Неудачный выбор Три целых и хрен десятых. - Путешествие которого не было намба цвай.

Парам-пам-пам.

Поздравляем!!!

Сгенерирован уникальный квест (шабашка): «Мудрый Наставник».

Вследствие действий одного хитрожопого перерожденца была кардинально изменена линия канона и созданы условия, при которых надежда всего мира не сможет дожить до четырнадцати. Задача позаботиться о надежде этого мира до наступления четырнадцати лет.

P.S.

Просто заделайся опекуном, купи дом и оплачивай расходы на обучение, питание и прочее.

P.P.S.

Портал в нужный мир будет открыт после принятия задания, время нахождения в мире будет ограничено наступлением четырнадцати лет объекта или его смертью. В случае смерти задание будет считаться проваленным.

Награда: 50 000 опыта, мегаплюшка.

Штраф за провал – потеря одного уровня.

Принять.

Да/Нет

      Я, конечно, клянчил у системы задание, и не раз, но каждый раз меня игнорировали или после более настойчивых просьб отвечали, что «на данный момент квестов нет», хотя нет, один или два раза просьбу выполняли. Но вот чтобы ТАК, просто сидишь, балду пинаешь, а тут БАМ - и тебе выпадает квест с приличной наградой, и даже обеспечивают порталом! А ведь обычно надо излазить вдоль и поперек приличные площади, равные городу-миллионнику, чтобы найти портал. Блин, прям чувствую себя обладателем нормальной неглючной системы! Неужто у Бога Игр дошли руки до отладки и устранения багов?

Нет, до устранения Бага руки не дошли (хотя очень хочется случайно уронить луну кое-кому на голову!), слишком много всяких нехороших личностей, которые мешают.

