Письмо к Д.

***

      Привет. Сегодня, наверное, самый обычный день в моей жизни, который я только могла созерцать. Ветер стал намного холоднее, как будто даже погода начала хандрить, не говоря уже обо мне; солнце скрылось за мышино-серыми тучками, часто проливающими над нашей землей дождик, который вгоняет меня в уныние одним своим видом. А ты ведь помнишь, как я любила дождь? Сейчас же все иначе: мне нравилось гулять под ливнем, чувствовать ту особую лёгкость и беззаботность, будто я вернулась далеко-далеко в детство и никаких проблем нет, ведь все родные рядом, а я — плод огромнейшей любви, чувствующий себя нужным и обожаемым ребёнком. Сегодня я вышла из дома и почувствовала или мне показалось, что чувствую , что ветер и мелкий дождик вызывают раздражение, и даже вышедшее не надолго из-за облаков ласково пригревающее солнышко ни вызвало у меня ни единой эмоции. Но почему так? Прошёл год, как я потеряла ту самую часть, которая делала мою жизнь яркой, цветной, наполненной целой палитрой самых различных красок. А ирония этой ситуации, как минимум, в том, что я же сама себя этой части и лишила, как ни странно. А ещё большая ирония в том, что эта часть моей жизни — ты. Я всегда старалась быть максимально честной с тобой, но не в этот раз. Не смогла врать, не смогла быть честной. Я уверена, ты ненавидишь меня. Я бы тоже ненавидела.

***

      Знаешь, сегодня совершенно случайно нашла наши фотографии, тщетно спрятанные мной в первой попавшейся в руки книге. Ведь это ненормально чувствовать вину вперемешку с надеждой и горечью бессмысленности происходящего? Увидев и пережив заново те мгновения, я ощутила боль, которую принесла тебе в жизнь. Забудь меня, это к лучшему.

***

      Я сегодня утром хотела выпить чай, заварила его и решила подождать, пока он немного остынет. Песня, которая играла в тот момент, мне чрезвычайно надоела и я переключила ее на следующую. Я не сразу поняла, что она для меня значила, лишь потом память взяла верх. Тот первый робкий поцелуй, твои горькие от кофе губы, руки, нежно обхватившие талию и бешено стучащее сердце, которое находилось в смятении. Взяв дрожащей рукой чашку, я судорожно сделала глоток, пока в голове поток воспоминаний пытался найти свой логический конец. Слёзы градом покатились по моим щекам. Наверное, кипяток ожег горло (только спустя несколько минут я поняла, что горло не болит).

***

      Сегодня не самый лучший день ты явно подумаешь, что он как и все остальные и будешь прав . Я решила выйти из дома и застала лифт сломанным. Спускаясь по лестнице и лицезрея не самые приятные надписи, я увидела тот самый пролёт этажей, где мы стояли, когда ты приехал ко мне после моей просьбы прекратить любое наше общение (я закурила сигарету и сквозь дым я увидела отчаяние, у него голубые глаза… прям как у тебя). Скрыв тот хаос, который находился внутри меня после прошедшего по моим чувствам урагана безвыходности, я попросила уйти. Ты же не думаешь, что это так просто? Ты же не думаешь, что я не видела по твоим глазам, что ты чувствуешь? Ты же не думаешь, что я не хотела в тот момент послать все к черту и просто обнять тебя так крепко, как только бы хватило сил, жадно впиться в твои губы и никому, никому и никогда не отпускать? Но я не смогла. Ведь хоть что-то в этой жизни должно быть верным, как вторила мне совесть. Я не могла врать. Но я и правду тебе не сказала. Совесть и мораль — две суки, которые не дали мне поступить так, как я хочу, которым я безвольно подчинилась.       Прости меня, я никогда не смогу заслужить прощения, да я его и не прошу. Просто не вспоминай меня, это к лучшему, наверное.

***

      Сегодня ты мне приснился. Я хотела тебе что-то сказать, но никак не могла, не могла достучаться до тебя, находясь будто бы за звуконепроницаемым стеклом. Самое интересное, что я даже не понимала, что мне надо сказать, хотела лишь в последнем крике выреветь всю горечь, что таилась в глубинах души. Но нужны ли тебе мои чувства? Не услышав меня, ты ушел, а я наблюдала за твоей неугасающей точкой силуэта на горизонте событий. Ты не смог простить меня где-то в глубине моих грёз, осознания чего я так боюсь в жизни. Уже проснувшись, я поняла, глубоко пережила то, что должна была сказать тебе, но все это время не могла, не хотела, боялась. Хех, ведь это будет глупо, никчемно, убого звучать, ведь ты давным-давно забыл меня, выкинул из памяти как ненужный балласт, отравляющий жизнь хотя я точно никогда не узнаю этого . Мои слова слишком просты и банальны, но я иначе не опишу свои чувства.       Ты был лучшей частью жизни. Ты был лучшей частью меня. Ты был лучшим. Воспоминания о былом навсегда для меня останутся с привкусом твоей улыбки. Прости, что все ещё люблю тебя.