***
— Anda solo?* — слышу я громкий голос возле себя. И тут же еще одно громкое "Estas solo?"** Повернул голову, увидев девушку в дверях. Стройная, красивая. Взгляд охотницы. Смотрит на меня, явно видя во мне вариант отступления. Но и мне оно явно не помешает. Это возможность совместить приятное с полезным. Возможность отвертеться от впившихся в нас взглядом надоедливых полицейский и обзавестись компанией на ближайший день. Подхожу к ней, не сводя с ее глубоких глаз свой пристальный взгляд. — Esta bien***, она со мной, — говорю я, беру ее за руку, уходя в ближайшую комнату и прислоняясь спиной к холодной стене. Чувствую запах ее ванильных духов с ноткой корицы. Каштановые густые волосы. Белый топ, белая юбка, белые босоножки на высоком каблуке. Пухлые губы, глаза цвета неба. Будто ангел. — Меня зовут Джейн, — пробормотала она, слегка улыбаясь и протягивая мне маленькую ладонь. — А меня Джон, — отвечаю я ей, пожимая ее хрупкую руку и улыбаясь в ответ.***
Наверно, именно тогда я влюбился по-настоящему. Любовь, которая сносила мне голову все эти 5 или 6 лет. Я любил ее. Любил так, как не любил никого и никогда. Она была таким ярким лучиком света в моей сложной жизни. Каждый раз, сжимая ее в объятиях, проводя с ней множество ночей, прижимая к себе, я думал о том, насколько мне повезло. Она была так прекрасна. Она была лучшей. Никогда в жизни я не чувствовал себя таким счастливым, как в день нашей свадьбы. Лишь одно ее "согласна" на минуту вывело меня из колеи, заставив меня забыть дышать. Сейчас я сижу в нашей гостиной, смотря на эти дурацкие зеленые шторы. Затем перевожу взгляд на лежащую передо мной нашу совместную фотографию. Наша первая годовщина. 2 счастливых человека, совершенно ничем не обремененные. 2 человека, знающие друг о друге так много, и в тоже время так мало. Не выдержал взгляда ее бриллиантовых омутов. И снова, черт бы их побрал, на глазах выступили слезы. Разорвал фотографию, бросив кусочки куда-то в сторону. Почему-то вспомнил то потрясение, которое я испытал, узнав, что она наемный убийца. Хотя меня можно понять. Несколько гребаных лет я жил под одной крышей с профессиональным киллером, совершенно об этом не зная. Просто что-то невообразимое. 2 наемных убийцы, связанные таким чувством, как любовь. Странно, что мы не разгромили дом через неделю после того, как начали жить вместе. Но что там говорить. Прекрасные легенды и прекрасные актеры — все, что нужно для того, чтобы скрыть всю правду. А я ведь даже ничего и не подозревал. Точно так же, как и она. Так глупо доверились друг другу, не представляя, что ждет нас через несколько лет. Закрыл глаза, прокручивая в памяти все эти года. Начал вспоминать каждый участок ее тела. Каждую родинку, каждый шрам. Ее сладкие губы, манящие глаза и лучезарную улыбку. Вспомнил нашу встречу, первый поцелуй, первый танец, предложение, свадьба и первая столь нелепая ссора. Резко открыл глаза и разрыдался. Впервые за много лет.***
— У нашей истории будет хэппи энд? — Хэппи энд оставляет чувство незаконченности, — отвечает она, поднимая острый подбородок и отводя глаза. Ухмыляюсь, анализируя ею сказанные слова. Чувство незаконченности, значит. Ожидал услышать что угодно, но только не это. Странно, и в тоже время довольно смешно. Слишком гордая. А тогда в нашу встречу, видя ее взгляд, даже и не подумал бы, что когда-нибудь мне придется услышать эти слова. И я уж точно не мог подумать, что я поженюсь на точно таком же, как и я, наемном убийце. Просто до ужаса смехотворно. И посчастливилось нам тогда встретиться. Вляпались черт возьми во что. Я пытаюсь убить ее, она пытается убить меня. А все почему? Лишь потому, что по стечению некоторых обстоятельств, мы каким-то образом оказались в совершенно ненужный момент в одном месте и в одно время. Одно задание, один человек. На самом деле очень и очень странно. И на данный момент мы бегаем друг за другом, желая друг друга прикончить. Муж и жена — одна сатана. Но сейчас, вновь прижимая ее к себе, я просто наслаждаюсь этим недолгим танго. Убийственным танго. Уверен, когда все закончится, я буду вспоминать его еще очень долгие годы. А пока я закрываю глаза, чувствуя ее горячие дыхание на своей шее и слушая ее шепот. Вроде что-то про ложь.***