      Вот же редиски божественные! Мешают такому хорошему богу устранить баг, который основательно портит мне жизнь!       Ладно, пусть сами там разбираются – это ни разу не мой уровень, куда мне такому маленькому и слабому до этих.       А вот за задание спасибо, я его с радостью приму. Штраф, можно сказать, отсутствует, так как помереть у магистра магии жизни и некромантии это надо постараться, и даже если получится – у меня воскрешение есть! Так что задание можно уже считать выполненным, а там я получу опыт и мегаплюшку! Интересно, что это будет? — Так, задание принимаю! Открывай портал! – Передо мной возник портал, в который я сразу же и прыгнул.       Выбросило меня на самой обычной городской улице… Японии. Что-то у меня от этого нехорошие подозрения закрадываться начали. Не дай Бог Игр мне придется с Ичиго возиться! Бля, это же подстава! Ведь этот гаврик, можно сказать, отбрасывает копыта каждый раз, когда становится шинигами! Хотя стоп, все норм, он первый раз после шестнадцати стал шинигами. Ну тогда все норм.       На улице же было как-то подозрительно тихо, и это несмотря на то, что рядом догорал дом, рядом с которым в три ручья ревела мелкая девчонка. Хм… а она мне кого-то напоминает? Золотого цвета волосы, заплетенные в два хвостика… с гульками? Точно! Она на мелкую Наруко похожа!       Так, что касается опустевшей улицы и полного отсутствия внимания соседей к пожару, то все дело было в каком-то странном барьере, который по своим свойствам очень напоминал маглоотталкивающее чары мира ГП. Все просто-напросто не обращали внимания на пожар, но это ненадолго. Барьер уже держался только на добром слове своего создателя, которого, кстати, нигде не было видно.       Что же касается задания, то тут я могу вообще не париться! Сейчас, пока барьер еще держится, просто воскресим родителей девочки, восстановим дом, подотрем чуток память стирателем, и все, можно сказать, задание выполнено! Хотя нет, надо бы еще найти и грохнуть того, кто это сделал. И нет, я в мстители не подался, просто этот гад может повторить попытку, а мне потом опять напрягайся – воскрешай, а это не такое дешевое удовольствие. Нет, если цель только-только откинула копыта - это еще ничего, а вот если срок превышает ограничения моего воскрешающего навыка, то приходится договариваться с местными, а они, как правило, без исключений, те еще крохоборы! За душонку жалкого, обычного человека требуют как минимум душу сильного мага! Это если душа цели кому-то отошла, но и у самого мира выдрать душу тот еще геморрой. Помимо того, что надо как минимум предоставить равнозначную замену, так еще и энергии сдерет столько, что Хомяка удар хватить может.       Подойдя к дому, внимательно осмотрел то, что в нем находилось. Да, не повезло… Конкретно так не повезло. Родственников девочки убивали основательно. Если судить по остаточному фону, из них капитально тянули энергию, хотя скорее сказать выжимали! После того как выдоили всю жизненную, начали очень топорно выжимать духовную, заставляя оболочки просто выгорать. На данный момент тут, можно сказать, и восстанавливать нечего – одни ядра с ошметками оболочек остались! Даже если напрячься, на что уйдет не один десяток лет и желательно, чтобы это проходило в энергофоне родного мира, то после восстановления они пусть и будут теми же людьми, но память уж точно будет отсутствовать. По факту я тупо устрою им самое стандартное перерождение, с одним-единственным отличием – потрачу дохрена энергии!       Но главная проблема в том, что это просто не имеет смысла. Да и если бы все было так просто, местные бы тупо сами их воскресили, а не давали запрос на то, чтобы я позаботился о мелкой. Также стоит учитывать, что просто отдать её в приёмную семью или в приют не вариант, если бы можно было, меня опять же дергать не стали бы, да и сами бы не вмешивались.       Значит, придется следить за тем, чтобы девочку не грохнули. И что-то мне подсказывает, что главгад явится не собственной персоной, а сначала пошлет самого слабого и бесполезного слугу, когда тот не вернется, пошлет того, что чуть сильней, и так пока слуги не закончатся! — Вот же урод! ДА ЧТОБ ТЕБЕ ЛУНА СВЕТИЛА ЯРКО ДО КОНЦА ТВОИХ ДНЕЙ!!!       Теперь из-за этого урода придется куковать рядом с мелкой, с учетом, что ей лет десять на вид, то потратить на это задание придется каких-то четыре года. Можно сказать, устрою себе маленький отпуск.       Подойдя ближе к девочке, обратил внимание на то, что рядом с ней лежала куча праха в форме человеческой руки с зажатым в ней кинжалом. Хм… интересно. Посмотрев на девочку в энергетическом плане, я малость офигел. Да она, бля, Биджу! Не, реально – энергии хоть залейся! Девятихвостый нервно курит в стороне! Плюс у нее подключение к какому-то источнику энергии, который и прокачивает ей резерв до уровня хрен пойми кого!       Вот только… её контроль. Я думал, что он у меня на момент появления был плохой, точнее отрицательный, но там были слезы по сравнению с ЭТИМ! Да у нее, если в цифрах, будет минус десять тысяч контроля!!! Единственное, что позволит ей колдовать, так это очень мощный и желательно охрененно прочный фокусировочник. Тут если делать палочку, то только из древа-бога, которое превратилось в десятихвостого.       Ладно, с этим можно будет и потом разобраться, сейчас надо успокоить ребенка, а то барьер с минуты на минуту рухнет и сюда набегут толпы людей.       Вот только самый простой и эффективный способ накрылся медным тазом. У мелкой был биджев резерв, а минусовое значение контроля делало её ауру тем еще воплощением хаоса, в результате телепортировать успокоительное зелье прямиком в желудок было невозможно. Ладно, будем действовать по старинке.       Когда я подошел к девочке, та уже только всхлипывала и смотрела пустыми глазами в никуда. Так дело не пойдет, в таком состоянии задолбаюсь её лечить и воскрешать после попыток самоубийства. А в том, что они будут, можно не сомневаться.       С учетом, что тут есть часть от посланного убийцы, она его видела и, походу, даже умудрилась оставить без руки спонтанным выбросом. А значит понимает, что все произошедшее не случайность или несчастный случай, а чей-то злой умысел. — Их уже не вернуть. Тот, кто это сделал, приложил немало усилий, чтобы это было невозможно. – Девочка меня слышала, но внешне не реагировала, но вот аура… да хрен там чего разберешь! – Пусть случайно, но тебе удалось оставить его без руки, но… — О-он вернется? Плохой человек. — Скорее всего да, или пошлет еще кого. — Я вернулась от Нару, а мама, папа… – У девочки опять полились слезы. – …почему? За что? – А теперь еще и истерика начиналась по неизвестно какому кругу, и это практически в полном одиночестве. — Вот, выпей. – Я протянул девочке флакон с лошадиной дозой успокоительного, это не для того, чтобы она сейчас стала спокойной как удав, а чтобы проломить сопротивление её энергетики, которая из-за потрясения все магическое, не принадлежащее девочке, воспринимает враждебно и старается уничтожить. Благо спрашивать что это такое или тем более спорить девочка не стала, а послушно выпила зелье. Ну да, вид у меня располагающий к доверию. Ну вот кто заподозрит что-то плохое в старичке с длинной белой бородой и в белой мантии?       Зелье подействовало быстро, и уже через десять секунд на меня смотрели более осмысленным взглядом наивных голубых глаз, в которых была видна страшная боль утраты, которую сейчас немного приглушило зелье. — Кто вы? — Я? – Я сделал задумчивое выражение морды лица и начал поглаживать бороду. – Я Великий Мудрый Волшебник!!! — Тогда… – В глазах загорелся огонек надежды. В то, что я ВЕЛИКИЙ, МУДРЫЙ и тем более ВОЛШЕБНИК, она поверила безоговорочно, а я ведь ей никакого зелья не подливал или еще как на мозги не капал. Вот же святая простота и наивность, и это после того, что тут только что случилось? Неудивительно, что за ней глаз да глаз нужен, её же любой маньяк конфеткой или даже просто обещанием этой конфетки и словами, что его попросили её родители, сможет куда угодно отвести и что угодно сделать! Вот только надежду придется обломать. Нет, я, конечно, могу её сейчас вырубить, а после найти информацию по её семье, поковырявшись в памяти соседей (в её голову сейчас лезть даже опасней, чем ко мне, у меня-то тараканы сожрут, и все, а вот что будет, если к ней полезть, думаю, даже Хаос не знает, что может случиться), и сделать кукол. Вот только она поймет, на подсознательном уровне поймет, разумом-то она будет всячески отвергать то, что это не её родители, а это вызовет конфликт сознательного и бессознательного, что приведет к весьма плачевным результатам. Так что будем говорить правду, какой бы тяжелой и жестокой она ни была. — Нет, я уже говорил, тот, кто это сделал, позаботился, чтобы вернуть их к жизни никто не смог. – Из-за этого пришлось споить мелкой еще пару зелий. Такая концентрация даже из буйноприпадочного психопата сделала бы абсолютного пофигиста-флегматика, а эта только слегка успокоилась. Походу, проще будет её до шестнадцати под наркозом в бессознательном состоянии продержать, вот только знаю систему - мне не зачтут задание, и все будет напрасно. Да и с учетом сопротивляемости этой мелкой зельям я тупо разорюсь на ингредиентах! Ну и еще это противоречит моим моральным принципам!       К этому времени барьер рухнул и народ обратил внимание на то, что у них тут под боком бушевал пожар, а значит надо орать, паниковать, носиться с вещами туда-сюда, ну и, да, стоит звякнуть родственникам, сообщить о трагедии друзьям, ну и еще можно пожарных со скорой вызвать. Или не париться? Соседи наверняка вызвали, так чего надоедать людям.       Ну и, конечно же, нашлись те, кто решил посмотреть на происходящее поближе. Так что надо было срочно заручаться согласием мелкой, пока не нашелся какой-нибудь друг семьи, оказавшийся скрытым лоликонщиком, у которого от чтения хентайной лоликон-манги и проживания в одном доме с мелкой сорвет крышу окончательно. — Если останешься со мной, я тебя защищу… и еще у меня есть печеньки! Решай. – Протянутую ей печеньку девочка цапнула и положила в рот на автомате. Ну после этого можно считать, что она дала согласие о переходе на темную сторону! — Усаги-чан! – К нам подбежал мужик средних лет, бухнулся на колени перед мелкой и крепко ту обнял.       Так, а вот и этот самый скрытый лоликонщик. На вид уже тридцатник, кольца на конечности не обнаружено, а вот под клетчатой рубашкой, благодаря бьякугану, виднелась майка с лолькой в костюме девочки-волшебницы и, стоит заметить, в весьма откровенном костюме, трусами она светила бы, приняв совершенно любую позу – даже стойку смирно.       Да, походу, если она поселится у него, он на ночь вместо сказок будет читать хентай мангу, а вместо тех же покемонов она будет смотреть хентай с тентаклями.       Подозрительный тип уже поднял девочку на руки и с какого-то двинул в сторону своего дома. — А ну стоять! – Я положил руку на плечо и слегка сжал. Вот только от этого раздался хруст и вопль боли. Упс. Чего это он такой доходяга-то? Так, надо исправлять. Пока народ не успел понять, что происходит, я тут же вылечил повреждения и убрал все следы. Так что на момент, когда на нас обратили внимание другие выбежавшие люди, они увидели только то, что у этого подозрительного типа, все еще державшего мелкую одной рукой, эта самая рука сползла и от боли сжалась как раз на попке мелкой, которая, впрочем, на это даже не отреагировала, видать, успокоительное все же подействовало, или находится в состоянии «ушла в себя, вернусь не скоро», ну и всего такого белого и пушистого меня. — Вы только посмотрите! – Воскликнула домохозяйка восьмидесятого левела. — А я ведь всегда говорила, что он подозрительный! – Поддержала беседу сплетница восьмидесятого левела. И после эта парочка начала просвещать окружающих обо всех темных делишках и похабных намерениях одного скрытого лоликонщика, до которого дошло, за что он схватился и как все это выглядит со стороны. Так что мелкая была им отстранена и моментально забыта. Сейчас его интересовало только то, как отмазаться от возможного срока за домогательства, а может и чего похуже. Ведь эта парочка, которая, походу, испытывала крайний дефицит тем для сплетен, уже дошла до группового изнасилования! Ага, он у себя в подвале держит аппарат для клонирования, на случай если надо будет устроить групповое изнасилование, он сразу за пыточной находится.       Какие подробности! Я думал - обычный лоликонщик!       После народ обратил внимание и на меня. Ну да, мелкая перекочевала с земли ко мне на руки, так что теперь я стал целью для разбирательств. Сама же мелкая вырубилась, что с учетом перенесенного стресса и лошадиной дозы зелья было нормально.       Тем не менее я совершенно не переживал по поводу того, что меня будут подозревать в чем-то плохом, и это не только потому, что могу всем стереть память и загензючить, все дело было в сделанной по случаю мантии. Вообще охарактеризовать сию вещь можно было как бесполезную фигню, хотя при её создании я использовал редкий ингредиент – бороду Дамблдора. И в результате получил «Мантию Доброго Дедушки». Сия тряпка давала эффект, только если её напяливал старик или тот, кто выглядел как старик. Она отращивала надевшему шикарную бороду, а также активировала эффект «Аура Доброго Дедушки», все, кто попадали под её действие, видели в носителе доброго дедушку, которому можно доверять. Так что народ совершенно не возмущался тому факту, что девочку взял какой-то неизвестный тип, ведь это милый добрый дедушка, он ничего плохого ребенку не сделает.       А вот дальше начались проблемы. Нет, не массированная атака главгада во главе армии тьмы, нет – притащились полицейские, пожарные, скорая и органы опеки, которые прилетели поперед пожарных. Они просто горели сначала желанием отправить мелкую в очень порядочную семью, которая еще и родня девочке, а после черным пламенем, так как при просвечивании их вещей бьякуганом был обнаружен конверт с баблом, а также готовые документы на удочерение, в которые оставалось только имя ребенка вписать. По их мордам было видно, что на девочку им класть, за деньги они её и на алтарь к сатанистам доставят, а после будут писать отчеты, что ребенок живет себе в благополучной семье.       Документики на опеку я подобрал, а после, использовав хенге под этих кадров на себе и паре клонов, окончательно все оформил, ну еще и денежки с их счетов снял, и всю недвижимость и прочие ценности переписал на мелкую, имя которой вызвало у меня желание валить куда подальше отсюда, несмотря на задание. Усаги Цукино, та самая Усаги Цукино, которая будет нести возмездие во имя… Луны! — БЛЯ!!!!!!!!!! Так, спокойно, у меня просто огромные таланты к лечению! ВЫЛЕЧИМ!!!       Пока мелкая спала, я развёл активную деятельность. Во-первых, нужно было окончательно урегулировать всю бумажную волокиту. Ведь помимо документов на опеку надо было сделать документы на себя, открыть счет в банке, приобрести дом, желательно в том же районе, чтобы мелкая не меняла школу, друзья помогут прийти в себя, а если её в таком состоянии запихать в новую школу, её тупо заклюют. Конечно, можно было бы исполнить «мечту всех школьников» и забить на школу, но ей ведь еще потом жить в этом мире, а в Японии, да и почти везде, без диплома и знаний жить будет не очень. Хотя, опять же, я могу оставить сундучок-другой с золотишком или напрячь Хомяка, чтобы взломал местные банковские системы и устроил ей пожизненную выплату средств. Но так я окажу ей медвежью услугу. Дитё и так несчастнее некуда! Предки погибли, но самое страшное она… она обречена нести возмездие во имя ЛУНЫ!!!       Так что пока клоны активно использовали технику «бабло-но-джицу» для решения всех мелких проблем, я был занят тем что ДУМАЛ!!!       Да, задачка непростая, а ребенка спасать надо, это же можно сказать, что луна ей вообще все время светить будет!!! ЖУТЬ!!! Такого только самым злостным вражинам пожелать можно! Так что будем спасать.       