Уведомление

Вот я проводил Семёна и в последний раз искренне улыбнулся за этот день, я знал это заранее и был бы очень удивлён, если бы это было не так. Я почувствовал дуновение ветра, что ошпарило мою щёку, царапая неуловимыми снежинками, превратившимися в почти растаявший лёд, всё ещё сохраняющий формат маленьких безобидных частиц сугроба. Без Семёна мне, даже, будто стало холодней, будто ветер понимал и пользовался моим одиночеством. Звук «хлюпающих» ботинок перекрыла музыка. Однообразный плейлист, раз за разом перемешивавшейся уже заметно надоел, но всё ещё приносил удовольствие. Я убрал телефон в карман и устремил взгляд прямо. Я шёл тупив глаза в одну точку задумавшись о всём неловком, что произошло сегодня, но не особо заострял на этом внимания, пытаясь отвлечься песней. Мимо меня проехала машина и моё сердце забилось сильней, а в голову, как на песок волны, нахлынули мысли о собственной смерти, но так же, как и волны они удалились и более не приносились прибоем. Привычная дорога, по которой я хожу каждый день стала леденистой и мокрой, я пару раз был близок к падению, но мне всё ещё нравилось наступать немного завышенной подошвой моих ботинок в мелкие лужи под которыми пытался скрыться коварный лёд. Вся моя чёрная куртка покрылась медленно исчезающими мелкими белыми пятнами, я знал, что выглядит это не очень, но не хотел их стряхивать пытаясь курткой собрать как можно больше снежных капель. Я вскоре был дома, но лишь спустя пару песен я всё же решил снять наушники. В квартире было пусто и царил беспорядок. Я, как обычно, скинул все вещи в комнату, покормил крысу и пошёл смотреть видео через телевизор. Вдруг, тишину в комнате будто бы разорвал резкий и короткий звук уведомления. Это точно было уведомление из «ВКонтакте». Мои глаза заблестели, как покрытые слезами. Я надеялся на сообщение от него… Мне в голову сразу, словно ученики на урок после звонка, проскользнули недавние воспоминания. Некоторым было за месяц, но именно воспоминания о нём, казалось, никогда не уйдут из памяти. Они будут искажены, потеряют прежнею яркость и окрас, но никогда не забудутся полностью. То, как он говорит, каким вдумчивым был его взгляд при виде математической задачи, его манера речи, цвет волос, будто колосья на ухоженном поле, зеленоватый цвет глаз, клыки и самое милое «привет», которое мне доводилось слышать. Всё это будто выстроило оборонительную цитадель в отделах моего мозга, отвечающих за память. Я был не против и даже не пытался атаковать эту крепость. Вслед за силуэтом последовали фрагменты, записанные и время от времени транслируемые моей памятью: наши объятья. Я всегда считал себя абсолютным ненавистником таких выражений чувств, особенно, если я мало знаком с человеком. Да даже Семён, который знаком со мной больше других редко удостаивается от меня этой сомнительной наградой. Но когда я смотрел на него, слушал и внимал каждому слову, даже если не понимал, я не мог выкинуть из головы то, что хотел бы вечно держать его в своих объятьях. Но перемена кончалась и он уходил так же внезапно, как и появлялся. Довольно часто я думал о том, что не нужен ему, ведь я младше, глупее, со мной не о чем поговорить. Эти мысли набрали большую популярность среди остальной массы заблуждений, предположений, догадок, объединяемых простым определением «загон». Так же я часто чувствовал себя плохо, а проще говоря - грустно, из-за других «загонов», но я, вдохнув полной грудью, дрожащими пальцами писал ему. Писал не о проблемах, а обыденное «добрый вечер», каким бы скверным он ни был. И даже от парочки простейших сообщений, известий о том, что он, как обычно, учит физику, мне становилось тепло на душе и я чувствовал себя лучше. Я и сейчас мог почувствовать себя лучше. Просто взять телефон и ответить на его сообщение. Я грустно ухмыльнулся, медленно избавляясь от мыслей о нём, будто не желая отпускать. Я подошёл к телефону и нажал на кнопку включения. На мгновенье мне показалось, что на лбу у меня проступил холодный пот. Экран телефона зажегся, а уведомление на нём гласило: Сообщество Madness начало трансляцию «Live: Madness». Несмотря на то, что ничего ужасного не произошло, моё сердце будто упало и пробило пол под ногами. Внутри всё, казалось, потемнело, словно в кровь из десятков шприцов вкололи чёрную смольную жидкость, что теперь заменяла всё в моём организме. На глазах проступили слёзы, а щёки покраснели, как будто стыдясь реакции тела. Я быстро моргнул и инстинктивно нажал на кнопку выключения телефона. В ушах немного зазвенело, словно пчёлы роились в моей голове, ударяясь о стенки черепной коробки. Я медленно упал на кровать, закрыл глаза, позволяя двум скупым слезинкам проделать свой короткий путь по щеке и испариться, как если бы я лежал под палящим солнцем. Мысли о, выглядящих, будто вышедшие из-под кисти искусного художника, нарисованных гуашью глазах сменились скверными мыслями о собственном ничтожестве. После недолгого угнетения самого себя, я, еле различая всё происходящее из-за слёз, скопившихся на веке, я громко вздохнул и удалил свою страницу в «ВКонтакте», уверяя себя мыслями, что ему бы этого хотелось. По неведомым мне причинам, да и уверять себя в чём-то плохом даже незаконно просто. Я откинул телефон, укрылся покрывалом и уснул, пытаясь избавиться от головной боли и в надежде проснуться кем-то другим.