Остатки прошлого

— Какое самое ужасное чувство вы испытывали?

— Осознание что ты сломал человека, который был тебе дорог..        Прошло уже чуть больше месяца с того случая, но до сих пор иногда вспоминаешь об этом. Не смотря на то, что сейчас вроде всё нормально, ты никогда не сможешь этого забыть.        Многие говорят что отношения после разрыва уже не те, что были прежде. Но чтоб сломать человека, не обязательно его бросать. Будь то просто эмоции или срыв, ты навсегда оставляешь шрам в памяти. Пройдёт месяц, год, десятки лет, но никогда тебя не простят за то, что ты сделал однажды.       Сколько бы тебе не говорили: «Всё нормально. Забыли. Это было давно». Ты видишь что ты сделал. Насколько бы не старались это от тебя скрыть. Ты видишь что больше тебя никогда не полюбят так, как любили когда-то. Тот шрам что ты оставил, слишком глубокий, и его не скрыть под одеждой или улыбающейся маской.        Чёрт, до сих пор помню те слова, что услышал в тот момент. Иногда они проносятся эхом где-то в сознании, вызывая ужасную боль. Всегда боялся это от тебя услышать, боялся что когда-нибудь ты действительно это скажешь, а в итоге…в итоге я услышал нечто иное. То, что преследует меня до сих пор. Да и тебя тоже..сколько бы ты не улыбался, не шутил, не делал вид, будто бы всё хорошо, я всё равно могу заметить как тебе плохо. Я боялся услышать от тебя отказ. Боялся что ты меня не простишь. А теперь..ты боишься меня снова полюбить. Спустя месяц всё ещё отстраняешься от любых прикосновений, всё ещё боишься сказать «Я люблю тебя».. помню как часто ты это говорил. Как тебе нравилось обнимать, касаться, просто быть рядом. Но теперь ты боишься довериться снова.. боишься снова оказаться брошенным и использованным… так ты тогда говорил?...       Всё это случилось в середине зимы. У нас действительно не сложилось начало года. Вечные ссоры и скандалы. Но всегда находили решение и мирились. Ты простил то, что было два года назад. Простил то, что было полтора года назад. Точнее, ты так говорил. Но каждый раз, при нашей ссоре, ты упоминал это. Упоминал как тогда я с тобой обошёлся. И это ясно давало понять, ты так и не смог простить. Ты смирился, но это всё больше и больше убивало твоё доверие и любовь ко мне. Каждая маленькая ссора, каждый малейший проступок ты запоминал. Молчал, не кричал, просто молча запоминал. Чтоб в один день твоё терпение окончательно рухнуло.        Пока я был занят, мне позвонили. Незнакомой номер. Думал, что опять какие-то шутники или что-то ещё не серьёзное. Сотрудник медперсонала. С вопросами о тебе.        Тогда мне казалось всё это кошмаром. Просто сон. Не могло же это действительно произойти, так?..        Могло. Чёрт возьми. Ты действительно это сделал. Ещё утром уходя на работу, ты улыбался мне и шутил. Хотя ещё тогда я заподозрил что что-то не так. Ты был слишком спокойным. Чересчур. Ты никогда не любил оставлять проблему без решения. Чтобы не случилось, ты всегда доводил это до конца. Но тут, ты просто забыл о том, что было вчера. Я посчитал, что ты просто постарался не вспоминать. Думал, так будет лучше.        Боже, да лучше бы ты наорал. Но нет…решил всё держать в себе…зачем…для чего?..        А…точно…ты боялся…боялся что я снова психану и сорвусь на тебе..поэтому же?..        Тебя доставили в больницу. Насколько чётко я услышал слова… «Не знаю что точно случилось, но его состояние просто ужасно.. вероятно нервный срыв, из-за которого он..навредил себе…». Твои родители толком ничего не знали. Вы же почти не общались. Я сорвался с работы чтоб разобраться. Но…ты попросил врачей не пускать никого к себе ..ты не хотел никого видеть рядом.. — Простите. Он попросил, чтоб к нему никто не заходил. — Но…почему?..чёрт возьми, что такого случилось?! Почему он не хочет меня видеть?! – порой срывался на крик. Не знаю от чего больше…от злости на то, что ты сделал, или от страха.. боялся что потеряю тебя.. — Он не объяснил причины.        