Воспоминания... Вы никогда не задумывались о том, кто они вообще такие, эти воспоминания? Почему из-за некоторых мы радуемся, а из-за некоторых плачем ночами? Мы прикованы к ним железными цепями. Мы носим их с собой как лишние вещи. Воспоминания, которые нужно отбросить, забыть, мы еще долгое время тащим за собой тяжелым грузом. Они давят на нас, как груда кирпичей, а мы под ними прогибаемся, не в силах выпрямиться. Мы не можем жить без них, понимая, что если мы их забудем, наша жизнь станет неполной, бессмысленной. Ведь все воспоминания, грустные и счастливые — это часть нас самих. Они сопровождают нас с самого рождения, все накапливаясь и накапливаясь, а мы их бережем, часто вспоминая. Все счастливые воспоминания в моей жизни так некстати, связаны с моей любимой, которые, к великому сожалению, все не хотят кануть в лету. И никогда не исчезнут. Каждый день, вспоминая ее, я буду прогибаться под неподъемной тяжестью своего прошлого. И от этого никак не убежишь. Я перебрался на кухню, достать бутылку вина. Но алкоголь никак не хотел литься в горло. Ну вот, уже и напиться не могу. А ведь это так необходимо. После той аварии, месяц назад, я почти не ем, не пью. Еще чуть-чуть, и мой организм забудет такое понятие, как питание. Вонзил ногти в кожу головы и буквально через минуту почувствовал теплую жидкость. Кровь. Отлично. Но, если так подумать, нанесение себе увечий сейчас мне необходимо как воздух. Ведь именно физическая боль может хоть и ненадолго, но заглушить душевную боль. Повернул голову, увидев на столе какой-то лист бумаги. Не могу сказать точно, был ли он здесь вчера, день назад, неделю или месяц. Со стопроцентной точностью утверждать я ничего не мог. Тяжело поднялся со стула, медленно пройдя к столу. Взял листок в руки, пытаясь разглядеть то, что было на нем написано. Битых 5 минут пытался сфокусировать на тексте взгляд, ведь глаза все еще застилала пелена слез. Сконцентрировал на листке взгляд, прочитал и в который раз забыл, что значит дышать."Привет, Джон. Привет, любимый. Если ты держишь в руках это письмо, то меня уже нет рядом с тобой. Не знаю, когда ты его прочитаешь, и прочитаешь ли вообще, но я хочу, чтобы ты знал правду. Наша с тобой жизнь, работа — сплошные опасные приключения. И какое-то из этих приключений должно закончиться плачевно. Только не говори, что ты никогда об этом не думал. Я уверена, хоть раз, но ты задавался вопросом "А что, если я погибну?" Вдруг что-то случится не так, вдруг ты не успеешь выстрелить первым, вдруг все закончится гораздо ужаснее, чем невыполненное задание? Такова наша работа. Никогда не знаешь, что тебя ждет. Но мы знали, на что идем. И я знаю, чем я рискую, отправляясь на это задание. Наверное, оно самое сложное и самое опасное за всю мою карьеру. Я понимаю, я всю свою жизнь готовилась к этому, я выполнила столько заданий, что людей должна убивать уже по щелчку пальцев. Ты помнишь, 312 человек? Если все закончится удачно, то это будет 313. Уже скоро я буду с тобой рядом, рассказывать об этом деле, хвастаясь тем, что оно было абсолютно несложным. Если же нет, то ты сам понимаешь, чем все может для меня обернуться. Я не знаю, зачем я пишу это письмо, ты все равно его не увидишь. Все будет прекрасно. Все будет замечательно. Я, как и всегда, приеду домой целая и невредимая, обниму, поцелую тебя, мы закажем из ресторана еду, завалимся на кровать и посмотрим какой-нибудь фильм. Но если же что-то случится, то знай, я люблю тебя. Встретив тебя тогда, 6, не 5, а 6 лет назад, я влюбилась. Понимаешь? Хладнокровный убийца, влюбившийся с первого взгляда. Я не верю в эту ерунду. Никогда не верила. Но разве можно отрицать то, что действительно случилось? Нет. И как бы сильно я ненавидела тебя тогда, буквально полгода назад, я любила тебя. Думаешь, убила бы тебя? Да я бы лучше себе в лоб выпустила несколько пуль, чем бы выстрелила в тебя. Ты — моя жизнь, Джон. Пожалуйста, помни об этом. И сколько бы испытаний нам не предоставила судьба, мы пройдем их вместе, бок о бок, как проходили всегда. Спасибо тебе за все. Я люблю тебя, милый."
