«Я тебе ничего не скажу,
И тебя не встревожу ничуть,
И о том, что я молча твержу,
Не решусь ни за что намекнуть.»
А. А. Фет
«Здравствуй, мой любимый!
Хотя кого я обманываю. Это я была готова ради тебя на всё. А ты, мой милый, даже некогда и не был по настоящему моим, разве только в те минуты, когда у меня получалось украсть тебя у всего этого чертова мира. Да, любимый, раньше я так не ругалась. Да и вообще до того момента как обратила на тебя внимание, я была самой настоящей закомплексованной пай-девочкой. Ставлю всё свое состояние на то, что ты даже не обратил внимание на то, когда в твоей толпе одержимых поклонниц появилась еще одна маленькая дурочка. Но раз я решила написать тебе это письмо, то, наверное, лучше начать с самого начала.
До третьего курса я была самой обыкновенной девчонкой, грезивший о настоящей, чистой и искренней любви. И конечно же тебя в моих мыслях не было, да и, наверное, было бы лучше если никогда и не было. Но видно так было угодно судьбе, Богу или Дьяволу, чтобы в то дождливое, холодное утро я встретила тебя.
Помнишь какое это было число? Ну разумеется конечно же нет.
В этот день должен был состоятся матч между нашими факультетами. По правде говоря, я терпеть не могу квиддич, но в то утро я решила прийти и поддержать подругу, которая в первые выступала в качестве охотника. В прочем тебе это навряд ли интересно.
Как я уже написала раньше я очень торопилась, в то промозглое утро на поле для квиддича, поэтому, когда последняя ступенька исчезла с лестницы, по которой я стремительно сбегала, то я абсолютно не была к этому готова. Всё произошло очень быстро и глупо, как в дешевых женских романах. Я уже почти упала с лестницы, когда почувствовала, как сильные, мужские руки крепко, но не сильно схватили меня за талию. Ты удержал меня от падения, чисто инстинктивно, как это я сейчас понимаю, но тогда ты стал для меня настоящим героем.
Мой взгляд встретился с твоим всего лишь на секунду, но этого, мой милый, как оказалось было достаточно для того, чтобы я совершенно выпала из реальности и на долгое время потеряласпокойствие, сон и, наверное, себя, нередко вспоминая по ночам твои насмешливые глаза цвета расплавленного металла.
Конечно же до этого случая я много раз слышала о тебе, сомневаюсь, что в Хогвартсе вообще есть хоть один человек, который ничего не знал бы о тебе. Но я и подумать не могла, что люди могут быть настолько красивыми, и я в очередной раз ошиблась.
Если я напишу, мой милый, что ты украл мое сердце, то это будет пошло, но честно. С той самой минуты, когда ты удержал меня от падения, я поняла, что влюбилась.
Нет, конечно же это произошло не сразу. Я долго себе в этом не сознавалась, но в тайне ото всех я стала наблюдать за тобой, интересоваться твоими привычками, увлечениями, образом жизни. К моему счастью, сделать это было несложно, ведь ты постоянно находился на виду у всей школы.
Ты помнишь, в тот год в первые в истории Хогвартса решили провести бал маскарад. Конечно, же в черном костюме с темно-синей бабочкой и такого же цвета маской ты был просто не отразим, мой любимый. Тебя, наверное, интересует вопрос как я тебя узнала? Ну это же очень легко. Применила кое-какое специальное заклинание, которое специально разучивала несколько недель, да и потом я прекрасно знала с кем ты собираешься пойти, а узнать, в чём пойдет она было уже делом технике, но в общем описывать это мне определенно не хочется. Если тебе интересно, то на бал я пришла одна.
Хотя да о чём это я. Даже если бы я пришла со всеми парнями Хогвартса тебе было бы всё равно.