Меня всего трясло. Я ужасно боялся. Пусть мне и сказали, что тебя скоро выпишут. Но что..почему… почему ты не хочешь видеть никого рядом?.. что такого случилось за те три часа, пока меня не было рядом?... Я пробыл в больнице ещё несколько часов. Надеялся что ты сам всё объяснишь.. Ближе к концу дня, я вернулся домой. За те три года нашей совместной жизни, окончательно привык видеть тебя, когда я только приходил домой. Сейчас, тебя не было рядом..        Без сил завалился на кровать. Просто смотря в потолок, пытался разобраться, что же случилось.        На часах было около трёх ночи. Я всё ещё не мог уснуть. Эмоции просто разрывали сознание. Было ужасно плохо. Но…тебе хуже.. — Почему ты не сказал..почему не сказал как тебе плохо..почему врал, что всё нормально..почему.. Продолжая вести с собой монолог, не заметил как отрубился. На утро, забыв о том что случилось, хотел увидеть тебя рядом. Но да…конечно…не увижу Заехав в больницу, спросил у медперсонала, могу ли я тебя увидеть. — Ближе к концу дня. Сейчас нет. — Почему?... — Его просьба. Прекрасно…Твою мать, я понимаю что ужасно поступал..понимаю что делал тебе больно много раз.. но чёрт. Зачем были все эти маски?..почему ты сразу не сказал.. Спустя несколько часов мне разрешили к тебе зайти. Умно…осталось меньше получаса до закрытия. Настолько сильно не хочешь меня видеть..?.. Именно это нежелание ты показал, когда я только зашёл. Даже и приблизительно в мою сторону ты не посмотрел. — Мы…можем поговорить?.. – в тот момент мне просто нужно было разобраться в том, что происходит. Просто понять, почему так вышло. Ты проигнорировал мой вопрос. Никакого звука. Просто тишина. Когда я попытался как-то тебя коснуться, ты сразу же дёрнулся в противоположную сторону. Даже не знаю от чего тогда было больнее. Что ты не хотел меня видеть, или то, что мы не могли разобраться, когда было время. — Ты же понимаешь что у нас ограниченно время? Почему мы не можем с тобой сейчас поговорить, пока есть время? – стараясь говорить как можно более спокойно, всё равно ты понимал что я на эмоциях, так ведь? Мы просидели ещё несколько минут в тишине. В палату заглянула медсестра. Мы так и не поговорили. Отлично… да, в тот момент, я в какой-то степени был зол на тебя. Просто потому, что я не знал что действительно случилось. По пути домой, я снова и снова пытался понять, почему так происходит. Всё же было хорошо.. почему ты так резко попал в больницу, почему не хотел меня видеть, почему ничего не хотел говорить. Придя домой, просто скатился по стене на пол. На следующий день несколько раз подумал, а стоит ли идти?.. Да. Да стоит. У меня не было желания окончательно тебя терять. Пусть и было обидно, что ты так относишься к этому. Придя снова, уже ждал знакомой фразы от медперсонала. Не дождался. Они не сказали ничего. Просто проходили мимо. Зайдя к тебе, ты всё так же не хотел смотреть в мою сторону. В тот момент, у меня было слишком много вопросов. Но и давить на тебя я не хотел. Несколько минут прошли словно несколько часов в тишине. Ты всё время рассматривал что-то за окном. Иногда, в твоём отражении, мне казалось что ты улыбаешься. Просто смотря за тем, как по карнизу ходили птицы. Действительно ли тебе в тот момент было хоть немного лучше?.. или это очередная маска?.. — Ты меня действительно настолько сильно не хотел видеть?.. – я не ждал ответа. Лишь подтверждения своих доводов. Подтверждение своего кошмара. Ты несколько секунд молчал, после повернулся в мою сторону. Впервые за эти несколько дней, ты просто посмотрел на меня. Внезапно появилось желание просто обнять тебя. Просто побыть рядом. Но кажется..