Трещины

Возможно, это глупо. Чувства. Ерунда. И есть нечто важнее гармонов, что заставляют чувствовать это. Но это не даёт мне покоя, это тревожит постоянно. Говорят, «начинаешь ценить, только когда потеряешь», но я ценила и тогда и вроде не потеряно всё, но чувство, что душа трещит, да не по швам а везде эти трещины расползаются своей паутинкой в груди захватывая всё больше. Я не могу отдыхать и веселиться, путешествовать. Ведь всегда, когда мне должно быть весело я понимаю, мне не хватает одного. Мне не хватает его. На концерте прыгая и бесясь не хватает его. Смотря на красивый закат далеко от дома не хватает его. И душу рвет на части, от того что я стала пустым местом для него. Он помнит, он не бросил, но ему не до меня. Жду я непонятно что, когда закончит все проблемы. Как долго? Я не знаю. Но я не перестану ждать. Пока он был рядом я ждала, тайком я ездила к нему ради 15 минут. И всё напрасно. Где тот кого забыть я не могу? Где тот кого видела в последний раз? Где тот, кто так тревожился тепло ли я одета? Где тот, кто грел меня в холодные все зимы? Где тот, что любил мои причуды, мои распущенные волосы, что лезли в рот ему от ветра? Где тот, кто пальцы любил переплетать с моими? Где тот суровый парень, что был так нежен? Где тот, в чьих руках спокойно и наплевать на мир? Где он и его теплые ладони? Где запах сигарет, что стал родным? Где те бездонные глаза? Где тот, кто не хотел так отпускать? Где то прекрасное, что было так недавно? Теперь он безразличен ко всему, он не расскажет, что его гложет. Я пустое место, как и всё другое. Скучаю по короткой щетине и колким поцелуям. Мне нравилось обнять его за руку и молчать. Слушать его рассказы, смотреть в глаза. Его колкости и огрызаться. Шутливо драться. И не дает всё это мне покоя. И рвут на части душу эти воспоминания. Нет радости мне в отдыхе и развлечениях, везде тоскую я о нем. И каждый день всё нарастает. И трещины идут все дальше. Вываливаются куски, точно пазл. И буду ждать его, пока решает он свою беду, пока душа не раскрошится в прах.