Очаровашка

Пытаясь выклянчить прогулку у Занзаса, вам придётся через многое пройти. К примеру, показать своим тюремщикам, что вы милый и невинный пупсик. Вести себя хорошо, как минимум денёчка два. Ну, смотря что для вас хорошо. Почему-то, что хорошо для меня и для остальных никогда не сходится. Но это всё мелочи мировоззрения. Поэтому эти два унылых дня я тяну улыбочку, как могу. Всё, чтобы человечки остались довольны. Это я к чему? Последние месяцы я разрабатывала план по покиданию места обитания итальянских мафиозников, чтобы как раз таки эту самую Италию посмотреть. Папаня очень вовремя свинтил в командировку, хотя как думаю я в отпуск. Мы же всей семьёй помахали ему платочками с пожеланиями здоровья и про себя не забыли упомянуть, чтоб скопытился в ближайшем овраге и сюда не возвращался. Даже системушка злобно похихикала. Но вот я благодаря тому, что папуля увинтил в неизвестном направлении, решила, что без его участия уговорить Занзаса показать мне Рим будет ну, как минимум возможным. И в принципе не ошиблась! Никогда в тебе не сомневалась братик. Только разве что в самые тёмные времена своей жизни. План был разработан величайшим стратегом современности, то есть мной. И незамедлительно приведён в действие. Самое главное было выждать разрешение тюремщиков на прогулку. Но и с этим мы справились. Загрузились в кадиллак, обложились подушками безопасности и рванули в путь кхм кхм, то есть тихонечко покатили. Безопасность превыше всего! И кстати, а кто это мы? Прогулка заказывалась лично для меня, причём лично мной, братишка поехать в сопровождении не смог из-за каких-то остолопов, которых ему приспичило лично пристрелить. По секрету расскажу, что незадачливых остолопов, в народе известных как «лучшие» киллеры, Зан-Зан нанял, чтобы избавиться от нескольких наших других небезызвестных братьев, и если уж свезёт, то и папеньки. Что примечательно, у всей четвёрки будто шестое чувство появилось: папенька свалил в закат в неизвестном направлении и, скорее всего, в такую дыру, где его даже «лучшие» киллеры не нашли, а братишки приобрели несусветную удачу, раз смогли избежать пули буквально у их ног…и задниц. После такого неудивительно, что Занзанчик прибывал в высшей степени ярости. Поэтому оставив братика развлекаться, помолившись о кающихся душонках убийц, я преспокойно решила уехать на римскую экскурсию в одиночестве. Ну как в одиночестве, относительно… Со мной всё-таки три дюжины бугаев отправились в путь. Ну и вдобавок неожиданный попутчик, которого мы подобрали по дороге. Угадайте, кто самое надоедливое существо в Италии? Я знаю лишь одного — блондинистая болонка откликающаяся на кличку Дино! Как этот блохастый узнал о поездке, ума не приложу! Братик себе скорее голову бы отгрыз, чем поделился чем-нибудь, касающимся меня с блондинчиком. В общем, исход такой. Теперь трясёмся мы в машинке двое: я и моя блондинистая тень. Правда, мои попытки не угандошить пони здесь и сейчас это самое пони всерьёз явно не воспринимает. Сидит и довольно лыбиться. И, судя по всему, наливающийся синяк на половину лица его вовсе не смущает. Надо было ему ногу сломать и оставить на дороге. Хотя… Знаю я его… На руках за машиной пополз бы… — Чего ты лыбишься? — с абсолютно спокойным лицом познавшим дзен Будды, спросила я. — Любуюсь тобой, — сказал юный Ромео. Как бы не отравить ненароком, чтоб уж точно своему образу соответствовал. — Лучше бы на своё лицо полюбовался. Это может стать последним разом, когда ты видишь свою смазливую мордашку. — Почему? — недоумённо спросило у меня это недоразумение. — Потому что потом это будет не сплошной синяк на лице, как сейчас, а огромная гематома в месте расположения твоего мозга. И увидеть вообще что-либо ты уже будешь не в состоянии. — В принципе, мир не сильно то и потеряет, мозгом он всё ровно не пользуется. — Понял. Замолчал, — уныло опустив голову, пробурчал блондинчик. Ну надо же, какой умняшечка! Кто-то поделился с ним здравым смыслом? Пока мы ехали, я занималась серьёзнейшем действом, мыслительным процессом. И временами успевала любоваться на дело рук своих неотразимых. Проще говоря на расцветающую палитру фиалетово-синюшного прямёхонько на мордахе поняшки. Сразу после этого действа настроение каким то необъяснимым способом поднималось. Эхх, чувствую наследственный садизм проснулся. Поздновато как-то… Поездка обещала быть как минимум интересной, как максимум травмоопасной для конкретно одной блондинистой персоны.

