dark on me

Не подражайте другим. Найдите себя и оставайтесь собой, ведь «зависть — это невежество», а «подражание — самоубийство». Дейл Карнеги

Как вы думаете, каково живется человеку в полном одиночестве? Если вам когда-либо было это интересно, то вы обратились точно по адресу. По своей натуре я интроверт и флегматик, а это значит, что я постоянно сижу в своем вымышленном мире и никогда не высовываю из него носа. Я очень сдержанный и спокойный, даже с близкими людьми мне очень трудно ярко выражать свои эмоции. Но для меня это все никогда не было проблемой. Я с самого детства очень много читал, и книги всегда были моими лучшими и единственными друзьями. Всем постоянно кажется, что я грустный или обиженный, но это совершенно не так. Я просто задумчивый, вот и все. Как не трудно догадаться, я практически сразу стал изгоем в своем классе. Я всегда оставался один, наедине с самим собой, и одноклассники каждый раз находили повод подшутить надо мной. Иногда эти их "шутки" заходили слишком далеко и превращались в настоящую травлю. Любой мой одноклассник мог подойти и просто выкинуть в открытое окно одну из моих тетрадей, учебников, книг или всю сумку с вещами сразу. Это и многое другое уже стало в порядке нормы. Это было крайне неприятно, но к этому можно было привыкнуть. Единственным человеком, который всегда оставался на моей стороне, была моя сестра. Как бы странно то не было, она была моей полной противоположностью. Мы были близнецами, и тем не менее, в отличие от меня, она была очень веселой, жизнерадостной и всегда находилась в центре внимания. Тем, что большую часть времени меня не шпыняли в школе, я обязан именно ей. С другой стороны, прятаться за ее спиной было еще унизительнее... Порой я даже завидовал ей, и в такие моменты меня снова увлекали книги. Я представлял себе, что нахожусь где-то очень далеко отсюда. Как бы сильно того мне не хотелось, изменить положение дел было не в моих силах. Я просто не мог заставить себя начать общаться хоть с кем-то. Люди и их увлечения были слишком далеки от того, чтобы у меня появилось хотя бы малейшее желание это сделать. Учиться оставалось еще невыносимо долго, а на перевод надеяться не приходилось: эта школа была единственной поблизости. К тому же, не было никаких гарантий, что в новом учебном заведении не повторилась бы та же ситуация. Мысли о самоубийстве мне, конечно приходили в голову, но каждый раз в мои депрессивные мысли врывалась Мейбл, и мир снова расцветал передо мной. Но она не могла все время быть рядом со мной. Этот факт только вгонял в еще большее уныние. Оставалось только терпеть. Терпеть и ждать, пока случится чудо. Но чудо так и не случалось, и я практически потерял надежду на то, что когда-либо почувствую себя там, где должен быть, почувствую себя нужным хоть кому-то Я чувствовал себя зависимым. Зависимым от книг и новых знаний. К своим тринадцати годам я уже знал три языка, включая свой родной, и практически освоил всю школьную программу. Тем не менее, переходить в более старшие классы мне не хотелось, ведь там не было бы Мейбл. Без нее я чувствовал себя еще более одиноким, чем был на самом деле. Хорошим вариантом было бы сдать все экзамены и закончить школу экстерном в этом-следующем году, но пока что к такому я не был готов, да и художественная литература стала для меня куда более привлекательной в последнее время, нежели учебники. Был также еще один пункт, который печалил меня невероятно сильно. Наши родители были индивидуальными предпринимателями и владели своим бизнесом, из-за чего они постоянно пропадали на работе, и совершенно не обращали на нас с сестрой внимания. Мейбл это не то чтобы сильно волновало. Она с самого детства привыкла быть сама за себя. Она всегда была сильной, не то что я. В какой же момент все для меня стало безразлично? В какой момент я сдался? Почему стал безвольно плыть по течению? Я прекрасно помню те время, когда еще знал, что хочу делать и где находится. Вот только теперь дороги туда для меня навсегда закрыты. От одной мысли об этом мое сердце пронзает жгучая боль, а по щекам струятся слезы. Почему моя жизнь просто не может сама наладиться? Как-то раз мы с Мейбл уже разговаривали на эту тему. Я постоянно изливаю ей душу. А точнее, я просто ною, постоянно жалуюсь ей на то, что я никому не нужен и меня никто не любит, на что она лишь закатывает глаза и иногда дает мне подзатыльник, когда я ну совсем уж перегибаю палку. "Ты ведь знаешь, что я тебя люблю и буду любить всегда" — говорит каждый раз она, и по всей моей грудной клетке в один миг расплывается тепло. Кончики моих губ немного приподнимаются, из-за чего на моем лице появляется некое подобие улыбки. Я, как всегда, начинаю оправдываться, говорю, что тоже люблю тебя, после чего мы долго обнимаемся. В такие моменты мне кажется, что мы всегда будем вместе. На каждый раз наши разговоры почему-то сходятся к тому, что для того, чтобы мне начать нормально общаться с людьми, и в том числе с одноклассниками, мне просто нужно найти себе девушку. Не понимаю, как это должно мне вообще помочь. Если честно, я в принципе не могу себе представить, что у меня могут быть отношения. Девушки? Они никогда меня не интересовали хотя бы из-за моего характера. Как правило (а точнее, как принято в обществе, где каждому из нас навязывают определенные стереотипы), мужчина должен быть стержнем семьи, зарабатывать, принимать важные решения, заботиться о своей семье, отстаивать ее честь и бла бла бла. Я на это все просто не способен. Что тут говорить, мне просто страшно начинать с кем-то отношения. Страшно даже думать о них. Да и вряд ли я смог бы подойти к кому-то и сказать, что он мне