Самым простым решением было переманить её на другую сторону и тем самым сменить полярность силы. Первый шаг, можно сказать, уже был сделан – печеньки темной стороны Усаги взяла и даже слопала. Но это приведет к тому, что она потеряет подпитку от своего аспекта, а местная луна, несмотря на размеры, поставляла дохреналион энергии в минуту. Создавалось такое чувство, что в луну этого мира запихали двадцатихвостого!       Ну да ничего, я являюсь гениальным наставником, и под моим Мудрым руководством мелкая превратится в кавайную машину смерти, разрушения и Хаоса. То, что нужно для спасения этого мира! Главное, помимо прокачки, привить ей правильную идеологию и избавить от излишней доверчивости и наивности, а также взрастить паранойю. Последняя очень положительно сказывается на здоровье своего носителя.       Теперь стоит определиться с этой самой идеологией. Ну если уж начал отыгрывать мага, будем магом! Конечно же Темным! Конечно, к полной чернухе склонять не будем, так что чернота наша будет на пару тонов светлее.       Так, где у меня было пособие по темным магам? Ага, нашел, так… картинки довольно хорошие, и динамика прорисована хорошо… так, не отвлекаемся, где тута основные постулаты… ага, нашел – «ученик должен грохнуть своего наставника, так как тот самая последняя скотина и тиран, использовавший в обучении самые бесчеловечные методы». Хм… ну если припомнить Саске, то месть и ненависть являются неплохими стимулами к обучению. На вооружение возьмем, но без перегибов.       Да и вообще, с ней будет очень сложно. В обычных ситуациях можно было устранить все недостатки, споив зелье или проведя усиливающий ритуал, операцию ну или вообще надстройку поставить можно. Вот только с её энергетикой зелья на нее действуют очень плохо, КПД составляет процентов десять, и это у концентратов! Да чтоб довести её контроль до нуля мне надо будет по пять литров зелий в нее заливать каждый день, в течение нескольких месяцев! Меня Хомяк самого на ингредиенты для зелий пустит за такие траты, а если помнить о моей регенерации… БРРР!!! Не, нафиг-нафиг!!! У меня и так психологическая травма, связанная с потрошением моей тушки. Когда-никогда можно крови сцедить или рога спилить, ну кости там, органы кое-какие ну не сильно важные: сердце, мозг, жопа и яйца неприкосновенны – это святое(!), а остальное отрастет.       Да, огромный резерв и полное отсутствие возможностей использовать свою силу, кого мне это напоминает? БЛЯ!!! Рок Ли! У него, можно сказать, похожая проблема! И помогла ему Сила Юности!!!       Нет, поить её концентратом Силы Юности мы не будем. Это как с опухолью, крайние меры отложим, сначала попробуем более мягкие методы.       Стоило мелкой проснуться, как у нее опять началась истерика, которая быстро переросла в депрессию. Пришлось отвлекать её от нехороших мыслей. В этом, как ни странно, помогли фокусы из мира ГП и телекинез. Вот только я не изображал из себя клоуна, который танцевал перед ней и показывал фокусы, нет, я делал вид, что занят важными делами. Ну а то, что всякие предметы летали по соседней с мелкой комнате, периодически из котелка или пробирки вылетали то мини фейерверки, то искры, то вообще голуби – просто мелочь.       Естественно, звуки и странные вспышки привлекли её внимание, и вскоре она уже с раскрытым ртом «скрытно» наблюдала за всей этой феерией.       Из приготовления завтрака я тоже сделал настоящее шоу. Конечно же, конечный результат был телепортирован из запасов, а получившееся у меня Нечто (да-да то, что должно было быть овощным рагу, я назвал Нечто) отправил в свою лабораторию для дальнейших исследований, правда, оно прогрызло клетку из мифрила и удрало на вольные хлеба.       Ну а чтобы мелкая не заскучала, переместил из леса Рилена десяток фей. Этот вид пусть и выглядел как сказочная фея, но был хищным, ну хоть от местных тараканов, которые настолько мутанты, что даже на моё достижение забили, избавимся. Хотя я честно сомневался, кто кого в конечном итоге сожрет. Усаги же первое время с восторгом наблюдала за ними, а вот после нескольких шуток этих мелких пакостниц вооружилась мухобойкой и грозилась устроить локальный геноцид волшебным созданиям. Те в первый день её пришили, нитками к кровати, во второй обрили. Фотки и запись того, как мелкая Усаги с мухобойкой наперевес носится за феями по всему дому, сверкая лысиной, пополнили мою коллекцию, да и станут отличным компроматом.       Понятное дело, после свершения страшной мсти мелкая осознала, что каникулы-то скоро закончатся, а там в школу, а она лысая!!! Пришлось варить концентрированное зелье для роста волос. Вот только Усаги допустила канонную ошибку многих героев – оставила поверженного врага в живых. Так что феи устроили свою страшную мстю, и когда та пошла в ванну, вылили на нее весь котелок.       Как оказалась, у Усаги сильное сопротивление к зельям только если принимать вовнутрь, а вот наружное применение не так сильно страдает. Через пару минут по дому с мухобойкой наперевес за феями носилась Йети, редкой золотой масти.       Усаги категорически не хотела учиться на своих ошибках. Феи опять не были уничтожены, хоть и схлопотали прилично. Но так как я оставил емкость с водой, напитанной маной жизни, им всего-навсего стоило добраться до нее, и уже через полчаса они были как новенькие и преисполненные чувства праведного гнева. На сей раз они сперли, конечно, с моего попустительства, зелье для удаления волос, которое я сварил для Усаги, и, пока та спала, обработали её. И нет, снова лысой они её делать не стали, волосы со всего тела были удалены, а вот на лице и голове оставили, и даже сформировали привычную для Усаги прическу, ну и бороду, как у моего облика, сделали.       Ну а так как некоторые ингредиенты у меня типа закончились, и новое зелье я мог сварить только через месяц, мелкой пришлось удалять растительность с лица подручными средствами – то бишь бриться. Но зелье-то было концентрированное, так что к утру у нее была уже щетина.       Но последней каплей терпения для Усаги стало покушение фей на святое – на фото её семьи. Мухобойка была заменена на кухонный молоток для отбивания мяса, а мне потом пришлось по дому собирать отбивные из фей.       Правда, после у мелкой начались угрызения совести, но после того, как я предложил воскресить фей, они пропали, а мелкая самолично провела церемонию погребения, торжественно спустив трупики в унитаз.       За пару недель, благодаря подруге, психологу, которому я отвалил целый мешок бабла, после чего тот к своему психологу сходил на приём, а также творящемуся дома бреду, Усаги немного пришла в себя. Конечно, о жизнерадостности и веселье не было и речи, да и по ночам она все еще ревела в подушку, но по крайней мере уже не походила на бездушную куклу.       Я же раздумывал о методах лечения и о том, когда лучше будет начать и как провернуть все так, чтобы она думала, что это было именно её решение, как ко мне подошла Усаги. — Научите меня магии! Я хочу быть сильной! Я не хочу, чтобы такое случилось еще… я… я… – У мелкой опять начали наворачиваться слезы на глазах, а речь, которую она, судя по всему, не один час репетировала, была забыта. — Хорошо. НО! Тебе придется полностью перейти на темную сторону! Хотя ты и так уже одной ногой на ней. – Мелкая даже плакать перестала и уставилась на меня с выражением крайнего удивления и непонимания. — А?… – В это свое «А?» она умудрилась вложить столько всего, что я даже поразился таким талантом. Ведь тут были такие вопросы как «Когда я успела?», «Как успела?» и «А что вообще за темная сторона?», «Где она находится? В подвале?» — Нет, в подвале у нас данж. Нет, на чердаке данжа нет, там просто чердак. Ну а вступила ты на Темную сторону в момент, когда взяла и съела печеньку!!! Вот смотри!       Я щелкнул пальцем, и на стенах развернулись агитационные плакаты с текстом – «Переходи на темную сторону! У нас есть печенки!» – Будешь печеньку, Усаги-чан? – Мелкая опять на автомате схапала печеньку. В этот же момент сработали хлопушки с конфетти, шарики разные вылетели, по центру комнаты развернулся большой плакат – «Усаги, добро пожаловать на Темную сторону!!!». — Н-но… вы же добрый!!! – Ох, святая простота. — Ну, многие с тобой не согласятся. Да и вообще, в великой битве Бобра с Ослом... – Я для наглядности развернул плакат, а под Усаги с помощью теневого создания предметов была создана парта. – … я не принимаю ни одну из сторон! И тебе рекомендую не вставать ни на одну из сторон. Да и вообще в битве Бобра с Ослом лучше быть на стороне Котиков! — Котиков?! – По лицу Усаги было видно, что в её блондинистой голове идут попытки осмысления данной информации, но мозг с завидной регулярностью выдает ошибку. — ДА, КОТИКОВ!!! Ведь котики всем нравятся! И вообще, котики ЭТО ХОРОШО!!! Вот только запомни, Усаги-чан, а лучше даже запиши, – Котики это хорошо, а вот говорящие котики – это Белочка! – В этот момент мозг девочки выдал критическую ошибку и ушел на перезагрузку, у неё, кажется, даже пар, или это все же дым, от головы пошел. — Н-н-но… – Мозг Усаги даже после перезагрузки не мог воспринять полученную информацию, так как та вступала в конфликт с уже имеющимися вводными. – … котики и белочки это разные животные! Я точно помню, нас на экскурсию водили, я видела белочек, они не похожи на котиков! — Усаги-чан, я же говорю Белочка, а не белочка! Улавливаешь разницу? — Нет. – Честно ответило дите, покачав головой. — Ладно, обратимся к всемирно признанному эксперту по Белочке и говорящим котикам! – И открыл портал прямиком на кухню двухкомнатной квартиры, в которой проживала легенда местного ЖКХ – Сантехник шестого разряда Дядя Вася. В данный момент он собирался пригубить стакан, наполненный водкой, полученной за устранение протечек в квартире бабы Клары, и появление странного старика в белом и маленькой девочки его напрягло. — Здравствуйте. – Решил я начать с приветствия, а уже потом переходить к делу, но меня прервали, подергав за мантию. Странным было то, что дергали с левой стороны, а я держал Усаги за руку правой. Тут либо она как-то ухитрилась без моего ведома научиться техникам Орыча, либо меня дергает кто-то другой. Так что я повернулся, чтобы посмотреть, кто же это там такой интересный. — Э, чё за дела? Куда вне очереди?! – Мелкий зеленый черт, который и дергал меня за мантию, был искренне возмущен. А вот Дядя Вася расслабился и успокоился. Одно дело, когда на твоей кухне из ниоткуда появляются странные личности, и совсем другое, когда эти самые личности общаются с хорошо знакомыми тебе зелеными чертями. — Хм… – Я окинул взглядом черта. Да, нехорошо получилось, мешаю коллегам работать. Но обучать-то ребенка надо, так что будем искать компромисс. –… мы на минуточку, поинтересуемся о Белочке и говорящих котиках, и все! Вот, примите в качестве компенсации за беспокойство. – И протянул зеленому черту поллитру душевного самогона. — О!!! – Черт по достоинству оценил подгон. – Не вопрос, мы с пацанами через пол часика заглянем, а пока чувствуйте себя как дома. – И смотался. — Э-это Ёкай? – Усаги, которая до этого спряталась за меня, наконец-то решилась задать вопрос. — Нет, это не то чтобы редкий, но узкоспециализированный вид демонов, ёкаи же ближе к духам и магическим существам, хотя и демонов среди их братии хватает, вообще там такая солянка, что черт ногу сломит! Но хорошо, что ты этим интересуешься, демонология штука очень полезная, если ТБ соблюдать. — А это демон или ёкай? – Усаги некультурно ткнула пальцем в Дядю Васю. — Хм… нет. Это советский Сантехник шестого разряда!!! — Дух?! — Эм… – Вот тут я задумался, как объяснить, чтобы мелкая поняла. — А, поняла! Советский Сантехник шестого разряда это редкий, узкоспециализированный вид магических существ! – У ребенка в этот момент была такая довольная мордашка от того, что сама додумалась до правильного ответа, что обламывать было даже как-то стыдно, да и объяснять, что да как было впадлу, да и не критично! Подумаешь, внесу в бестиарий еще одну страничку, это минутное дело, а вот объяснять придется долго, да и настрой у ребенка угроблю. — Верно. А сейчас спросим по поводу Белочки и говорящих котиков. – И подойдя уже непосредственно к хозяину квартиры. – Уважаемый, у нас к вам несколько очень важных вопросов. – И выставил на стол три пузыря. — О! Вот это по-нашему! Спрашивайте. — Мы по поводу говорящих котиков и Белочки! — А! Понятно. Ща все будет. – Дядя Вася извлек из-под стола упитанного рыжего котяру и посадил его на другой край стола, и уже через секунду перед котэ стояла рюмка с валерьянкой и блюдечко с колбасной нарезкой. – Ну, будем! – Чокнувшись своим граненым стаканом о рюмку, Дядя Вася опрокинул его в себя, а после занюхал рукавом. – Тимофей, ты меня уважаешь? — Мяу! – Утвердительно заявил кот, отвлекшись от решения сложной дилеммы: сначала выпить или закусить? — Во! Слышали! – Я и Усаги кивнули. Тем временем был налит еще один стакан и ритуал повторился, с одним небольшим изменением – на сей раз Дядя Вася закусил огурчиком. Сначала он потянулся к колбасе, но получил по рукам лапой от Тимофея, который все еще пребывал в раздумьях. – Ну, и еще по одной! Тимофей, ты меня уважаешь? — Мяу. – Уже с меньшим энтузиазмом ответил котэ, все же склонившись к рюмке, но не выпуская из поля зрения блюдечко с колбасной нарезкой. — Так вот, когда Тимофей скажет «ДА»… ВСЁ! Белочка!!! — Спасибо за помощь. – Я выставил на стол еще два пузыря. — Куда ему столько?! – Мы все уставились на Тимофея. – Бля, то есть МЯУ!!! — Всё-таки ТЫ пришла. – С мрачным видом выдал Дядя Вася, со вселенской скорбью смотря на недопитую бутылку. — Ладно, пойдем мы. – Я открыл портал и затолкал туда пребывающую в ступоре Усаги. Ну да, столько сверхъестественных существ увидела за раз, тут тебе и зеленые черти (коих она в принципе видеть не должна, ну по крайней мере до двадцати одного года по их законодательству, да и то у них там вроде за это дело своя нечисть отвечает и конкурентов не потерпит), Сантехника шестого разряда да говорящего кота – многовато впечатлений для одного дня.       Я уже собирался и сам уходить, как меня окликнул Тимофей. — Куда?! Не-не, поправь дело, он же теперь вообще пить бросит! Так после второй ему уже и на чертей и на меня, распевающего матерные частушки, пофиг, а вот всего с половины поллитры мозг еще варит. Я же загнусь только «Мяу» говорить! Да и черти приходить перестанут, вообще не с кем будет поговорить! — Хм… – Да, нехорошо получилось. – … сейчас исправим! – Подойдя к Дяде Васе, я активировал риннешаринган. – Говорящий кот Тимофей это нормально, вот если другие коты заговорят, то это да, Белочка. — Говорящий кот Тимофей это нормально, вот если другие коты заговорят, то это да, Белочка. – С остекленевшим взглядом повторил Сантехник шестого разряда, а после замотал головой. — Бля, это чё, мне еще одного кота теперь заводить? — Лучше кошку, сиамскую! – Влез в обсуждение Тимофей. — А как же поговорить? – Поинтересовался я у котэ. — Одно другому не мешает! А поговорить реально иногда так охота, что хоть на стенку лезь! — Ладно, держи презент. – Выгрузил из инвентаря комп. Мне с десяток таких Хомяк нагрузил, у него в одном из миров компания старую технику списала, когда перешла на новые, более мощные модели, но он решил «не пропадать же добру» и всучил, ведь бывает так, что некоторые геймеры или хакеры за комп с такими параметрами душу готовы продать, в прямом смысле этого слова. – Тут еще инструкция, подключение к интернету и другим сетям осуществляется автоматически по хрен его знает каким принципам, скорость соединения бешеная, так что общайся с кем хочешь, да и может еще чё придумаешь. И это, по секрету, в ближайшие годы ролики с котиками будут очень популярны в интернете.       Оснастив котэ всем необходим, отправился назад к Усаги, которая в данный момент заедала стресс тортиком и запивала его газировкой.       Препятствовать не стал, её организм после того случая даже обогащённый уран без последствий переварит, если она додумается его слопать, так что газировка вообще вреда не причинит.