***

Оказалось экскурсией по великому городу Рим в понятии Занзаса это осмотрение и восхищение достопримечательностями из оконца бронированного кадиллака. А я то думала, чего это он так легко согласился! Прошло уже два часа этого импровизированного сафари. Моё уныние всё росло. Так мы и ехали компанией из водителя тире, охранника, тире скалы. Нет ну серьёзно его башка, а это была именно башка, упиралась прямёхонько в потолок достаточно высокой машины. Так что сидел этот индивид, скрючившись в пять погибелей с выражением лица ака воинственный бурундук. Бурундук, который сидел на стероидах. На космических стероидах. По соседству от нашего большого друга расположился ака фикус. Он же серьёзный паренёк. А это был именно паренёк как бы не пытался он выглядеть старше. И очёче нацепил с большущими такими линзами: «Он в них вообще хоть что-нибудь видит? — Ауу, где я?!» И в костюмчике, который наверняка перешёл ему в наследство от дедули. Этот чумачече-очече глаголил истину итальянской культуры, упомянув все памятники, виллы, общественные здания. Да вообще всё, что можно упомянуть, он упомянул. Я в это время «прекраснейшего» монолога принимала попытки высмотреть из оконца хоть часть итальянской культуры. Получалось не очень. От словосочетания вообще нифега не получалось. Судя по напряжённой мордахе моего неучтённого блондинистого соседа, получалось у него тоже не очень. Время шло. Я же стоически превозмогала… Но знайте, девушки непредсказуемые существа. Особенно когда голодные! Прервав монолог нашего незадачливого экскурсовода, сказала… Хотя, что это я мелочусь, приказала разворачивать танк премиум класса и рулить в ближайшую кафешку с надеждой, что раз увидеть город в его великолепии не получилось, то хоть сделаем меньшее из того, что полагается на любой экскурсии — пожрём!

***

Судя по чумовой кафешке, в которую мы и прирулили сеньор бурундук очень даже хорошо разбирается в гастрономических изысках. Вот кто должен был провести мне тур по Риму. Большое упущение со стороны братика. Приехали мы специально за их фирменным тортиком с настоящими цветочками. Господин бурундук уверял меня, что вкус нежнейшего бисквита в сочетании с начинкой из засахаренных цветков фиалок приведёт меня как максимум в экстаз, как минимум в удивление. Само кафе было маленьким, украшенным виноградной лозой, с множеством высоких и узких французских окон. И имело нетривиальное название — «Гладиолус». Разумеется, для великой меня всех посетителей этого прелестнейшего заведения быстрёхонько разогнали. Местные стартанули так, будто были потерянной частью команды олимпийских чемпионов спринтеров. А вот туристы, семьдесят процентов из которых составляло китайское население, были несколько тормознутыми и, возможно, туповатыми. Нет, я всё понимаю, по итальянски они, конечно вообще не бум-бум, но мне казалось, что во всём мире понимание ситуации у людей с включённым инстинктом самосохранения, одинаково! Увидев тридцать громил с подозрительно выпирающими бугорками у них под пиджаками, нужно как минимум улыбнуться, развернуться и догнать убежавших спринтеров. Может быть, в Китае всё совсем не так? Разница менталитета… Будь она неладна! Посему братьев наших узкоглазых выводили под руки, а иногда и под ноги. Ну… За что схватили, за то и понесли. Пожалуй, это был самый увлекательный момент за всё время нашего безумно «захватывающего» тура. И именно по этой причине мы дружно вместе с моими внутренними тараканчиками, приняли решение оставить самого «талантливого» экскурсовода этой эпохи в одиночестве протирать задницей кожаное сидение машины.

