Марафон счастья

Когда я просыпаюсь… первым делом выбираю для себя «цитату дня»: открываю любую книгу, случайную страницу и просто опускаю палец. Строка, на которую попаду, будет описывать мой день. «А небо было прекрасным…» - значит сегодня можно мечтать, устремив глаза к облакам. Недавно я разобрала всю «бумагу», переехавшую вместе со мной: книги, альбомы, тетрадки…И нашла свой детский дневник. Ах, какое было время! Помню, я очень любила читать, но вот писать сама никогда не пробовала. Пока не начало происходить то, из-за чего было очень тяжело. И чтобы хоть как-то отвлечься, я завела дневник. Сейчас, перечитывая эти страницы, я понимаю, какую огромную роль книги играют в нашем развитии и нашей жизни в целом. Когда мне было 8, мама и папа стали часто ссориться. Я не понимала, что происходит, но со временем почувствовала, что наша семья уже совсем не та. Прекратились совместные прогулки по вечерам, выезды на пикник по выходным. Мы даже все вместе кушать стали реже. Я много раз просила маму и папу не ругаться. Спрашивала, что произошло, но они лишь замолкали и отвечали на мой вопрос простой улыбкой. Помню, как после очередной шумной ссоры, мама заплакала и закрылась в спальне. Я тогда очень разозлилась на папу и сказала, что, если он еще раз обидит маму, я больше не буду с ним разговаривать. Он извинился и, кажется, пытался мне что-то объяснить, но у него совсем не получалось подобрать слов. Он сказал только, что совсем не хотел ее обижать, просто они больше не понимают друг друга. А я такого ответа совсем не поняла. Как так не понимают? Они же на одном языке говорят и слышат друг друга… Конечно, сейчас этих нескольких слов для меня более, чем достаточно, чтобы всё понять. Однако, тогдашняя я, 8-летний ребенок, вряд ли могла даже представить, что мои родители всего на всего больше не любят друг друга… Затем папа просто ушёл. Утром проводил меня до школы, а когда прощался был чем-то расстроен и обеспокоен одновременно. Я спросила, что это с ним, а он меня обнял крепко-крепко и сказал: «Я буду очень скучать.» И долго еще не отпускал. Тогда я тоже не поняла. Ведь уже вечером мы снова увидимся, это всего лишь несколько часов до нашей встречи. Конечно, когда мама первый раз отвела меня в садик и оставила там, я плакала, потому что очень сильно по ней скучала, да и то, потом привыкла. А папа, он же взрослый уже, неужели как маленький сейчас капризничает? Я вырвалась из его объятий и, помахав рукой, побежала на уроки. Но вечером мы с папой так и не встретились. И на следующий день. И потом тоже. Первое время было очень тяжело. Пусть я и не знала, что конкретно произошло, однако понимала, что папа, вероятно, больше не придёт домой. Мама замкнулась в себе, и, первые несколько дней у меня даже поговорить с ней толком не получалось. А ведь ребенку нужно внимание. Да, признаю, если бы она попыталась мне всё объяснить, сомневаюсь, что я поняла бы. Что такое развод? Зачем он нужен? Неужели нельзя было иначе? Все эти вопросы, возможно, падали бы на нее, как бетонные блоки. Болезненно и беспощадно. Но вот так закрываться от собственной дочери тоже не выход. Вы не подумайте, я вовсе ее не виню. Просто считаю, что были и другие способы справиться с уходом папы. Тем не менее всё было так, как было. Она ведь не забыла про меня совсем. Кормила, провожала в школу, проверяла уроки. Просто мы больше не играли вместе, не смотрели вместе телевизор, не разговаривали как раньше. Казалось, была утрачена очень важная деталь, которая приводила этот механизм нашей жизни в движение. Конечно, за этот период я и плакала, и злилась, старалась к маме хоть как-то подступиться, иногда пыталась ее ещё больше довести, лишь бы она наконец меня заметила. Шли недели, и, мы обе успокоились. Попросили друг у друга прощения и договорились: раз мы теперь