****

Два месяца спустя. Белый дом.

— Господин президент, неизвестный хакер-террорист взломал наши системы и получил полный контроль над всем нашим ядерным оружием. – Отчитался генерал, который ожидал, что его скорее всего после этого разжалуют в рядовые. — … – В кабинете установилась гнетущая тишина. — Какие выдвигаются требования? – Спросил министр. – Освободить террористов? Убрать наши войска? Деньги? — Но мы же не ведем переговоров с террористами! – Подал голос президент. — Конечно, не ведем, если можем их найти и подорвать или расстрелять, не считаясь с потерями. Вот только в этом конкретном случае найти «где» и узнать «кто» мы не можем, а эта падла через каждые полчаса присылает наши точные координаты и переводит прицел ракет. — Наши? — Да господин президент, именно НАШИ, так что эвакуироваться бесполезно. — А как же убежища на случай ядерной войны? — Их он тоже взломал, и теперь мы туда попасть не можем. — КАК?! Они же лишены подключения к внешнему миру и полностью автономны!!! — Господин президент, поверьте, наши специалисты тоже ОЧЕНЬ хотят знать «как?!!». У нас весь штат специалистов уже шестые сутки волосы на себе рвёт и воет от безысходности, ведь эта падла помимо того, что ломает наши самые защищённые системы, параллельно выкладывает видео с котиками! Все попытки отследить заканчиваются тем, что след приводит к тому, кто начинал поиск. После этого уже троих в психушку отправили. Так что у нас нет иного выхода, кроме как принять его требования. — И чего он хочет? — Вот. – На стол легла фотография упитанного рыжего кота. – Он требует, чтобы логотипы лучших компаний, производящих кошачий корм, были сменены на этот. Для съемок рекламы кошачьего корма также надо использовать только кота, проживающего по вот этому адресу. – Президент и весь кабинет склонились над отчетом, чтобы посмотреть на адрес. — Это же в России!!! Это все русские! — Возможно, но они сейчас крепко держат нас за яйца, дешевле будет согласиться.

****

      В ступоре Усаги провела не слишком много времени, но вот к котикам начала относиться с подозрением. Пару раз наблюдал, как она, убедившись в том, что никто не видит, подходила к котику и спрашивала – «Ты меня уважаешь?». Котики на это отвечали – «Мяу». А Усаги выдыхала с облегчением.       Что же касается обучения, то она опять пару дней собиралась с духом и репетировала свою речь перед зеркалом. Правда, в самый ответственный момент она благополучно все забыла и что-то невнятно бурчала про «хочу научиться» и «быть сильной», а после показала свою решимость, слопав полтора кило печенек!!!       Я, конечно, согласился, спасать-то ребенка надо, ну и провел её через ученическую клятву. Если кратко, то эту клятву можно считать тем же магическим контрактом, который она абсолютно добровольно подписала.       Сам же контракт заставит её выполнять все задания наставника через «не хочу» и «не могу». Нет, плакать, жаловаться и много чего еще она делать способна, волю контракт не подавляет, но вот заставить тело выполнять команду – это запросто, а при сопротивлении выдаст целый набор просто «непередаваемых ощущений».       Это будет ей первым уроком – «Всегда внимательно читай то, что подписываешь, особенно если это магический контракт с демоном или темным магом». — Так, Усаги-чан, теперь ты официально моя ученица, и до твоего шестнадцатилетия я буду заниматься твоим обучением. – Девочка на это энергично закивала. В глазах горел азарт и предвкушение. – И начнем мы наше обучение с Основ! Прямо сейчас начнем нарабатывать фундамент для освоения самого важного и нужного для темного мага навыка – Стратегического отступления!!! — И что нужно для того, чтобы сделать «Стратегическое отступление»?! – По глазам было видно, что название ей совершенно ни о чем не сказало. — Быстро бегать!!! — Бегать? Но это же… — Нет-нет, Усаги-чан, это не так просто, как кажется! Осуществить правильное, а главное удачное Стратегическое отступление это очень сложно, ведь всякие личности так и норовят тебя в этот момент грохнуть или еще чего нехорошее сделать. Да и применяют его чаще всего после изнурительной битвы, но это для дилетантов, ну или для форс-мажорных ситуаций! Истинные мастера используют его еще до битвы, если видят, что эту технику по-любому придется использовать, так лучше это сделать пока ты жив, здоров, цел и полон сил, а не когда находишься на последнем издыхании и имеешь сильный некомплект конечностей и органов. — Но я думала… – Этой фразой Усаги повергла меня в ШОК!!! ВОТ!!! Только-только начал обучать, а она уже начала ДУМАТЬ!!! А ведь в каноне за ней этого не замечалось. — Молодец, так держать! Вот, возьми медальку. – Да, я решил поощрять выдачей медалек, ну не тортиками же награждать? Она их и так лопает каждый день. Я рядом с холодильником поставил похожий на него артефакт, который был неким аналогом телепорта, метки которого стояли в нескольких сотнях заведений по всему миру. На дверце имелось что-то типа дисплея с меню, в котором было все, что было на данный момент возможно спиздить. Наводку производил дух, привязанный к артефакту. Все что нужно было сделать это выбрать из меню то, что хочешь, и это будет телепортировано вовнутрь. В списке целей было с десяток кондитерских, так что Усаги, у которой был свободный доступ к артефакту, в основном таскала исключительно тортики и пирожные.       Ну а медальки были очень даже красивые, Хомяк дизайн разрабатывал, так что удивляться его роже на ней глупо, сама медаль была золотая, инкрустированная драгоценными камнями. — А?! – После получения медальки Усаги немного подвисла, весь её вид выражал усиленную умственную деятельность, которая была направлена на попытку понять – «За что же её похвалили и выдали приз?».       Хватило её на целых тридцать две секунды, после этого мозг словил критическую ошибку и ушел на перезагрузку, после которой явно отформатировал «вредоносную» информацию. — Для начала, Усаги-чан, на сегодня тебе задание – отжиманий десяток, десяток пресса, десять приседаний и пробежать один километр. Завтра увеличим и за десять дней дойдем до нормы, а там будешь повторять эту разминку каждый день! Так что начинай, а я пока в один магазинчик сгоняю. Интересно, за сколько парик на заказ сделают?       Следующие пару месяцев Усаги постигала основы и выполняла утреннюю разминку. Чтобы было легче вставать по утрам, я подарил ей один из будильников серии «Сатан-666».       И если первые дни все было нормально, то вот с ежедневным повышением нормативов Усаги начала осознавать, на что именно она подписалась, а когда вышли к стандарту уже начала жалеть о своем желании.       Когда она пластом валялась после того, как приползала с пробежки, я занимался чтением лекций на тему магических контрактов и важности внимательного их чтения, а также уточнения всех спорных и двояко трактующихся моментов.

****

      Осака Нару, лучшая подруга Усаги Цукино, очень беспокоилась. После той страшной трагедии, в которой погибли все члены семьи Цукино, кроме самой Усаги, её подруга пропала на некоторое время, и она совершенно не могла узнать, что с ней. Потом она смогла с ней увидеться, так как Усаги переехала не так чтобы далеко, но вот тот факт, что место, на котором раньше стояло аж четыре дома, буквально за ночь превратилось в один дом с огромным двором, который был обнесен двухметровым забором, было удивительным… и странным. Но еще более странным было поведение её подруги, которая то и дело жаловалась на фей и грозилась на этот раз прихлопнуть их мухобойкой окончательно. Случись такое до этого случая, над ней бы наверное посмеивались бы все одноклассники, да и учитель бы отчитал за излишнюю увлеченность мангой, но сейчас все просто старались не обращать на такие вещи внимания.       Она даже слышала, как учителя говорили, что пусть лучше воображаемых фей мухобойкой гоняет, тем более она этим только дома занимается, а не в школе, чем с крыши прыгает, тем более школьной. Хотя Нару верила своей подруге, и не только потому, что та была её лучшей подругой, она просто верила в фей и принцев на белом коне и ждала, что когда пойдет в старшую школу, один такой обязательно к ней придет.       Но вот сейчас её подруга вела себя еще более странно. Усаги, у которой были проблемы со всеми предметами, с начала большой перемены обложилась учебниками и книгами по юриспруденции и праву и очень увлеченно и старательно их читала, периодически делая пометки в отдельной тетради и сверяясь с какими-то листами. И если бы это был единичный случай, никто не обратил бы на него внимания, но подобное продолжается уже вторую неделю!!!       И теперь Нару набралась смелости и решила подойти к своей подруге поинтересоваться причинами её новой увлеченности. — Усаги-чан, ты наверное хочешь стать юристом? – Усаги подняла на подругу глаза, под которыми были черные круги от недосыпа. — Нет, я хочу найти лазейку в одном договоре. — Да? – С удивлением протянула Нару. – И как успехи? – Она была немного сбита с толку ответом и продолжила задавать вопросы. — Не очень, пока нашла только одну – договор раньше срока аннулируется только после безвременной кончины одной из сторон. — У-у-са-ги-ч-чан, это не лазейка! — Да, ты права, тут без вариантов. И Нару. — Да?! — НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПОДПИСЫВАЙ!!! И печеньки тоже не ешь, ибо на Темную сторону ведут они! — Д-да. – С этого дня Нару стала еще больше беспокоиться о своей подруге и её психическом здоровье.