***
— Сейчас хорошо бы оказаться в Ла-Пасе, на твоем катере, да? — Там сейчас дождь поливает, — проговорила она, слегка улыбнувшись. — А мне никуда не хочется. Здесь хорошо, с тобой. Улыбаюсь в ответ. Это мне сейчас говорит женщина, еще буквально вчера пытавшаяся меня убить? Забавная. Такая смешная. Моя. Та Джейн, которую я так люблю. Которую я полюбил за эти несколько дней. Киллер, убившая столько людей. В том числе и меня. А если точнее, мою психику и нервы. Смотрю в ее омуты, давая понять, что пора заканчивать эту игру. Киваем друг другу и бок о бок выходим на последнюю битву. Все дальше произошедшее такое смутное. Помню лишь грохот пуль, привкус крови на своих губах и взгляд Джейн, как бы говорящий: я доверяю тебе. И она доверяет. А я доверяю ей. За все эти годы мы научились понимать друг друга буквально с полуслова. Сейчас же, с одного лишь взгляда. Ей не нужно говорить "Прикрой", чтобы дать понять, что мне нужно ее прикрыть. Мне не нужно говорить "Магазин", чтобы дать понять, что мне нужен запасной магазин. Хватает лишь взглядов. На самом деле, эта перестрелка напоминает мне ту первую ночь в Боготе. То танго, поцелуи. Прикосновения, с каждым новым узнавал ее, ее тело все больше и больше. И сейчас, это все еще не то танго, к которому привыкли люди, это наше танго. Это все те же прикосновения. Я все так же, снова и снова, будто впервые, изучаю ее целиком и полностью. Эта не та Джейн, которую я знал до этого, это совершенно другая Джейн, неизвестная мне. И от этого более желанная и любимая. Это наша битва, наше танго, наша жизнь, которые мы таким странным образом выиграли у судьбы.***
Сижу в гостиной на полу, сжимая в руке этот несчастный листок бумаги с такими драгоценными мне словами. Единственное, что напоминает мне о ней, не причиняя невыносимой боли. Не авария, лишь задание, к которым она так привыкла. Все таки, наверное, не успела выстрелить первой. Не знаю почему, но я улыбаюсь. Черт возьми, сейчас я узнал о настоящей гибели своей любимой, а я по какой-то причине улыбаюсь. Я явно склонен к мазохизму. Вновь и вновь перечитываю ею написанные строки, и на глазах не перестают проявляться слезы. Но я все еще улыбаюсь. Возможно оттого, что это был не несчастный случай и она понимала, на что идет. А возможно смеюсь над собой, понимая, что целый месяц меня водили за нос. Не знаю. Но вот, что я знаю точно, так это то, что никогда не забуду то, что когда-то связывало нас с ней. Не посмею забыть. Возможно, еще некоторое время это будет неподъемный для меня груз, но через несколько недель, месяцев, лет, я наконец смогу противостоять ему и не прогнуться. И сколько бы лет не прошло, каждую ночь, ложась спать, я буду прижимать к себе ее подушку, шепча "Я люблю тебя, Джейн."