вдвоем, будем друг о друге заботиться. Мама очень старалась. Работала и посвящала мне всё свое свободное время. Мы снова стали гулять по вечерам и ездить на пикник по выходным, ходить в парк развлечений или в кино. Казалось, всё становится как раньше. Но в какой-то момент я поняла, что мама дарит мне так много тепла и любви, а ведь рядом с ней больше нет папы, который, в периоды, когда она устает, мог принять эстафету. Как бы мама ни старалась это скрыть, она была истощена и несчастна. И я стала думать: «Что я сама могу сделать для мамы?» Дети не могут выйти на работу вместо родителей. Не могут попросить родителей оставить их одних и пойти отдохнуть. Но ведь есть что-то, что лично я могу подарить маме. Я стала наблюдать и заметила, что дети и взрослые, и правда, такие разные. И тут дело не только в размерах, или в том, что можно, а что нет. Самая большая разница в простых вещах. Например, в том, что делает нас счастливыми. Еще недавно я была беспредельно счастлива, когда увидела радугу. А мой одноклассник сказал, что счастлив каждый раз, когда на улице нет дождя, потому что ему больше нравиться солнце. Или наша соседка, ей всего 5, совсем кроха, но, когда я спросила, что делает ее счастливой, она без раздумий ответила: «Моя кошка, когда мы играем.» Но взрослые совсем так не умеют. Странно это. Они ведь тоже были детьми, а радоваться тому же, что и мы не могут. Итак, я решила, что сделаю для мамы: я научу ее снова быть счастливой. И тут начался мой марафон. Каждый раз, когда выдавалась свободная минутка, я брала в руки книгу и старалась найти в ней нечто, что поможет в осуществлении моей цели. Со временем я разработала свою концепцию «Уроков для счастья». Когда нам весело мы счастливы, значит мне нужно научить маму веселиться, а делать это мы должны вместе. Каждый день я буквально заставляла маму замечать мелочи и использовать их, чтобы поднять себе настроение. Когда мы ходили в парк, я предлагала ей соревноваться, кто быстрее найдет 4-хлистный клевер или специально прятала ее зонт, когда на улице дождь, и тогда, когда мы обе были уже совсем мокрые, уговаривала прыгать по лужам. А когда похолодало, и дождь превратился в снег, мы соревновались, кто найдет на одежде другого самую красивую снежинку. Так, со временем, я стала замечать, что теперь у мамы вызывают улыбку самые повседневные вещи: снег, солнце, то, как кто-то играет со своим питомцем, как дети качаются на качелях. И мы запросто могли, идя по улице, указывать друг другу на то, что привлекло наше внимание, вместе улыбаться этому и смеяться. Потом, когда мы обсуждали этот период нашей жизни, мама назвала эти мои «попытки заставить ее вести себя по-детски» Марафоном Счастья. И призналась, что, если бы не я, она бы еще долго тосковала по тому, чего уже точно не вернуть, не замечая всего того, что ее окружает. А ведь счастье, на самом деле, в мелочах. Вскоре после этого ей предложили другую работу. Просто она стала замечать больше прекрасного вокруг и другие заметили нечто прекрасное в ней самой. Вместе с новой работой у нее появился новый круг общения, новые друзья, новые возможности. Но и на этом изменения не закончились. Когда я пошла в старшую школу, мама наконец встретила мужчину, которого полюбила. Сейчас они счастливо живут в новом доме и у них растет мой милый младший брат. И перечитывая свой детский дневник, я в который раз убеждаюсь, что книги - это бездонная кладезь жизненной мудрости, без которой обойтись просто невозможно. Я бесконечно рада, что папа научил меня читать значительно раньше, чем это принято, и пусть потом было то, что было, я все равно ему очень благодарна. Ведь если бы не книги, вряд ли я смогла бы найти силы справиться с трудностями и придумать мой «Марафон счастья» - способ не только самому быть счастливым, но и научить этому других.