****

      Попытки мелкой найти лазейку в контракте, текст которого я ей любезно предоставил, меня прям-таки умиляли. Во-первых, это говорило о том, что меня слушали во время лекций, и даже что-то запомнили, а после сделали выводы.       Во-вторых, тяга к знаниям, пускай она и была продиктована желанием избавиться от получения знаний. Да, звучит странно, но так оно и есть. Когда организм Усаги адаптировался к нагрузкам, - все же имея такой резерв не адаптироваться к новым условиям было просто нереально. Хотя тут скорее всего сыграл роль тот случай: сильное психологическое потрясение и желание жить повлияли на саму суть её силы. Хотя Усаги и в каноне проявляла высокую адаптивность ко всяким вредным воздействиям - я добавил к лекциям и другие общеобразовательные занятия. Пусть с магией у нее вряд ли что-то путное выйдет, попытка наколдовать что-то будет подобна попытке полива цветов из брандспойта. Тонкие манипуляции для нее попросту невозможны, но вот жахнуть тем же огненным шаром, который с её накачкой будет подобен по разрушительной мощи «вулкану» или где-то рядом, в жизни пригодится. Тем более в её.       Но вот самой Усаги зубрить формулы и делать расчеты, от которых даже у отличников в её школе пухла бы голова, ОЧЕНЬ не хотелось. Она, когда просилась учиться, полагала, что все будет по-другому: сказал слово, махнул палочкой или рукой, и все – получи чудо. А тут выяснилось, что банальный сноп розовых искр в переносе на текст занимает добрых десять листов мелким шрифтом с кучей формул и графиков.       Да, я решил давать ей самую мозголомную методу колдовства. Её плюс в том, что работать эта пакость будет где угодно и класть хотела на всяких умников, управляющих аспектами. Тот же огненный элементаль, пусть и высокого ранга, тупо не сможет взять контроль над огненным шаром, созданным по этой методике, то же касается всяких псиоников. Хотя если напрягутся и угрохают прорву сил, то, конечно, перехватят, но оно того тупо не будет стоить.       К тому же Усаги не понимала на кой магу заниматься физическими упражнениями, на что получила от меня соответствующую лекцию. — Усаги-чан, ну вот смотри, вселенная большая, и в ней живет дохрена всяких хитрожопых утырков, у которых то негатор найдется, то врожденная способность к поглощению или игнорированию магических или энергетических атак, да даже встречаются такие уроды, которые копируют или вообще воруют твои способности, стоит только их использовать против них или вообще показать. В таких случаях очень пригодятся другие методы, один из которых тактическое отступление, а также очень хорошая техника «Дубиной по башке, пока спит» и её разновидности. Да и вообще, на определенном уровне сил все сводится к банальному мордобою, так как все остальные способности тупо будут либо совершенно неэффективны или заблокированы оппонентом. — «Дубиной по башке пока спит»? – Усаги видимо не поняла всю прелесть данной техники. — О методах «честных» битв мы еще поговорим. А сейчас упор лежа принять!       Ну и на школьные предметы ей пришлось налечь. И нет, я её совершенно не заставлял, и даже не ругал за плохие отметки. Просто к её нормативам были приписаны некие «сто пунктов», от которых отнимались баллы за контрольную или зачет. Вот получит пятнадцать балов - замечательно! Сто минус пятнадцать равно восемьдесят пять… дополнительных приседаний, отжиманий, пресса и километров!       Вопрос – «откуда у девочки на это все время?» Пф! Я таки переделал чердак, и теперь там полигон с расширенным пространством, а также стационарным управляемым временным барьером, в котором можно ускорять течение времени от двукратного до шестнадцатикратного ускорения. Мне было не сложно, а Усаги заодно научилась заряжать накопители. Ну а чтобы она там не халтурила, а то ведь додумается еще, что можно разогнать время и выспаться, а после читать мангу или просто заняться ничегонеделанием, простимулировал её желание к занятию бегом. — Сенсей, а сколько мне сегодня бегать? — Ну, сегодня выходной и уроков не было, так что норматив в десять километров, а после пока не надоест… — ПРАВДА?!!! – А сколько радости, правду говорят – «сделай человеку плохо, а после верни как было, и он будет благодарен». — … вот этим собачкам! — Сенсей, но это же зомби, а нежить не устает!!! — О, молодец, Усаги, держи медальку, и опрос по домашнему заданию по некромантии будем считать выполненным. На завтра расскажешь методы упокоения зомби.       Да, ничто так не стимулирует образованность, как клацающие в миллиметре от задницы челюсти зомби. Усаги научилась читать на бегу, при этом поддерживала приличную скорость, огибала препятствия и даже грамотно использовала рельеф, который, конечно же, не был ровной беговой дорожкой.

****

— И почему в сутках только двадцать четыре часа?! Вот бы их было больше! Тогда я бы смог дочитать мангу! – Гурио Умино, негодуя о вселенской несправедливости, откинулся на спинку стула. Идею о том, что в сутках появятся дополнительные часы, он почерпнул из той самой манги, которую не успел дочитать, а вот её главный герой, обладая особой силой, всегда успевал дочитать мангу, посмотреть любимый сериал, а после спасти мир, при этом не опоздав на ужин.       И тут на его плечо легла нежная девичья ручка Усаги Цукино, которая нравилась Гурио, ну или точнее он считал её милой, до недавнего времени, сейчас же она его пугала.       Ведь эта нежная ручка сжала его плечо с такой силой, что он, кажется, услышал хруст собственных костей. Вырваться же из её хватки также не было никакой возможности, у него создавалось впечатление, что его плечо было зажато стальными тисками, а не тонкими девичьими пальчиками. — Поверь, Умино-кун, когда в сутках сорок восемь часов – это ни разу не здорово! А если в них оказывается триста восемьдесят четыре часа, и это продолжается все выходные… Ку-хи-хи-хи!!! Все дохлые собаки должны повторно сдохнуть… Ку-хи-хи-хи!!! – В этот момент Гурио принял решение о том, что будет изо всех сил налегать на учебу и поступит в самую престижную школу, в которую точно не сможет поступить Усаги!

****

      Обучение Усаги шло семимильными шагами, хотя в основном тут заслуга барьеров, а также данжа. Конечно, пока я глубоко её не загонял, так, первый этаж, населенный скелетами да зомби, ну и, конечно же, за прохождение данжа была положена награда.       Морду владельца ломбарда, куда мелкая притащила сдавать свой небольшой клад, я сфоткал и добавил к своей коллекции. Правда, потом пришлось долго и нудно подтирать память полиции, владельцу ломбарда и куче свидетелей. Ну а после заменить стандартную для меня манеру забивать сундучок золотыми и серебряными монетами на укладывание туда пачек йен.       С учетом того, что я совершенно не ограничивал Усаги во времени, которое она могла после школы развлекаться, все равно потом в барьере наверстает и за каждый час прогулок получит дополнительные десять часов занятий, но и карманных денег выдавал ровно столько, сколько получала её подруга от своих родителей. Я для этого специально духа подослал, чтобы тот сообщал мне, сколько перед выходом из дома у Нару наличности, и выдавал Усаги точно такую же сумму, с точностью до йены.       Вот только её подруга не была такой заядлой любительницей посещать клубы с игровыми автоматами и прочие развлекательные центры и брала с собой немного, чтобы хватило на покупку всяких мелочей типа сока или булочки.       Так что когда Усаги узнала, что в подвале данж и в его конце есть сундук с золотом, то ломанулась туда совершенно добровольно. О его существовании она тоже узнала совершенно случайно, и также совершенно случайно по телевизору показали фильм, где главный герой обменивал в ломбарде золотые монеты на кучу бабла.       Конечно, после того случая мотивация упала, но вскоре она увидела еще один фильм, где главный герой сдавал золотые монеты хорошо замаскировавшись и по одной! Так что Усаги решила попробовать еще, и если не прокатит, то ноги её больше там не будет.       Когда же она обнаружила в сундучке две пачки по пятьдесят тысяч йен, то обрадовалась больше, чем обнаруженному сундуку с золотом.       Правда после опять пришлось вытаскивать её из полицейского участка и тереть копам память. Сотрудник зала игровых автоматов оказался очень бдительным, наличие у девочки такой суммы денег счел подозрительным (да-да, Усаги запихала в свой кошелечек обе пачки) и вызвал полицию.       Усаги, наивная душа, на вопрос «Откуда баблишко?» честно ответила, что заработала его честно, битой проламывая черепа ходячим мертвецам, в чье логово ведут ворота в подвале её дома.       От подробностей, как ей потом долго приходилось отмываться от гнилой крови и ошметков мозгов, а одежду вообще пришлось выбросить, а уж как достали куски мозгов, застревающие в волосах, поставленную к ней молодую стажерку вырвало. Ну и у полиции появилось ко мне масса вопросов.       Радовало то, что Усаги все же училась на своих ошибках, конечно, приходилось объяснять, в чем именно эта ошибка заключается, но все же прогресс был. Так что в следующий раз Усаги разделила свои честно заработанные денежки так, чтобы это не вызывало лишних вопросов.       Но когда она приноровилась к первому уровню данжа и уже видела свое беззаботное светлое будущее, открыв сундук, она обнаружила там одну пачку в пятьдесят тысяч вместо двух, а в следующий заход там обнаружилось только десять тысяч, на следующий всего тысяча, после сто йен, десять, и закончилась халява на одной йене.       Идти с вопросом «какого хрена?» ко мне она не стала, мелкая была свято уверена, что все это она проводит тайно. То, что данж перезапускался по пятницам и его можно было использовать только в выходные, ну и то, что именно в эти дни я её совершенно не нагружал, не вызвало у нее подозрения, как и моя избирательная слепота на то, что из подвала она выползала по уши в кровище и останках зомби, и на одежду, которую она додумалась покупать только после того, как у нее в наличии остался только один комплект школьной формы, остальная отправилась в мусор.       В качестве эксперта был отловлен один парень из старших классов, который имел глупость рассказывать об игре, в которой также присутствовали подземелья и сундуки с наградой. Так что вопрос «Какого хрена с каждым разом награда становится все меньше, а после вообще составила одну йену, что ни разу не окупает затраты?» был адресован ему.       Сначала вопрос был задан вежливо, но разве «МужиГ», который уже в старшей школе учится, будет отвечать на вопросы какой-то мелкой девчонки? Конечно же нет! А то друзья смеяться будут.       Ответ Усаги в конце-концов получила, а меня вызвали в школу на разборки её поведения. Вот тут я даже не стал память тереть, потому как ситуация с точки зрения среднестатистического нормального человека была бредовой. В кабинете директора, когда я туда вошел, обнаружилась Усаги, три ученика старшей школы в весьма плачевном состоянии, фингалы под обоими глазами и некомплект зубов придавали им очень живописный вид, ну и мамаши этой троицы.       Последние белугами вопили, брызгали слюной на директора и требовали отправить виновницу состояния их бедных мальчиков в колонию для несовершеннолетних, а то и вообще в тюрьму. — Вы что, из ума выжили? – Я окинул взглядом дородных теток и директора. – Вы реально считаете, что этих троих избила Усаги-чан? – Для наглядности я указал на мелкую, которая состроила самое невинное выражение лица. – Скорее всего их отпинали гопники. – Я был в этом совершенно уверен, ведь Усаги уже вышла на уровень кланового генина по силам, и если бы она пиздила эту троицу, то нас скорее всего пригласили бы не в кабинет директора, а в морг на опознание! Ну или эта троица сейчас находилась бы в госпитале в палате интенсивной терапии, где врачи пытались собрать из доставленного «конструктора» одного целого человека. — Но мой мальчик не мог соврать!!! – Взвыла самая истеричная тетка. Две других, видать, хоть немного дружили с головой и просто промолчали. — Приношу свои извинения за беспокойство. – Со своего места поднялся директор, глубоко поклонился и попутно придавил взглядом тетку, которая хотела еще что-то вякнуть. — Усаги-чан, пойдем. – Взяв за руку мелкую, покинул кабинет, из которого уже слышался очень недовольный голос директора, который грозился исключить всю троицу из школы. За то, что они запугали невинное дитя, чтобы она призналась в таком нелепом преступлении! — Сенсей, простите! – Стоило нам выйти из школы, мелкая начала извиняться. — За что? — Ну, из-за того что я их побила, вас вызвали в школу и… — Так это ты ТАК их побила?!! — Д-да. — Две недели без сладкого сидеть будешь! – Усаги стыдливо опустила глаза в пол, полностью признавая свою вину, и уже собиралась уверять, что больше никогда так делать не будет. – Надо же, всего лишь фингалы поставила и пару зубов выбила! Даже никому ничего не сломала! Кошмар! Но мало того – созналась в содеянном! Усаги-чан, ну кто же так делает?! Надо было бить сильнее, а после еще запугать до такой степени, чтобы они даже не помыслили о том, чтобы на тебя жаловаться, а в противном случае всегда отрицай вину, а если будут свидетели, настаивай на том, что это была самооборона! Уголовный кодекс читала? – Усаги кивнула. – Вот, если что, обвиняй в домогательстве и настаивай на том, что это была вынужденная самооборона. Надо будет тебя научить специальной технике, она позволяет лить слезы в три ручья в любой ситуации, а также технике «Самые честные глаза», а также изучишь как «Отче наш» несколько очень полезных книг.

