Автор: Марк Рукожопенко, 11-Б класс
31 августа
Домашняя работа
КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО
Уважаемая Ирина Леонидовна! Если вы хотите знать, как я провел лето, то лучше пойдите и утопитесь в Дерьмовом Озере, что в городе Подзалупинске, потому что мой рассказ заставит вас выблевать или еще хуже — вызвать моих родителей в школу, чего я совсем не хочу, потому что тогда меня могут заставить искать работу или вообще пойти в армию из-за того, что родители могут узнать о моей весьма насыщенной жизни. Но если вы продолжите читать и захотите совершить описанное выше действие… Прошу, не делайте этого! Я могу вам заплатить, причем немаленькую сумму, или удовлетворять вас (если вы понимаете, о чем я) всю следующую неделю. Поверьте, я спец в этом деле. Что ж, я закончил с началом и буду рассказывать вам основную историю. Мне кажется, в одну часть это не поместится, поэтому я разобью мою историю на несколько частей. Представляю вам первую часть, которая положила начало различной дичи, которая произошла со мной на каникулах. Как только наступило лето, родаки решили, что пора меня выселять хотя бы на три месяца. Думали они недолго и вскоре приняли решение — отправить меня к моей старой бабке и поехавшему деду. Они живут в городе Жопосранске. Он находится выше Мухосранска, и именно там располагается исток речки Говнючки, но не в этом дело. Значит, от Мухосранска до Жопосранска километров пятьдесят, и это не очень много, но родители решили отправить меня к бабке на поезде, который идет из Подзалупинска вверх по горе аж до Жопосранска, проходя Нижний Залупинск, Верхний Залупинск и, конечно, наш родной город, останавливаясь во всех этих местах. Я даже не успел ничего сказать — родаки решили все за меня, втиснули в руки билет и сказали: «Вперед! Поезд отправляется через два часа!». Мне ничего не оставалось делать, поэтому я запихнул в карманы пачку презервативов, сто рублей и пошел на вокзал. Спустя полчаса я нашел наркопритон, еще одну «Пятерочку», хотя думал, что знал о всех «Пятерочках» в Мухосранске и чуть не занялся сексом с проституткой (хорошо, что бомж, который лежал под забором, предупредил меня, что у нее СПИД), но вокзала так и не нашел. Я уже решил на все плюнуть, но я никогда не сдаюсь — как видите, сейчас я сижу у себя в комнате, а не в холодной камере тюрьмы города Мухосранска за то, что какой-то мужик перепутал меня с психом, который изнасиловал его сестру, поэтому я пошел искать вокзал и вскоре нашел его. Даже до приезда, не говоря уже об отправлении поезда, оставалось еще много времени, поэтому я просто ходил туда-сюда, раздражая бабок с огромными сумками. Внезапно мне захотелось есть. Неподалеку стояла старая цыганка, которая, по-видимому, продавала пирожки. Я пошел к ней и решил купить один. Пироги стоили очень дорого — сто рублей за один пирожок — но, как говорится в рекламе Сникерса, ты не ты, когда голоден, поэтому я купил один и начал есть. Тут-то мне и пришлось вспомнить одну сказку, которую читала мне моя тетя в детстве. Потом я узнал, что на самом деле это был мой дядя, но это уже совсем другая история. В той сказке был эпизод, когда лиса нашла на дороге булку с маком и съела весь мак, а внутрь засунула мусор, после чего продала булку людям, которые проезжали мимо. К чему это я? А к тому, что цыганка тоже засунула в свои пироги какой-то мусор. Я явно чувствовал вкус какого-то гнилого фрукта, рыбьей чешуи и еще чего-то мерзкого. Мне было жалко этих ста рублей, и я решил доесть пирог до конца. Невероятными усилиями у меня все же получилось это сделать, и я доел пирог. Тут я услышал объявление о том, что поезд по маршруту «Подзалупинск-Жопосранск» с остановками в Верхнем и Нижнем Залупинсках, а также в Мухосранске, только что приехал на вокзал. Я поспешил к поезду и успел как раз вовремя. Проталкиваясь сквозь толстых бабок, мамаш с колясками и прочих не совсем приятных людей, которые встречаются в поездах, я зашёл в вагон и пошел искать свободное купе. В первом купе, в которое я зашёл, ехала семья, во втором, третьем, четвертом и пятом разместили детей, которые ехали на экскурсию (хотя какая может быть экскурсия по Жопосранску?), и только в шестом я наконец смог спокойно выдохнуть. Я положил свой чемодан в верхнее отделение и уже собрался спокойно помастурбировать на фотографию Саши Грей, которую я всегда ношу в кармане на всякий случай, как вдруг мой живот скрутило, и я сразу же вспомнил о пирожках цыганки. Так быстро, как я только мог, я достал чемодан из верхнего отделения и положил его на свое место, чтобы