liar,liar

гори в аду, ебаный лжец

ты обещал быть со мной всегда, но сбежал с другим. просто собрал вещи и ушел, оставив меня одного в холодной пустой квартире, которая никогда не будет прежней без тебя, ублюдок. раньше я думал, что любить и ненавидеть одновременно — просто невозможно, но, когда ты предоставил мне такую возможность, я понял, какое ужасное и в тоже время великолепное это чувство всепоедающей ненависти вперемешку с искренней любовью., но когда ты говорил правду? настоящую правду? не под наркотиками? никогда. ты всегда врал мне. врал всем. я надеюсь думаю, твой нынешний возлюбленный просто без ума от тебя сейчас, но вскоре, когда ты уйдешь с другим, бросив его совсем одного, наедине с мыслями, он поймет, как пару дней назад понял и я, что ты ебанный лжец., но когда ты говорил правду? когда ты благодарил меня за что-то, кроме порошка или таблеток? когда ты признавался мне в любви, кроме моментов, когда я протягивал тебе пакетик с кокаином? никогда. ты вообще кого-нибудь любил в своей ужасной пропитанной наркотиками и алкоголем жизни? когда-нибудь испытывал искреннее чувство влюбленности, пусть и недолгой, но такой сладкой, что становится тошно? когда-нибудь чувствовал бабочек в своем испорченном таблетками и порошком желудке? когда-нибудь делал что-то не ради самого себя, а ради возлюбленного того, с кем ты был? ради того, кто думал, что ты искренне любишь его, пока ты, наглотавшись таблеток, врал ему о своих «светлых чувствах»? я три года подряд терпел твои выходки. я отвозил тебя в больницу и сидел около тебя часами, пока ты был в отключке из-за слишком большой дозы наркотиков. я сотни тысяч раз держал твои длинные черные волосы, пока ты блевал над унитазом, схватившись за живот. я столько раз приносил тебе воду утром после твотх загулов. я так часто жалел тебя, покупая пачки обезболивающих, чтобы ты, сраный мудак, не мучался из-за похмелья. я прощал тебе слишком много. я знаю, что ты любишь пепси и пиццу с ананасами. я знаю, что твой любимый мультик — скуби-ду. (помнишь, как мы сидели около нашего телевизора в гостинной, где спали, и смотрели марафон скуби-ду, попивая пепси и употребляя огромные калории пиццы?) я знаю, что ты не любил гулять днем и просто обожал вечерние — почти ночные — прогулки. я знаю, что ты никогда бы в жизни не сделал бы татуировку или пирсинг, потому что больше всего ты боишься ни смерти, как все, а иголок. острых металлических палочек. ты терпеть их не мог. я знаю, что ты отучился семь лет в художественной школе и любил рисовать и читать комиксы. я знаю, что твою любимый супергеройский персонаж — росомаха. я знаю, что ты мог посреди ночи разбудить меня и упросить сходить с тобой в магазин за апельсинами или яблоками, просто потому, что ты захотел этого. ты был чертовым эгоистом. ты никого не любил и никогда не полюбишь. ты заводишь новую пассию, чтобы был кто-то, кто смог бы исполнять каждый твой каприз и просьбу, потому что слишком сильно влюблен в тебя. к сожалению, я тоже был таким, но я не первый и точно не последний, и это должно, но нихуя не успокаивает меня. таких будет много и очень много. и ты никогда не насытишься любовью, подаренной тебе, ебаный лжец.