****

      Осака Нару, лучшая подруга Усаги Цукино, снова очень беспокоилась о своей лучшей подруге. Пускай Усаги-чан и стала более живой в последнее время и уже не обкладывается жутко сложными книгами, а также не смеётся тем жутким смехом и даже подняла свои оценки. Хотя то, что она идет на контрольную с таким видом, будто от её результата зависит её жизнь, немного пугает.       И вот, когда все начало налаживаться, о её подруге поползли странные и ужасные слухи! Если верить этим слухам, то Усаги-чан самая настоящая хулиганка, которая избивает… учеников старшей школы и отбирает у них деньги.       Конечно, поверить в подобное сложно, но вот Нару часто составляла компанию Усаги, когда они ходили в магазины, развлекательные центры, кинотеатры и кафе. Там Усаги тратила очень много денег, а ведь до недавнего времени у неё было не так много карманных денег. Нару каждый раз удивлялась тому, что у её подруги в кошельке оказывалось ровно столько же денег сколько и у нее. А вот сама Усаги злилась и говорила, что это заговор фей, которые точно освоили невидимость, и теперь безнаказанно таскают деньги из её кошелька!       Теперь же Усаги тратила ОЧЕНЬ много денег, особенно на одежду и на спортивный инвентарь. Да и выбор одежды был странным. Вместо красивых блузок, кофт и милых юбок Усаги покупала очень плотные штаны, куртки и перчатки. В магазине спорт инвентаря она покупала бейсбольные биты, хотя в школе у них не было кружка или секции по бейсболу. Да и покупала она исключительно биты, по две-три штуки, каждую неделю!       Но больше всего Нару забеспокоилась, когда Усаги, посмеиваясь тем самым смехом, приобрела бензопилу, пожарный топор и огромную строительную кувалду.       Вот сегодня Усаги опять читала какие-то странные книги. — Усаги-чан, что читаешь? — «Пытки и допросы. Сто и один способ причинить человеку боль без телесных повреждений», автор Морино Ибики. «Методы запугивания для начинающих» – От вида названий на обложках Нару побледнела, а сидящей за соседней партой слишком любопытный Гурио Умино рухнул в обморок. Но Нару не сдавалась! Если её подруга встала на кривую дорожку, она просто обязана вернуть её на путь истинный! И следует начать прямо сейчас! — Усаги-чан, может сходим куда-нибудь после школы? Тут неподалеку новая кондитерская открылась! Говорят там очень вкусные пирожные! — Да, надеюсь она не закроется, как две других. – Присоединилась к разговору полноватая девочка по имени Хана. — Да, а почему? — Говорят, там завелся злой дух, который каждый день похищал тортики и пирожные! Владельцы обвешивали свои заведения талисманами, обращались в храмы, даже монахов приглашали, но ничего не помогало! Но хозяин этой кондитерской настроен оптимистично – уже десять дней работает, и никакого злого духа не видно! — Так пойдем? — Нет, я еще четыре дня наказана. Так что мне нельзя есть сладкое. — Да ладно, никто не узнает! Я никому не скажу! – Уверила Хана, да и Нару закивала. — Нет, сенсей точно узнает! Ему феи доложат! — Усаги-чан, но фей нет… — Если вы их не видите, это не значит, что они за вами не следят! – Видя настроение своей подруги, Нару решила предложить другой вариант. — Ну может тогда в кино сходим. Сегодня должны были выйти новые фильмы. — Давайте! – Вот сходить на новый фильм Усаги была не против.       Из кинотеатра трое школьниц вышли с разными чувствами. По ошибке им выдали билеты на ужастик вместо мелодрамы. И если Хана и Нару весь фильм просидели, вцепившись друг в друга, и вскрикивали на самых страшных или напряженных моментах, то вот Усаги сначала смотрела без особого интереса, но вот к середине фильма заинтересовалась.       Сейчас же она была крайне задумчивой, что заставило Нару беспокоиться еще больше. Ведь именно она покупала билеты, и из-за этого они попали на фильм про зомби, а ведь Усаги несколько раз говорила, как она ненавидит живых мертвецов. — Усаги-чан, прости! – Нару искренне сожалела, что отвела подругу на фильм, который напугал её саму. — А? За что ты извиняешься, Нару-чан? — Ну я ошиблась и… – Усаги опять ушла в свои мысли, и не слушала свою подругу. — Мне нужен пистолет! – Выдала она после некоторого раздумья. — А?!!! – Хором воскликнули Нара и Хана. – З-зачем? — Ну как это зачем?! Вы же видели? – Но видя, полное отсутствие понимания в глазах подруг Усаги решила уточнить. – С пистолетом убивать зомби одно удовольствие! Никаких брызг сгнившей и вонючей крови и ошметков мозгов в волосах, а лопающиеся от удара глазные яблоки вообще мерзость, а запах… – По мере перечисления лица подруг становились все более и более зелеными. Рассказ Усаги лег на благодатную почву, подготовленную недавно просмотренным фильмом, что привело к закономерному итогу. — БЕЕЕЕ!!!       С того дня девочки зареклись ходить с Усаги в кино, а сама виновница попала в полицию после неудачной попытки купить пистолет у полицейского.

****

      Близился новый год, Усаги радовала своими успехами во многих направлениях. Во-первых, стандартная разминка уже не вызывала у нее никаких проблем и воспринималась точно так же, как чистка зубов, умывание и причесывание по утрам, то есть делалось полностью на автомате без малейшего участия все еще спящего разума в процессе.       Во-вторых, она серьезно подняла свои школьные оценки, что, конечно, сказалось на количестве упражнений и вроде как снизило прогресс, но заклинания повышения действия гравитации эту проблему решили. Правда, это вылилось в то, что Усаги за учебниками проводила по несколько суток в день во временном барьере, а соответственно сейчас выглядела на год старше своих сверстниц. Но это не такая чтобы проблема, её энергетика и тело изначально были такими, что старение у нее годам к восемнадцати-двадцати должно полностью прекратиться, сейчас же она просто была немного более развитой, чем сверстницы.       В-третьих, Усаги серьезно занялась данжем. Первый уровень был реально детский, там было всего пять классических зомби, то есть медленных, неповоротливых, гниющих трупаков, чьи головы от удара биты разлетались как переспелый арбуз. Да и расположены они были по одному на весь первый этаж, который был не то чтобы большим, но места для маневра было хоть отбавляй.       Но так как халява первого этажа быстро закончилась, Усаги взломала дверь, ведущую на второй. Вот там уже зомбей было намного больше, и они слонялись парами. Но даже это не стало для нее большой проблемой, как и третий с четвертым этажами, где опять же увеличилось число, но еще и увеличилась подвижность и прочность, да и действия стали более скоординированными. На пятом же её вообще ждал Босс – голем плоти, а по факту клубок из сплавленных вместе нескольких десятков зомби. Усаги его долго и нудно разбирала на запчасти с помощью бензопилы. Видок у нее после этого был тот еще, а уж запашок... Да-да, я постарался и сделал самых достоверных из всех возможных зомби.       В общем, поведение и прогресс не могли не радовать, а её попытки подсыпать мне слабительное или еще какую гадость умиляли. Так что я решил, что она заслужила подарок, и сейчас читал её письмо деду Морозу, да-да, надо было ребенка к правильному приучать и малость недоумевал.       Письмо было коротким, даже слишком коротким – ХОЧУ ЭТО! И стрелка на приклеенную к листу вырезку из журнала.       И все бы ничего, будь эта вырезка из журнала мод или косметики, но там была статья о пистолете ТТ. Судя по всему, Усаги навела справки, и узнала, кто такой Дед Мороз и откуда родом, а потому и выбор пал на ТТ.       Второе письмо было адресовано Санта-Клаусу, я сам ей доказывал, что это разные личности, и походу доказал – ребенок счел, что надо написать обоим, чтобы наверняка, в лучшем случае получится аж два подарка, а если нет, то может хоть один да подарит, в нем просили Glock, и также была приложена вырезка из журнала, где описывались характеристики, так что сразу стало понятно, что она не игрушку хочет.       С одной стороны – дарить ребенку оружие, с другой – я уже хрен знает сколько прожил в мире, где детей в её возрасте отправляют вырезать бандитов, изначально тренировки я проводил из расчета начать вкладывать в нее базу навыков шиноби, но стоит посмотреть правде в глаза – с метательным оружием у Усаги не очень, а без чакры и техник эффективность той программы обучения просто теряется. Нет, кое-каким трюкам научить я её смогу, но лучше будет заложить фундамент, на котором она сама построит свой собственный стиль.       Так что раз хочет пистолет – будет ей пистолет. Застрелиться она не сможет физически, тренировки и походы в данж дали свои результаты, пуля ей разве что синяк оставит, и то надо в упор стрелять. Главное потом объяснить, что в людей стрелять нельзя, если свидетели есть… и лишний раз светить такими игрушками тоже не стоит.       Для полноты приложил наборы для ухода за оружием и патроны, ну и оружейный сейф прикупил. Ну не в шкафчике же ей все это хранить, по соседству с расческами, заколками и косметикой.       После пришлось еще и тир организовать, чтобы ребенку было где поиграть. И тут очень быстро встала проблема – патроны. Мелкая за один день умудрилась спустить все подаренные патроны! Не то чтобы их там было много, я так, для разминки, из расчета на десять магазинов на каждый из пистолетов отсыпал.       Попытки Усаги быть самостоятельной меня умиляли, вот только у меня были большие сомнения, что она сможет найти, а тем более приобрести боеприпасы в Японии. Да даже в США, где достать оружие довольно просто, ей его никто не продаст, даже криминальные элементы.       Так что я решил немного ей помочь. Для этого создал куклу-мага со способностями к пространственной магии, а после задал Хомяку замутить для нее личность. В итоге получился весьма своеобразный торговец оружием, который продавал оружие кому угодно. Была у него и фишка, он в основном работал с теми, у кого была особая карточка. Конечно, он и сам мог кому-то такую дать, но если к нему приходили с этой карточкой, то он вне зависимости от того, как выглядел и кем являлся человек, вел с ним дела, к тому же владелец карточки получал доступ к эксклюзивным образцам.       В общем, Хомяк опять перестарался. Я-то изначально хотел посадить этого мага, который с помощью магии будет тырить патроны и, возможно, оружие из оружейных магазинов, заводов, или же складов военных частей, в каком-нибудь подвальчике, и чтобы о нем узнала Усаги и приходила и покупала патроны к своим игрушкам.       Хомяк же подошел к делу с размахом. Организовал целый штат сотрудников, склады и дохрена еще чего. А этих самых подвальчиков-филиалов, в которые можно было попасть только с этой самой карточкой, которая была ключом к телепортационной арке в проходе, прямо как в моей скрытой в долине деревне шиноби, натыкал по всему миру пару сотен. Ну и, конечно, карточки разослал всем заинтересованным личностям.       Тут пришлось вмешаться мне и сделать карточки нескольких типов: железная, медная, серебряная, золотая, платиновая, алмазная, черная и самая крутая – фиолетовая!       Конечно же, Усаги по чистой случайности смогла получить фиолетовую, ну и очень подробную инструкцию как добраться до нужного места, которое, о чудо, находилось всего в шести кварталах от дома, вот так совпадение. Так что мелкая налегла на данж с утроенными усилиями, чтобы добывать денежки на расходные материалы к своим игрушкам. Что будет для нее попроще с десятого этажа, там пусть мобы и посильнее, но лут падает с каждого моба, да и в конце ждет сундучок с наградой.

