домен переваривать то, что сожрал. А уже через четыре часа новый год, и часа через два бесформенный медведь пополз в главный зал, где уже стояли салаты, закуски и вся выпивка которую только нашли и сумели спрятать от алкодзиллы по имени (да ладно?) Марионетка. Сразу же после первого тоста начался лютый треш: Чика опомнилась и пошла искать свою сестру, Бомбома, точнее, то, что от него осталось, использовали как конфетти, затем когда выяснилось, что голубая лагуна живой, его всем скопом разорвали на части. Фокси забрался на люстру и стал изображать летучую мышь, Мангл балансировала на верхушке ёлки, крича что она новогоднее украшение, Фёдор жонглировал гранатой и мандаринами, стоя на опасно покосившиеся шкафу, Чика разбила бутылку водки об голову Молтена, за что тот отхватил ей руки по плечевой сустав и сломал ей челюсть, голова набухался и случайно прилетел Лефти, выбравшемуся из туалета, в морду лица, из-за чего тот опрокинул телекинезом шкаф, в итоге упавший прямо на споткнувшегося Бонни и лишивший его лица. Марионетка и уцепившийся за потолочную балку Кошмар просто снимали всю эту ахинею. Из шкафа вылез Кошмарный Фокси с крыльями Асмодея и проорал: - Да вы затрахали! Я щас сюда церберов призову уёбки если не оставите в покое мой шка-а-а-аф!!! Марионетка мягко говоря охуел. - Эммм... О'кей, но всё претензии к Фёдору и бухому Голове. - А вы что, нг справляете? - Скептически поинтересовался Кошмарный лис. - Ну да. - А где шалавы? Хотите, я вам суккубу призову? - А она чё, проститутка? - Спросил Марионетка, прознавший в лисе высшего демонолога. - Сам разве не знаешь, что сккубы по природе своей ненасытны?- Поинтересовался Кошмарный Фокси. - Если так, то давай.- Согласился белолицый. Адская девчонка была бесподобна! Короче новый год удался на славу, и никто не заметил, что у Молтена из пасти торчала фаланга пальца Той Чики.