его не заняли, и побежал к туалету. Я уверен, что если вы хоть раз ездили в поезде, то вы знаете, какие там ужасные туалеты и какие к ним выстраиваются очереди. Вы скажете: «А почему же ты тогда не насрал в окно?», и я вам отвечу: в моем купе не было окон! Да, я знаю, это странно, но на это были свои причины. Впрочем, тогда я о них не задумывался — мне нужно было посрать. К счастью, я пришел первый и уже толкнул дверь, чтобы войти и наконец вздохнуть с облегчением, как вдруг на меня уставились глаза какого-то деда, который, по-видимому, мастурбировал в туалете. Внезапно он открыл рот и сказал: — Так ты же Марк Рукожопенко, первый некриминальный авторитет Мухосранска и Мухосранской области! — Да, и что? Авторитетам тоже нужно срать! — ответил я. Дед почесал свою башку и ответил: — Я уже почти кончал, когда ты открыл дверь, а кончать мне в мои годы очень нелегко. Я дам тебе пройти, но тебе придется за это заплатить. Я ударил себя по лбу — я же потратил сто рублей, которые взял с собой именно на такой случай, купив пирожок у цыганки! Пришлось мне рассказывать деду обо всем. В конце он сказал: — Не волнуйся, тебе придется платить не деньгами. С этими словами он ушел. Я захлопнул за собой дверь и стал думать, как бы мне посрать на толчке в поезде. Кабинка была маленькой и грязной, и присесть, чтобы обдумать слова деда, я не мог. Но вы ведь знаете, что я всегда могу найти выход из любого положения — иначе как бы я победил на конкурсе скульптур из говна, не имея при себе вообще ничего? Итак, я достал из кармана фотографию Саши Грей и начал рвать ее на мелкие кусочки, которыми я устелил сидение унитаза. Да, теперь мне не на что было мастурбировать, но я знал, где в доме моей бабки и моего деда лежат журналы «Плейбой». Я уже собрался присесть, но тут случилось непредвиденное: мой анус издал очень громкий пердеж, и коричневая река хлынула вниз по моим ногам, проступила через трусы. Я не знал, что мне делать, но тут в моей голове появилась идея. У меня в голове часто появляются всякие идеи — однажды, когда мне было только десять лет и я оказался на каком-то пустыре вместе с уткой без крыльев, которая все время норовила меня клюнуть, у меня появилась идея клюнуть утку самому. Именно это и спасло мне жизнь, а также новые штаны, которые моя мамаша купила за сто рублей у бомжа, но дело не в этом. Итак, я снял штаны и трусы, вытер ими свои ноги и зад, а потом смыл их в унитаз. Вы спросите, а в чем же я тогда ходил? Я достал из кармана своей кофты презервативы и начал надевать их себе на ноги. В итоге ничего не получилось, но я не сдавался, и вскоре у меня вышло что-то вроде юбки. Одев на себя это, я вышел из злополучного туалета и пошел к себе в купе. Какой-то пацан, который шел в туалет, посмотрел на меня с офигевающим видом, в то время как я продолжал идти. Я надеялся, что это один из школотронов, которые ехали на экскурсию и он придет к своим, расскажет, что какой-то дебил ходил по поезду без штанов, все поржут и на этом все закончится, но все оказалось куда сложнее. Но оставим их и перейдем к тому, что меня ожидало, когда я пришел в купе. Моего чемодана там не было, а в купе уже сидели трое людей, которые выглядели, как типичная семья: мамаша, батя и ребенок. Когда я зашёл, они никак не отреагировали. Я полез под сидение в надежде, что чемодан окажется там. Тут в купе зашёл ещё кто-то, и я услышал голос: — О, неужели ещё один? Ну ничего, может, начальник узнал об этом в последнюю минуту, а мне сказать не успел. Голос принадлежал тому самому деду! Я ничего не понимал, но все же вылез из-под сидения, так как чемодана там не было. Дед с удивлением посмотрел на меня и спросил: — Рукожопенко?! А ты что тут делаешь? И почему ты без штанов? Мне пришлось рассказывать ему обо всем, начиная от того, как я купил пирожок у цыганки и заканчивая этим моментом. Он вздохнул и сказал: — Что ж, ты выбрал совсем не то купе. Сказать тебе, почему тут нет окон? — И почему? — Да потому, что тут перевозят буйных, а окон нет, чтобы они не сбежали. Что ж, чтобы сидеть здесь до Жопосранска, тебе придется заплатить мне. На этих словах дед начал расстёгивать свою ширинку. Тут я понял, к чему именно он клонит. Что ж, как вы знаете, я спец в таких делах, поэтому как только дед достал свой старый повисший член из трусов, я вздохнул и начал облизывать и обсасывать его — сперва головку, затем все остальное. Все было бы нормально, но я полностью забыл про психов. Как только они увидели, что я сосу член деду, мужик начал материться без остановки, женщина стала рвать на себе волосы и