****

      Боб Джонсон был агентом особого отдела по борьбе с незаконным распространением оружия, его основная работа заключалась в работе под прикрытием и сборе информации. Он только недавно завершил свое задание, втеревшись в доверие к человеку, которого прозвали оружейным бароном. Это задание съело пять лет его жизни, он настолько вжился в свою роль, что после этого несколько месяцев посещал психолога, дабы вернуться к нормальной жизни.       Но судьба распорядилась иначе. В одно злосчастное утро он обнаружил на своей прикроватной тумбочке конверт. После того, как сонное сознание пришло в норму, он вылез из импровизированного укрытия и убрал пистолет, после этого вызвал группу саперов.       Вот только в конверте не было бомбы, как он полагал, там оказалась золотая карта, размерами точно повторяющая стандартную кредитную с изображённой на ней змеёй, а также краткое письмо-приглашение.       Глубину той задницы, в которую Боб угодил, он осознал только в кабинете своего непосредственного начальника, который поздравил его и ввел в курс дела. Как выяснилось, несколько месяцев назад появилась некая организация «Ёрмунганд», которая занималась продажей оружия. И вроде бы ничего удивительного, но правительство США и многих других стран буквально через месяц после их появления ссали кипятком. Эти гады не просто продавали оружие, они продавали ИХ оружие, которое просто волшебным образом исчезало со складов. И продавали по просто смешным ценам.       Заправлял в этой организации здоровый лысый накачанный мужик под три метра ростом, с охрененным количеством шрамов, по имени Коко!!!       Попасть в его «магазинчик» можно было только имея при себе вот такой вот пропуск. Да-да, именно так, даже если с обладателем пропуска шли еще люди, то они просто теряли его после того, как тот поворачивал за поворот в коридоре. Облавы на предполагаемое место нахождение «магазинчика» ничего не давали, так как его просто там не было!!! Хотя все, кого задерживали, в один голос уверяли – повернул один раз направо, еще раз налево через пять метров, и вот перед тобой дверь с вывеской «Ёрмунганд». Попытки обследовать «карты-пропуска» ничего не дали. Специалисты их чуть ли не на атомы разобрали, но ничего не нашли, только чистый металл, из которого они и были сделаны.       И до этого им попадались только обладатели железных и медных карт, которыми могли стать даже гопники с улицы. Все они утверждали, что находили загадочным образом появившийся конверт у себя в кармане, на прикроватной тумбочке, в сумке, один нашел его в пачке с чипсами!       Чем выше был ранг карты, тем больший выбор предоставлялся её обладателю. Но даже обладатели медной карты могли купить практически любое стрелковое оружие в количестве, которое могли унести с собой. Обладатели золотой могли заказать «доставку», их выбор был более обширен, и можно было приобрести даже танк.       Также была неподтвержденная информация, что обладатель черной карты может даже атомную бомбу прикупить.       До этого момента им не удалось задержать ни одного обладателя золотой карты и выше, но о том, что такие есть, говорило то, что на рынке появились образцы оружия, которое сильно опережает все имеющиеся аналоги на десятки лет!       Бобу было дано задание посетить «Ёрмунганд» и, по возможности, наладить отношение с хозяином, а также другими клиентами, и собрать как можно больше информации.       Выйдя из кабинета начальника, Боб матерился сквозь зубы. — Да, какое «счастье», что моя легенда не пострадала и мне удалось заполучить золотую карту-пропуск! ЧЕРТ!!!       Все его мечты об отпуске и последующей тихой жизни, которую ему обещали после окончания его задания, теперь полетели к чертям. А ведь он так хотел прикупить себе домик на побережье, наслаждаться тихой и спокойной жизнью и, чем черт не шутит, жениться и завести детей. Но все это теперь откладывалось на неопределенный срок, до которого еще дожить надо, что будет задачей нетривиальной.       Идя к адресу, указанному в конверте, точнее к одному из двух адресов, которые располагались относительно недалеко от его дома, Боб сильно нервничал.       По причине того, что места «входа» менялись, а после того, как становились засвеченными, просто переезжали, ему не выделили прикрытие. Да и его попытка откосить от «чести» участвовать в этой операции, передав карту кому-то другому, провалилась по техническим причинам – войти мог только владелец карты! Передача другому лицу могла осуществиться только непосредственно в «Ёрмунганде» и доступна была не всем, к тому же при передаче терялся ранг, да и стоило это просто неприлично дорого, и нужно было пройти какое-то испытание, условия которого были для всех разные, но то, что это было смертельно опасно, было точно установлено несколькими пожелавшими сотрудничать личностями, которые после испытания пропали без вести, так что желающих не было.       Спустившись по лестнице в подвал какого-то полузаброшенного здания, Боб прошел по коридору и, сделав несколько поворотов, встал перед большой железной дверью, над которой была вывеска «Ёрмунганд», а ниже красными буквами «ВАЖНО!!!», и еще ниже «Настоятельно рекомендуется соблюдать вежливость и воздержаться от агрессивных действий и провокаций других посетителей и персонала. При первом нарушении будет сделано предупреждение, в случае повторного нарушения – расстрел».       Все это попахивало полным бредом, но тем не менее Боб толкнул металлическую дверь, которая даже слишком легко поддалась, и вошел в помещение.       Стоило ему попасть внутрь, как он застыл столбом. Он ожидал увидеть подвал с голыми бетонными стенами и полом, а также хозяина, раскладывающего свой товар на столе или же на ящиках, ну может подобие оружейного магазина, но никак не огромное помещение, напоминающее помесь бара и холла пятизвездочного отеля.       Пол был покрыт мраморной плиткой, вдоль стен стояли удобные кожаные кресла и диваны, со столиками, в кадках стояли фикусы, пальмы и прочая зелень, в дальнем углу располагалась барная стойка, в противоположном от двери конце находилась стойка точно как в гостиницах, по залу же прогуливались модельной внешности девушки в униформе горничных.       А вот посетители были самыми что ни на есть разными, некоторых он даже лично знал по своему прошлому заданию, других чисто по работе, так как их морды висели на досках в некоторых отделах, чьи сотрудники ломали голову, как прижать этих уродов. Но были и личности, которых стоило отнести к категории «гопник обыкновенный» или просто «гражданское лицо».       За самой стойкой находились миловидные девушки, и глядя на них, а после и присмотревшись к горничным, Бобу стало не по себе – у них всех было одно и то же лицо!!! А ведь за стойкой стояло пять девушек, и еще семь он насчитал в зале!!! Итого выходило двенадцать близняшек, что было невозможно, как и найти столько похожих девушек, хотя пластическая хирургия и не такое может. Но тот факт, что двенадцать девушек были сделаны, как под копирку, как какие-то куклы на заводе – пугало.       И тут цепкий взгляд спец агента заметил движение в своем направлении. Переведя внимание на того, кто двигался к нему от барной стойки, Боб мысленно выругался.       К нему с улыбкой во все тридцать два золотых зуба двигался Иван Чернов, правая рука одного из глав русской мафии. По своему прошлому заданию он его знал лично, но вот уже пару лет как не видел и предпочел бы еще двадцать раз по столько же не видеть. Вот только удивляло то, что он находился в Штатах. Куда, спрашивается, смотрят коллеги?! Эта морда ведь находится в розыске, и стоит ему ступить на американскую землю, как он тут же окажется в тюрьме. Но вот он тут и ведет себя совершенно спокойно. — Чарли, сколько лет сколько зим! – Чернов, распахнув объятия, двигался к Бобу, которого по его легенде звали Чарли. Эх, а сколько сил пришлось убить на то, чтобы снова отзываться на свое собственное имя, а теперь опять привыкай к этому. Но, тем не менее, агент натянул на свое лицо улыбку. — Черный, и как ты умудрился попасть в Нью-Йорк? — Нью-Йорк?! АХА-ХА-ХА-ХА!!!– Веселость Чернова Бобу совершенно не понравилась, да и что такого смешного он сказал? – Ой не могу, вы, новички, доводите всех до слез. — Новички? — Ну да, ты же тут впервые. Не отвечай, по тебе это сразу видно, пошли лучше выпьем, а я заодно по старой дружбе расскажу тебе, что тут к чему. — Только ты угощаешь! – Боб ненавидел тот образ, который у него был благодаря легенде, а ведь опять пришлось надеть эти солнцезащитные очки и гавайскую рубашку, которая стала его визитной карточкой, и даже прозвище у него в определенных кругах было Гаваец. — Конечно! Как не угостить… если вся выпивка тут бесплатная!!! АХА-ХА-ХА!!! – Боб еще сильнее растянул улыбку и, мысленно пожелав «крепкого здоровья» своему начальнику, отправился к барной стойке вслед за Черновым, который был настоящей находкой для шпиона. Как он сам говорил – «Со своими зубами расстался из-за неумения держать за ними язык». Вот только после того случая, когда он остался совершенно без зубов, которые ему вырвали плоскогубцами, он перестал болтать о своем шефе, но вот о ком другом и человеку своего круга он мог рассказать очень много интересного. — Мне виски с содовой. – Сделал заказ Боб, усаживаясь за стойку, и в очередной раз передернулся, так как за бармена была еще одна девушка с идентичным всему другому персоналу лицом, да и, если присмотреться, и фигурой. – Итак, что такого смешного я сказал? — О! Смешное тут в том, что я теперь знаю, что ты в Нью-Йорке. – Чернов опять растянул губы, в улыбке показывая набор золотых зубов. — Ну так и ты тоже. — Нет, друг, я попал в этот волшебный магазинчик через подвал одной из многоэтажек в Питере. – На это заявление Боб очень скептически посмотрел на Черного, а после очень выразительно на стакан в его руке. – Вижу, что не веришь. Все поначалу не верят, но факт есть факт. Можешь потом следом за мной выйти и убедиться, что меня после пары поворотов не будет. – Боб удостоил своего собеседника еще одного еще более выразительно взгляда. – Ну, как знаешь… О! – Тут Чернов отвлекся на открывшуюся дверь в которую ввалилась парочка афроамериканцев подросткового возраста. По их внешнему виду можно было судить, что такие будут отбирать деньги где-нибудь в темных переулках. – Вот сейчас будет потеха! Смотри внимательно. – Боб решил последовать совету и перевел внимание на парочку черножопых обезьян. Нет, Боб не был расистом, но вот афроамериканцев не любил, наверное потому, что его начальник как раз был афроамериканцем, и тот умник, что стряпал для него легенду, а также… в общем, с темнокожими людьми Бобу по жизни не везло, а потому он мысленно называл их черножопыми обезьянами. Но только мысленно, потому все считали его очень толерантным человеком.       Тем временем парочка новых посетителей с раскрытыми ртами и выпученными глазами осматривала все вокруг, особое внимание привлекла прошедшая мимо горничная, длина чьей юбки была слишком провокационной, а с учетом того, как она при ходьбе виляла бедрами, становилось непонятно, как посетители еще не захлебнулись слюной, хотя эти двое были в одном шаге от этого.       Это зрелище вызвало усмешку не только у Боба, но и у большинства тех, кто наблюдал за этой сценой. И один из парочки заметил белого парня примерно их возраста и внешности «классический ботан», сидящего в кресле недалеко от двери, который ухмылялся сильнее других. — Ты чё скалишься, а?! – Тут же подскочил к ботанику афроамериканец и схватил того за грудки. Вот только вместо испуга он увидел, как его жертва растянула губы в еще более издевательской улыбке. – Да вы вооще охре… – Парень замахнулся для того, чтобы ударить, но тут же замер, так как из стены напротив него выдвинулась автоматическая турель, чьи стволы сразу же завращались, а точка лазерного прицела была точно на его лбу. — Первое предупреждение! – Раздался мелодичный женский голос. – В случае продолжения агрессии к вам будут применены соответствующие меры. – Из потолка и стен вылезло еще три десятка турелей, чьи лучи облепили тело чернокожего парня, которого в данный момент можно было принять за мулата. — В-в-с-е! Я-я по-ня-л! – Подняв руки парень медленно отступил от своей жертвы, которая даже не стала злорадствовать, а вернулась в кресло и продолжила листать журнал.       Боб же поперхнулся своим напитком. Нет, он ожидал, что конфликт будет улажен, но рассчитывал увидеть пару накачанных парней со стволами, которые появятся и одним своим видом отобьют желание продолжать конфликт. Но вот ЭТО было слишком.       Его реакция на происходящее вызвала еще один приступ хохота у его собеседника. Тот просто наслаждался реакцией Боба. — И часто тут такое происходит? — Бывает, а иногда попадаются настолько недалекие индивидуумы, что этим милым девушкам приходиться брать в руки пакеты для мусора и швабры, чтобы убрать то, что осталось, и мыть полы. И поверь на слово, шуток местные не понимают, так что если у тебя есть вредная привычка нецензурно выражаться, тут ты максимум сможешь сделать это два раза, и было это случайно или нет, никого волновать не будет. Так что предельная вежливость, друг! — И что еще мне стоит знать, чтобы не получить непредусмотренных природой отверстий в теле? – Поинтересовался Боб, наблюдая, как парочка негров, затравлено оглядываясь по сторонам и вздрагивая от каждого звука, добралась до стойки, где полистала один из журналов с обложкой цвета железа, а после, вывалив на стойку кучку смятых купюр, получила на руки пару пистолетов и патроны, которые благоразумно спрятали под одеждой, и спешно двинули к выходу. — Ну, во-первых, не приставай к сотрудницам и даже не пытайся флиртовать или познакомиться, все равно не выйдет, кроме дежурных фраз ты от них ничего не дождешься, а если будешь слишком настойчив… – Чернов выразительно посмотрел на потолок. – Ну и во-вторых, в зависимости от того, какая у тебя карта, можешь делать заказы, все ограничено только твоими средствами и уровнем допуска. — А чего тогда тут столько народа, а стойка пустует? Не пожрать же и выпить на халяву они сюда пришли. — Ну тут действительно отличная выпивка, да и еду можно заказать любую, вот реально! Все что душе угодно… кроме чая. — Чая? — Да. Вот представь, ты можешь заказать самый настоящий коньяк двухсотлетней выдержки, а кружку обычного черного чая нет! Кофе всех сортов, натуральные соки, коктейли, ВСЁ, но не чай! И да, не вздумай принести его с собой – пристрелят без первого предупреждения! — Шутишь. — Нет, сам видел, у парня в куртке пакетик чая завалялся, непонятно, на кой он носил в кармане этот пакетик, но факт есть факт – зашел и тут же без разговоров получил пулю. Ну а насчет людей, то это место пользуется большой популярностью для ведения переговоров. Хозяину абсолютно класть, кто ты и какие у тебя связи, за нарушение правил пристрелят как оборванца с улицы, так и влиятельного бизнесмена. А то, что нельзя посылать оппонента на три буквы, придает переговорам особый шарм. Знаешь какие иногда тут словесные кружева загибают? Заслушаешься! Но вот конкретно сейчас все ждут. — Чего?! — Не чего, а кого! Зайку ждем! — Зайку?! — А да, ты же ничего не знаешь! — Похоже, тебе уже хватит. — Да, наверное. — Так что там с зайкой? — А? Да, тут есть еще одна фишка и правило, о нем тебе вообще расскажут у стойки, но так и быть, просвещу. В зависимости от ранга карты ты можешь посещать это место чаще. Железки могут наведываться не чаще, чем раз в две недели, медь двенадцать дней, серебро – десять дней, золото – раз в неделю, платина – раз в пять дней, алмазная – через день, обладатель черной может каждый день приходить, а еще есть фиолетовая! — Фиолетовая?! Что-то как-то выбивается из ряда. — И не говори. Так вот, у кого фиолетовая может сюда по десять раз, а то и больше ходить в любое время дня и ночи. — И как приобрести более крутую карту? Сколько надо заплатить? — Нисколько. За деньги не купишь и за услуги. Тут их выдают по велению левой пятки! Вот, например, видишь того товарища? — Ну? — Так он с серебром, и уже несколько десятков миллионов тут оставил, но так и сидит с серебром. А недавно приходил гопник, который до этого купил всего один ствол и одну обойму, а после еще пачку патронов, и ему обменяли железку на золото! — Бред какой-то. — И не говори! Местным, походу, даже деньги не особо-то и нужны, но понять, кто они и для чего все это, никому пока не удалось. Многие рыли и все, что нарыли на это место, так это мифы о здоровой змее и с десяток организаций, которые так же назвались или имели отдаленно похожий логотип, но не имеющие к этой никакого отношения. На самих сотрудников нарыли только то, что их – НЕТ! Вот вообще! Как будто они из воздуха появились! Никаких следов! – С одной стороны Боб был доволен, Чернов перебрал и выложил довольно много, а с другой по факту ничего. Хотя были еще интересные сведения. — Понятно, ну так что за зайка такая? — А, да, точно, вот тут фишка есть! Можно попросить того, у кого карточка покруче, прикупить для тебя чего-то крутого, конечно, тут объем более ограничен и есть свои приколы… кстати, да, чуть не забыл, если к тебе подойдет какой гопарь или еще кто и попросит для него, естественно, за его деньги, плюс тебе за помощь кое-что, ну тут как договоритесь, прикупить пушку из твоего каталога - соглашайся! Это что-то типа местного негласного правила. Откажешь раз, и тебе тоже откажут, или хозяева порежут количество того, сколько для тебя другой может заказать. Также к одному человеку за его тут пребывание может обратиться с просьбой только один человек и только раз! Так что это не слишком-то и обременительно, да и всем выгодно. Так вот, сегодня должна прийти Зайка – обладательница фиолетовой карты! — И кто она? – Вот эта информация была ну очень ценной. — А х…то её знает! – Чернов немного нервно заозирался по сторонам. - Вроде как школьница из Японии. — Что?! — А да, ты же новенький. Тут еще один прикол, можно заказать приватность! Вот например ты сейчас видишь вот того джентльмена, которого разыскивает Интерпол, но вот он заказал приватность, и когда ты выйдешь отсюда, то сможешь толково сказать только то, что видел там джентльмена, которого разыскивает Интерпол, а вот как его звать, как выглядел - уже нет. – Боб мигом отставил от себя стакан, чем вызвал очередной приступ хохота. – Бесполезно! Думаешь, ты один такой умный? Многие тут не пили, не ели и даже не дышали местным воздухом! Вот только все равно – результат один и тот же! Все, что любой может о Зайке сказать, что это школьница, японская. Возраст? От десяти и до восемнадцати. Что касается цвета волос, глаз, максимум, что можно выдавить, это то, что они у нее есть! Одежду, а точнее школьную форму также описать не сможешь, вот вертится в башке, что эта форма и что японская, но вот какой дизайн, по которому можно примерно вычислить школу, расплывается. Насчет же просьбы, то тут ты уже пролетел, впрочем, как и я. У нас тут все серьезно, все решает лотерея. — Что? — Что - что? Берешь бумажку, пишешь свое имя, складываешь, кидаешь в мешок, одна девушка из персонала перемешивает и достает одну бумажку с именем победителя. Все! — Бред! — А как по-другому? Угрожать или еще чего нельзя – пристрелят, вот и решили положиться на удачу, так как мирно и тихо договориться о порядке очереди не было возможности. Да и вообще тут двойная лотерея, ведь Зайка и послать может, у нее тут безлимит доверия.       Тут дверь снова открылась, и в помещение вошла девочка. Боб в который раз начал задумываться о том, что в виски что-то подмешали, особенно после того, как та подошла к стойке, где прямо-таки материализовался некий Коко. Краем уха он услышал о том, что девочка заказала два десятка мин "Клеймор", а также сотню противопехотных гранат, а еще три цинка патронов к АК, а уж когда один из типа гопников, который покупал тут ствол, с охреневшим видом поинтересовался, зачем ей столько, то та ответила, что крыс изничтожать.       Бобу это напомнило дурацкий анекдот, который как-то рассказывал его нынешний собеседник, там было про богатея, который смотрел на свой догорающий особняк и говорил – «Если и после этого тараканы не уйдут, я уже не знаю что делать!».       Вот и тут мины "Клеймор" вместо мышеловок!       Допив свое виски с содовой, Боб направился к выходу вслед за девочкой, которая оформила доставку на дом, и он был уверен, что проследит за ней, вот только за очередным поворотом он никого не обнаружил, а ведь отставал от девочки всего на один шаг! А когда он появился на улице и подумал, что надо срочно доложить начальству о странной девочке, то с ужасом осознал, что реально не помнит, как она выглядела. Но даже так ему есть о чем доложить и надеяться на то, что его все же снимут с этого пропитанного мистикой задания.