тебе тогда было просто всё равно. Ты выглядишь окончательно разбитым. Выдохнув, и окончательно осознав что ответа я не получу, решил спросить снова: — Что происходит?.. Всё же было нормально… — Для кого? – внезапно, с долей злости и обиды, ты прервал мой монолог. — Чт- — Для кого “Всё нормально“? Для тебя? — О чём ты?... – в тот момент я действительно был в ступоре. — Ты уверен что ВСЁ было НОРМАЛЬНО? Ты действительно считаешь, что после того, как ты поступал на протяжении двух месяцев, всё нормально? Я устал тебе повторять о том, что мне правда обидно и больно от твоего отношения ко мне. Ты каждый раз закрывал глаза на это. “Прости“. Каждый чёртов раз... – на секунду твой голос просто дрогнул. – Я правда устал от твоих “Прости“. Зачем снова и снова извиняться, если это повторяется? Ты же и сам понимаешь, что твоё “Прости“ никак не помогает. Ни тебе, ни мне. Как твоё “Прости“ помогает? Как оно избавляет или даже немного облегчает всю ту боль, что была причинена? Чёрт, как тебе бы это помогло? Если бы спустя несколько лет отношений, тебя предали. Одно слово тебе хоть как-то помогло бы? Я прощал тебя не потому, что ты извинился. Я прощал тебя, потому что доверял тебе. Надеялся что это прекратится. Но это снова и снова повторялось..каждый грёбаный раз, твою мать. Постоянно. – я понятия не имел, что мне тогда сказать. Я просто молча слушал тебя. После каждого предложение, твой голос начинал дрожать всё сильнее и сильнее. Моментами ты срывался, на лёгкий крик. Тебе просто окончательно надоело всё это терпеть. Если раньше ты молчал, сейчас высказываешься обо всём, что было. Ещё несколько минут ты просто выговаривался за всё то время. Ты уже не обращал внимание ни на что. Тебе просто надоело всё держать в себе. В какой-то момент, я перебил тебя вопросом, ответ на который мне был крайне важен: — Ты меня всё ещё любишь? – на несколько мгновений ты замолчал. После отвёл взгляд в сторону. Этот вопрос явно был для тебя болезненным. Я осторожно присел рядом с тобой. Ты продолжал молчать, смотря в угол комнаты. Несмотря на то, что было раньше, в этот раз ты не избегал прикосновений. — Ты можешь..- я не успел договорить, как ты внезапно перебил. — Да.. да, люблю… - то, во что я почти перестал верить. Лишь надеялся, как маленький ребёнок. – Я тебя до сих пор очень люблю…но теперь, просто боюсь тебе снова довериться.. я не хочу… просто не хочу снова довериться, чтоб потом снова меня оставили на “запасных“… — Боже, малыш... Прости, я не.. — Проехали.. Как ты?.. – я ненавижу когда ты так делаешь. Забиваешь на своё состояние, чтобы поинтересоваться чужими проблемами… чтобы не рассказывать о своих.. — Нет. Не проехали. Я не хочу снова просыпаться с осознанием, что тебя нет рядом. Не хочу снова бояться тебя потерять. Пожалуйста.. прекрати так делать.. не переводи тему.. — Меня завтра выписывают. Давай обо всём поговорим дома,ладно?..прошу тебя..я…я правда не могу сейчас объяснить.. – несмотря на то, что ответ я хотел получить сейчас, ты был прав. Разобраться со всем можно было и дома. Точнее нужно разобраться именно там. Мы просто поговорили ещё около получаса. После чего я отправился домой. На следующий день, мы уже вместе проходили знакомые районы. Сейчас конец зимы. Мы стали ссорится куда меньше, первую неделю ты был холоден. Хотя, иногда показывал своё переживание. Сейчас всё более менее наладилось. Но теперь я почти не слышу от тебя ласковых слов. Вспоминая всю ту ситуацию, мне до сих пор кажется, что ты меня действительно возненавидел. — Хей… - тихо, стараясь не напугать, осторожно обнимаю тебя со спины. – Что-то интересное увидел?.. – уже около минут десяти, ты смотрел в окно, наблюдая за проходящими мимо людьми. — Неа…просто наблюдаю..с чего вдруг?.. — Хм?.. — Обнимаешь.. — Отпустить?... – уже готовясь отойти, ты слегка приобнимаешь мои руки, не давая отойти. — Нет… - делая тихий вздох.. – Я люблю тебя.. На секунду подумал, что мне послышалось. Но нет..ты действительно это сказал. Спустя столько времени.. Возможно, когда-нибудь этот кошмар прекратится. Но пока, мне хватает твоих слов. И пока ты меня действительно любишь, мы с тобой будем вместе, дурачок...