***

А, о том, как мы в это кафе заходили и вовсе анекдот можно составить… Но этим уже займётся кто-то из невольных свидетелей происходящего, а возможно и тех, кто успел увековечить этот момент на полароид. Но начиналось всё примерно так… — И чего мы встали ископаемые?! — прокричала очень даже миловидная девочка, то бишь я. — Не проходит, госпожа! — а это уже прокричал шкаф длиннообразный номер один. — Ну так подтолкни его! — о, а это снова я. — Отличная идея, госпожа! Сейчас сделаем! — самоотверженно ответил шкаф номер два. — Госпожа… У нас проблема… — неловко заикаясь, поведал мне мужеподобный шкаф. — А то я не вижу! — скептически сказала я. — Ну что ещё! — это снова я, правда прокричала в этот раз, смотря на странно переминающегося охранника под три метра роста. Долбанные пламенники с их габаритами! — Он окончательно застрял… — проблеял печально известный шкаф номер один. — Да розовые панталоны тебе на голову! Чтоб тебе розовая попка младенца в кошмарах снилась! Я тебе сказала, вытащить его оттуда, а не запихать его окончательно! — В ярости молвила маленькая девочка шести годиков отроду голоском заядлого курильщика и была такова. — Ну… Я думал, неважно в какую сторону тянуть. — сказал охранник шкафообразный. — Когда тебя рожали, тоже не знали за что тянуть, поэтому тянули за голову. Так в младенчестве последнее мозги у тебя и вытрясли! — продолжила горячиться я. Вы тоже ничего не понимаете? Ах, ну это привычное дело. Все мы живём, да ничего не понимаем. Однако попробуем разобраться в ситуации. С для этого посмотрим на происходящее глазами главной героини Пять минут назад. Возле входа в кафе «Гладиолус» После эпичного момента провожания упёртых туристов славными молодцами, которое я имела честь наблюдать из оконца пере-машины недо-танка, я наконец, отправилась отведать десертов и запить свои слюнки кофейком. Вышла я из чуда технологической мысли в компании блондинистого парнокопытного и заслоняющих солнечный свет итальянских богатырей. Молодцы окружили меня кружком, и так цельным пучком с Дино по правую ручку мы продвинулись ко входу в заведение сие. Разумеется, тот, кто был впереди нашего пучка, тот первый и вошёл. Ну как вошёл — попытался войти. На горесть всем остальным! У друга нашего были поражающие габариты, что вширь, что ввысь. И то, что были у него одни сплошные мускулы, ситуацию не улучшало. Простыми словами застрял наш дружок! По моему командованию пихали мы его и так и эдак. И всё никак. Цель команде была поставлена освободить дверь, которая явно не была предназначена для такого масштаба. Но, очевидно, мозги у них тоже в мышцы превратились! Потому что, вместо того, чтобы достать богатыря мо имени Матео и впустить прекрасную меня, желающею заполучить долгожданный торт, эти мышцыообразные затолкали его еще сильней в широкие дверные арки. Теперь вообще никому не войти, не выйти! А другого входа у этого чуда проектирования нет, хоть в окно лезь! Хотя не вариант. Охрана опять застрянет! А если заставить экскурсовода? Он тоненький и щупленький. И все же нет. Ещё в обморок свалиться псевдо раритетная сопля на ножках! Может на крайняк стену снести? Но… Как-то неудобно получится… Прикинув масштаб бедствия с разрушенной несущей стеной, идея с забытым в машине пареньком кажется всё более привлекательной. Так что пришлось недо-экскурсоводу нашему отрабатывать зарплату. Вне всякого сомнения, согласия его никто и не спросил. — Так мальчики, для начала рандомно выбираем члена вашего во всех смыслах большого общества. И подводим его поближе к оконцу. Уж не знаю, как они выбрали этого избранного. Может считалочка, но вперёд вышел бугай со священным именем Георг. Гриша, по нашему. — А теперь георгина сердца моего, сади на плечи свои могучие этого достопочтенного господина. И не урони! Он у нас один! «Умнички, мои сладенькие. Всё сделали, никого не уронили», — думала я, смотря как в окно лезет новоявленный вандал. 3.2.1. — А кто-нибудь сказал ему, что там от окна до пола метра два? — докумекала я с неожиданно комичным выражением лица. И тут как будто в ответ раздался крик. — Аааааа!!! — и голос еще ровненький такой. Ему бы в опере петь… — Видимо, нет… — печальным голосом пробурчала я. — Надеюсь, хоть не темечком приземлился? — поинтересовалась за сохранность казачка нашего засланного у ближайшего шкафообразного, который и обменивался новыми новостями с бедными работниками кафе через то самое злополучное окно. — Нет, госпожа! Сеньор сломал нос и щиколотку. — Неожиданное сочетание. — Сеньор упал на лицо, а ногой задел стеклянную вазу, — отрапортовал все тот же. Неприятная ситуация… Торт так и не заполучили. Двух людей потеряли на чужбине. Так ещё и население новоявленный колорит осматривает, внимательно так… Мдя… Выбралась в люди… Чудиться мне, что внимание не уменьшилось бы даже если б здесь розовый тролль в блестящей пачке на тоненьких крылышках пролетел. Нет, ну а что? троллей всегда можно увидеть, перебрав абсента. А молодцов из мафиозной структуры Вонгола, пытающихся достать своих братанов из плена двери и бедового оконца. Случай один на миллион. Так ещё и подозрительные личности слишком уж пристально меня глазами сканируют. Тааак и сколько вас таких голубчиков? Один, два, три, четыре, пять? У них там что сердечки в глазах появились? Или это мне просто головушку припекло? Приняв в расчет целых пять переменных, был принят план спасения самого дорогого, что у меня есть, то есть себя. План побега был приведён в действие незамедлительно. «Побега?! Я сказала побега?!» «Кхм-кмм, то есть стратегического отступления. Да-да!» Хватать за гриву поняшку и усаживать себя милашку, в бронированную карету для принцесски бодибилдера. И в путь иго-иго?! Хватит, себя увидели, людей показали или было наоборот? Ахх, неважно. Главное, что безопасно! А за потерянными потом как-нибудь вернёмся! Наверное… *** Ночь. Кафе «Гладиолус» — Эй, кто-нибудь, — раздался тихий шепот в темноте. Но в ответ гробовое безмолвие. А мужчина все не сдавался… — Вытащите меня отсюда! — орал и одновременно ревел забытый храбрых молодец, находящийся в дверном плену, кося взгляд на всё ещё валяющегося в отключке бедного собрата своего экскурсовода. — Пожалуйста? — робко и отчаянно воспросил он. Но в ответ всё то же гробовое безмолвие. И только храп собрата его слышится на заднем фоне. Так было принято, пожалуй, самое серьезное решение в жизни мужчины. Матео решает похудеть!