****

      Усаги прогрессировала довольно быстро, и это касается не только данжа, где она прошла уже до пятнадцатого этажа, где её поджидали новые противники – гигантские крысы, она в конце-концов смогла зажечь огненный шар!       Вот теперь я решил перейти к более углубленным занятиям, и чтобы знания лучше усваивались в её голове, сделал специальный артефакт, такой, или похожий по свойствам, есть у каждого Мудрого мага или Мудрого наставника, который обучает Великой Мудрости нерадивого ученика – Посох Мудрого Наставника!       Сей артефакт выглядел как классический магический посох, но он не повышал скорости каста заклинаний, не служил хранилищем маны или для записи заклинаний, он и концентратором не был, все, для чего он был нужен – это стукать по голове нерадивого ученика!       Особые чары позволяли лупить по башке без последствий в виде летального исхода или сотрясения сплошной черепной кости, особая магия амортизировала удар и сводила его силу к нулю, другое заклинание создавало звук удара по предмету с пустотой внутри, ну и третье посылало слабый импульс Круцио, так что удар был очень болезненным.       В общем, этот посох позволял лупить ученика по голове столько, сколько душе угодно, не боясь того, что тот откинет копыта или станет еще большим идиотом, в общем – незаменимая для обучения веСчь.       Вот только Усаги по какой-то причине посох невзлюбила и каждый раз старалась его сломать, я даже не сильно препятствовал, так как она прогрессировала в навыках скрытого проникновения, маскировки, сокрытия своего присутствия, обезвреживания ловушек и вскрытия замков. Да-да, посох я хранил в сейфе.       Вот только каждый раз, когда у Усаги получалось, я шел к одной неприметной дверце, за которой был оборудован склад с тридцатью тысячами экземпляров Посоха Мудрого Наставника.       Не забывал я и об обучении правильному восприятию мира! — Слушай внимательно, Усаги-чан, а лучше записывай, где еще столько Мудрости сможешь почерпнуть, итак, Луна – это жопа! – У мелкой случился очередной сбой, но быстро прошел, адаптируется однако. – А полная Луна – это ПОЛНАЯ ЖОПА!!! — Но… но полная луна больше похожа на сыр, чем на… попу. – Краснея, сказала Усаги. — Нет-нет, Усаги, не попа! Попка это одно, а Жопа это совсем другое! Но в чем-то ты права, во всем виноват СЫР!!! — А как же Луна? — Тут имеет место быть заговор!!! Так, пиши заголовок конспекта – «Увеличение влияния СЫРА на мироздание в зависимости от интенсивности свечения Луны и её фазы».