Изрежу бумагу

Что-то неведанное разбудило меня в час ночи. Я взглянула, вокруг всё осталось не тронутым: светильник горел, раскрытый скетчбук, недопитая банка энергетика, оставшийся включённым ютуб на компьютере. И я, лежащая на полу. "Надеюсь ангина, или что похлеще - коронавирус я не подхвачу" - подумала я. И еле поднявшись на ноги, испытывая неприязнь к холоду, атаковавшему меня, начала приходить в себя. Я быстренько выглянула из комнаты, дабы понять - заходил ли кто ко мне. Кажется к счастью нет. Тогда я аккуратно закрыла дверь и уселась на диван. В мыслях крутились, что б я попыталась сделать не завершённые дела. Как никак рано заснула, пропустила пару часов. Дедлайны горят. Точнее даже полыхают. Всзяв в руки checklist, начала немного расстраиваться. Там куча дел! «Прочесть про невростению, Нарисовать графический комикс, Поиграть на укулеле, Уход за собой, Глянуть фильм, Опубликовать пост в ЖЖ, Планы на следующий день, Экзамены...» Ладно - подумала я, ну и схватив телефон, для начала врубила блаженную музыку. И как на зло, увлеклась новостями из ленты... В один момент начала играть песня, автором которой, является кумир моего краша. Накинулись воспоминания из прошлого. - Ночью! Твою мать... Всё бы ничего, но с этим прекрасным человеком, я не общаюсь уже почти год. Думаю надеяться уже, ну прям вообще не имеет смысла. Однако... Сейчас я уже облакотившись на спинку дивана, заливалась в дуже своих слёз. Они ручьём растекались по лицу, "перебирая" веснушки на моём лице. Носик, меняет свою структуру вдыхая и вдыхая всё больше воздуха. Мурашки "обследовали" моё тело и ещё окутывают меня. Руки трясутся. В голове мелькают моменты из прошлого: образ краша, попытки поставить себя на его место, ложные надежды о "ванильном будущем". После, уже мелкая ненависть. Но... Все равно положительное берет вверх. Я нереально одинока. Что же я наделала? Не стоит надеяться, привязываться, мечтать... Мой разум заполняется тучей отрицательных эмоций. Тоска и грусть по иным проблемам. Я тону в них! Тону в своих слезах! В какой-то момент, ко мне пришли очень опасные мысли... Я потянулась к рюкзаку, и вытянула свёрток бумаги с пачкой бинта. Сев в позу лотоса, моя рука раскрыла свёрток и оттуда вывалились лезвия. Лезвие от бритвы упали на мои ноги. Средм них мне запала недавно украденная, дорогущая лезвие. Попутно начала играть очень грустная мелодия. Рассудок помутнился, как и моё зрение, от слёз, ну и мыслей. Я совершенно не осознанно схватила лезвие и... Прижав руку ближе, решила сделать надрез. Проведя аккуратно лезвием по руке, я почувствовала боль и совершенно не смогла порезать себя. Появилась белая полоса и... Всё! Потом она стала нормальной. Естественной. Что-то не то - подумал мой мозг. Новые, подобные попытки не увенчались успехом. Тогда я решилась свои движения реще. Раз - два - три - раз... На руки образовались пару не глубоких пореза. Вообще, лезвия от бритвы, нового типа, не особо удобные, но... Они легко доступные. Музыка меня успокаивал, грусть подталкивала к страшному. Я дрожащими руками "кольнула" ещё раз свою, уже не девственную кожу. Пытаясь в точностях разглядеть нахождение вен, дабы не попасть по ним. Начала чувствовать какой-то адреналин. Я хочу резаться, но не хочу умирать. Музыка. Ночь. Уничтожающае мысли. Неуметсная я. Вновь два резких движения... Лёгкое пощипывание, которое время от времени то "закипает" то утихает. Щипает до дрожи. Жидкость "вырывается" из "рек" и капли крови выходят наружу. Вообще я боюсь кровь. Но сейчас... Нет. До сих пор боль то увеличивается, то затихает. Я свалилась на кровать. Знаете? Так легко становится. Будто туман грусти развевается. Самое что ненаесть "груз с плечь". Ещё такая эйфория... Которая возможно даже лучше любого оргазма. Я сделала большой вздох и мне даже захотелось улыбнуться. Я конченая? Повалявшись превозмагая уже физическую боль, я начала собираться ко сну. Приподнявшись, в глазах слегка помутнилось. И... Я такой прекрасный, вкусный металлический запах - вкус крови, вокруг себя. Супер... Бинтом я растерла небольшое содержание крови, перед этим сделав фото и забинтовала руку. Проблемы были забыты. Временно. Но, мне действительно так хорошо... Пару порезов, длиной кажется десять, шесть, четыре и два сантиметра, скрывались за бинтами. Раны которые продолжали "кипеть" от прикосновений ещё больше, уже не несли такую боль. А даже наоброт... Я уснула в нейтральном настроении.