кричать, что она знала, что Сатана придет в этот мир, а ребенок, который, кстати говоря, был пацаном, просто стал бить кулаками по стене и плакать, как младенец, хоть на вид ему было лет восемь. Это все продолжалось минут двадцать, и мне начало все надоедать — и все звуки, которые издавали поехавшие, и член дела во рту, который все не хотел кончать, и стук колес поезда. Наконец дед кончил мне в рот и я проглотил его горьковатую сперму, а буйные успокоились почти сразу же после этого. Я сел обратно на свое место, и поездка продолжилась. Десять минут прошли в тишине и покое, как вдруг… — Вот сюда он пошел, вот сюда! — послышался озлобленный женский голос. Я не волновался — мало ли, может, у кого-то ребенок потерялся, а теперь его ищут, но мои ожидания не подтвердились. Шаги, которые сопровождал голос, остановились у двери моего купе, и тот самый голос сказал: — Вот сюда он зашёл! — Женщина, он не мог сюда зайти, — ответил голос другой женщины. — В этом купе перевозятся опасные психически больные люди, которых привели на поезд раньше всех остальных пассажиров. Успокойтесь и подумайте ещё раз. — Но я не могу ошибаться! — сорвалась на крик первая женщина. — Откройте дверь, немедленно!!! Дед вздохнул — видимо, он тоже слышал разговор — и открыл дверь. Я не знаю, что толкнуло его на этот шаг, но скажу прямо: лучше бы он этого не делал. В купе ворвались разъярённая женщина с огромными накрашенными ногтями и такими же губами, державшая за руку ребенка, а за ней вошла проводница с лицом, на котором явно читалось «да когда это уже закончится». Тем временем яжемамка показала на меня своим пальцем с длинным и острым ногтем и крикнула: — Вот этот, без штанов! Это он хотел изнасиловать моего Петю! — Даже если это он, сейчас мы не можем ничего сделать. Этот мужчина находится в максимальной изоляции, а арестовать его смогут только по приезду поезда в Жопосранск. Кроме того, ведь он даже не… Проводница не договорила — мамаша начала громко материться, чем заставила буйных кричать снова, а ее сын, который совсем не понимал, что тут происходит, громко расплакался. Мамашка тут же кинулась его успокаивать. Тут проводница вгляделась мне в лицо и удивлённо спросила: — Марк, это что, ты? — Галя?! Я не мог поверить своим глазам. Проводницей оказалась Галя, моя бывшая (и бывшая кассирша из Пятерочки). Мы были вместе только неделю, потому что моя сексуальная энергия требовала выхода, а она не могла столько трахаться. Галя вздохнула, но в ее глазах загорелся огонек азарта, и она крикнула: — Я знаю Марка, и он не мог такое сделать! Он, хоть и может заняться сексом с чем угодно, никогда не преступает закон! К ее крикам подключился дед, который начал активно рассказывать мою историю с самого начала, которую вы, конечно, уже знаете. Даже сумасшедшая женщина крикнула, что знает ту самую цыганку, которая продала мне злополучные пирожки. Мамка грозилась, что вызовет полицию, ОМОН, МЧС и даже Януковича, потому что её дальняя родственница однажды отсосала ему, но всем было пофиг на ее оры, включая ее собственного ребенка. Наконец, когда ей надоело орать, мамаша схватила своего сына за руку и, высокопарно проговорив «Пойдем, Петюнечка. Все равно эти тупые животные нас не понимают!» вышла из купе, совершив самую большую ошибку в своей жизни: она не закрыла дверь. Буйные, почувствовав свободу, втроём выбежали из купе и стали бегать по поезду, как сумасшедшие… Стоп, они ведь и были сумасшедшими. Дед схватился за голову и побежал за ними вместе с Галей. Мне ничего не оставалось, кроме как идти за ними. Все, кто ехали в вагоне, тоже подключились ко всеобщей панике и начали кричать. Какой-то мужчина грозился дёрнуть стоп-кран, но так и не успел этого сделать: пассажиры, которые бежали в одну сторону, свалили его с ног. В суматохе я внезапно заметил свой чемодан и схватил его, не встретив особого сопротивления. Внезапно из динамиков послышался голос, перекрывающий весь шум: — Внимание, пассажиры! Наш поезд прибывает на конечную остановку, Жопосранск. Бе… Конец речи утонул в ещё более громком шуме: пассажиры только что осознали, что происходит, и стали толкаться и орать, выискивая свои вещи. Наконец поезд резко дернулся и остановился. Я первым выбежал из вагона, не в силах больше терпеть всего, что там происходило. Я знал Жопосранск, как свои пять пальцев, а бабка и дед были очень ленивыми, поэтому на вокзале меня никто не встречал. Я выбежал с вокзала, расталкивая все, что попадалось мне на пути, и наконец оказался в Жопосранске. Так и началось мое абсолютно поехавшее лето у бабки и деда.