Пока ты спишь

Ребятушки, автор ещё жив и новая глава уже в разработке. Поэтому чтобы вы не скучали у меня готово для вас небольшая «экстра» по типу: что было бы, если бы Ллойд и Элизабет заключили брак? ******** Угадайте, кто сожрал весь свадебный торт? Правильно, Коул. Угадайте, кто был тамадой? Правильно, Кай. Угадайте, кто подрался со Смитом по пьяне? Правильно, никто, потому что все кто хотел, уже не могли. Угадайте, кто вместо свадебного подарка притащил 3 кирпича и банку со шпротами? Правильно, Джей. ******** — Ты молоко купил?! — кричала Лизи. — Ничего я не пил! — ответил Гармадон. (Отец мастера радуги был довольно строгим и консервативным, поэтому дочь схапанула немного от своего батона и сказала своему женишку… — НЕ СЛУЖИЛ — НЕ МУЖИК И поэтому эвглене зелёной пришлось отпахать 2 годика в инженерных войсках в Подмосковье, где его случайно оглушили во время взрывных работ, пока тот копал окопы. И теперь у него кратковременные проблемы со слухом.) ******** — Можно я заберу вашу девственность? Вам же она больше не понадобится, жертва коммунизма! — сказал Ллойд. (Коротко о первой брачной ночи.) ******** — Скажите, как давно у вас проблемы с психикой? — спросил психолог. — Где-то 2 месяца. Я как-то проснулся, а у меня жена ананас! Уродливый такой, но я люблю её. — грустно ответил Гармадон. (Вот тут ничего не поделаешь, надо было раньше думать. Мем смешной, а ситуация реально страшная. Мораль сей басни такова: нужно ПРЕДОХРАНЯТСЯ.) ******** — Мам, а это правда, что детей называют в честь первой любви? — спросил маленький, но очень красивый мальчик. — Это правда. — спокойно ответила Лизи. — Тогда почему меня не зовут, как папу? — /в сторону/ Потому что у твоего отца дебильное имя /вслух/ Не сегодня, мой милый Саске. Это решение было принято по обоюдному согласию. (Саске на Аляске   Кушает колбаски с хаски) ******** —  Девочка, пропусти у меня ребёнок. — кричала какая-то женщина в очереди на кассе. — А у меня тогда кто? — удивилась Элизабет. — Но он же явно не твой. Вот родишь сама и поймёшь, как с детьми трудно. Я вот мать одиночка! — Поздравляю, и что? — Ну как ты не поймёшь, я же мать, меня всегда пропускать надо! — кричала женщина на весь магазин. — Ёперный театр, да будь у 10 детей мне фиолетово! У меня прививка от яжматерей, идите хоть президенту жалуйтесь только не орите мне под ухо! — чуть ли не со слезами умоляла девушка. ********