нравится. Она, вернее. У девушек же, наоборот, не принято говорить о своих чувствах. Я понимаю, что это глупые стереотипы, навязанные прошлым, но ведь многие до сих пор этого придерживаются. Из-за этого в нашем мире жить так трудно, и мы имеем кучу проблем. К чему это я все говорю? Я очень сомневаюсь, что такое когда-нибудь произойдет, но мне нужен человек, который подойдет ко мне и скажет, что он хотел бы встречаться со мной. Она, я имею в виду. И только тогда я снова просто плыл бы по течению, приняв его предложение. Ее предложение. Почему я так на этом зациклился? Я ни в коем случае не гомофоб, просто я не уверен, что парни вообще могут меня привлекать. И дело тут вовсе не во внешности или каких-либо анатомических предпочтениях. Как я уже говорил ранее, я с самого детства не общаюсь с людьми, из-за чего и не чувствую себя комфортно в социуме, и чаще всего надо мной издевались именно представители мужской половины нашего класса, из-за чего где-то на подсознательном уровне теперь я стараюсь их избегать. Глупо как-то мыслить в подобном ключе, но это уже называется инстинктом самосознания. Против природы идти очень трудно. Также, учитывая статистику, представителей лгбт сообщества не так уж и много может оказаться среди моего окружения, а значит шанс влюбиться в натурала слишком высок. Так зачем искать себе лишние проблемы? Вот если бы, как в сказке, прекрасный принц пришел бы за мной и забрал бы меня в свое королевство жить долго и счастливо... Но такого не бывает. Реальность слишком жестока, и в ней нет места для романтики, розовых соплей и ватных надежд, что счастье свалится на тебя просто так, потому что ты главный герой чьего-то романа. Такого просто не бывает. Я прекрасно понимаю, что выше всех этих общественных стандартов, но практически все мои знакомые — гомофобы, а их отношение ко мне и так не самое лучшее, так зачем мне еще больше усугублять ситуацию? Это звучит глупо, но какая-то логика в таких рассуждениях все же прослеживается. Теперь снова про девушек. Все, что я описал, никогда не произойдет со мной, хотя бы потому что отношения — это работа для двоих. Да, кому-то нужно сделать первый шаг, но я, в силу многих обстоятельств, просто не готов к нему. Ну и из чего можно сделать вполне логичный вывод: девушки меня тоже не особенно сильно то и интересуют. Я бы даже сказал "от слова совсем". И каждый раз наш разговор с Мейбл проходил одинаково: она говорила, что мне нужно найти себе девушку, я находил кучу причин, почему она не права, после чего она просто пожимала плечами и называла меня нерациональным, говорила, что мне нужно уже повзрослеть. Но нужно ли мне было это? Хотел ли я на самом деле взрослеть? Я и сам не знал ответов на эти вопросы. Но однажды, наш разговор неожиданно обрел продолжение. Сначала она, как всегда, просто сидела с недовольным выражением лица и пристально наблюдала за каждым моим жестом, после чего сказала: "тогда просто найди себе парня". Я рассмеялся и в итоге все свелось на шутку, но с тех пор я слишком часто начал думать, что, возможно, проблема именно в том, что мне не интересны девушки. И все же, кардинально не изменилось ничего: я все так же сидел в одиночестве целыми днями, друзей у меня не было, только книги, и только по вечерам сестра спасала меня из этого ада, заставляя чувствовать себя живым, за что я ей невероятно благодарен. И все-таки, так продолжаться вечно не могло. Я чувствовал, что очень скоро просто перегорю. В последнее время радовала только одна вещь: учебный год уже практически закончился, и нужно было решать уже сейчас, где провести лето и чем занять себя на ближайшие три месяца. Семья наша была очень даже обеспеченной, а родителям до нас дела не было практически никакого, так что, вероятнее всего, мы должны были просто выбрать страну, в которую родители купили бы нам путевки на нас с сестрой и на нашего сопровождающего. В роли нашего сопровождающего чаще всего выступал человек, нанятый родителями специально чтобы присматривать за нами. Уж лучше бы они сами хоть иногда уделяли нам время... Родители постоянно были на работе, а точнее в постоянных командировках, поэтому о нас заботилась наша домработница. Большой редкостью было то, что они на возвращались хотя бы на выходные. Именно в такие дни мы собирались всей семьей и просто молча ужинали. Им не было интересно, как у нас дела, всю информацию они получали в виде отчетов, и мы с сестрой тоже со временем перестали задавать им вопросы. Хорошая семья, ничего не скажешь. Это был уже третий год, когда мы на лето уезжали в другую страну, и, как всегда, решение, куда мы поедем, принимала Мейбл. Отчасти это было обидно, но, если так подумать, у меня все равно не было особого желания предлагать свои варианты. Однажды за ужином, когда родители взяли что-то вроде выходного, а это было редкостью для них, Мейбл заявила, что хочет в этом году поехать в Англию и обязательно побывать в Лондоне, потому что там живут ее любимые актеры, или что-то вроде того. Я этим всем не интересовался, да и не буду инстересоваться, так что подобные вещи мне без надобности, и я просто не вникал в суть. Мама внимательно выслушала все, что ей сказала моя сестра, ну или же просто сделала вид, что слушает, затем молча кивнула и через какое-то время спросила: "Лондон, еще что-нибудь?" Мейбл отрицательно покачала головой. Все это время я просто молча сидел и по итогами этого разговора отметил для себя, что со мной снова не посоветовались, и, похоже, моим мнением в принципе не интересуются. Не очень-то и хотелось что-то выбирать. Нужно будет взять с собой в дорогу несколько книг, и наше путешествие пройдет незаметно, я уверен. Англия, значит...