В свои 13 лет я была достаточно закомплексованной девчонкой, да и было из-за чего мой низкий рост и нос картошкой ничуть не добавляли мне уверенности в себе. Так что знаешь, если бы не эти маски я бы не за что не рискнула бы пригласить тебя на белый танец. Когда я подходила к тебе я несколько раз успела проклясть себя и всех за эту идиотскую идею. Но когда, ты ответил согласием, я думала, что сердце покинет мое переполненное от счастья тело. И кстати спасибо, любимый, и за согласие, и за самый чудесный танец в моей жизни. Правда, в самом конце я так разволновалась, что мне пришлось покинуть бал сразу же после этого танца. В ту ночь я не спала, да и в последующие несколько ночей тоже вспоминая наш танец. Но даже после этого события я не решалась подойти к тебе, и всё также продолжала тайно наблюдать за тобой, только теперь с
удвоенным утроенным рвением.
Итак, прошел целый год, я как наивная дурочка провожала тебя каждый раз взглядом, когда ты случайно оказывался в моем поле видимости.
Ну, как случайно. Я знала наизусть твое расписание, и искала любую возможность, чтобы хоть на одну секундочку пересечься с тобой в коридоре. Сделать это было чертовски трудно ведь мы с тобой были не только с разных факультетов, но и курсов. Но мне это удавалось, несмотря на то, что я часто опаздывала на свои предметы за что нередко подводила свой факультет, но честно мне было всё равно. Я не могла отказать себе в этом мучительно-болезненном удовольствии лишний раз увидеть тебя.
Глупо? Наверное. Но подойти к тебе тогда, я бы не решилась даже под угрозой Авадыкедавры, поэтому всё что мне оставалась это украдкой наблюдать за тобой.
Так не заметно для меня сомой подошёл к концу мой третий год пребывания в Хогвартсе, а я так и не решилась не то чтобы признаться в своих чувствах, но просто хотя бы поговорить с тобой.
Приехав домой, я надеялась, что если не буду видеть тебя, то смогу с лёгкостью забыть о своё влюбленности. Но и тут я тоже ошиблась. С каждым днём желание написать тебе хоть что-нибудь становилось всё сильнее и сильнее, и в один из солнечных дней этого проклятого лета я не выдержала и всё-таки отправила тебе послание. Разумеется, анонимно. Как ты уже догадываешься, ответа я не получила. Но я тебя нисколечко не виню, мой милый.
Когда я осознала, что ответного послания не будет, то всё равно продолжала на что-то надеется. Глупая. Как сейчас помню, как я зачеркивала дни в календаре до 1 сентября, чтобы на платформе 9¾ снова хотя бы на мгновение увидеть тебя.
Но моим планом не суждено было сбыться. Мои родители переехали во Францию, а, следовательно, я перешла в новую школу. Приставляешь, мой милый, в каком я была потрясении, когда узнала об этом. Я каждый день ссорилась с родителями, кричала до потери голоса, била посуду, однажды даже почти было ушла из дома, но в последнюю минуту мои планы были грубо нарушены. По прошествии лет, я конечно же понимаю, что вела себя как полная идиотка, но тогда ничего не могла с собой поделать, да, по правде говоря, и не собиралась.
Итак, я на три года покинула Англию. Признаюсь, честно, в новой школе я делала всё возможное чтобы забыть тебя, но увы у меня это совершенно не получилось. Мне даже кажется, чем больше сил я прилагала чтобы забыть тебя, тем меньше у меня это получалось.
Но через три года моим родителям пришлось вернуться обратно, а соответственно и мне тоже. Наверное, если бы я осталась доучиваться тогда во Франции, то не наделала тех глупостей, о которых мне еще только придётся тебе сообщить. Но знай, я ни о чем не жалела и не жалею. Ведь если бы не эти ошибки, я бы так никогда не узнала, что значит быть счастливой.
Когда я снова увидела тебя в Хогвартсе, то окончательно поняла, что этих трех лет как будто и не было. Меня всё так же тянуло к тебе, только теперь ещё сильнее. Всё это время я чувствовала себя человеком, который долго отказывал себе в чем-то очень дорогом и любимом, но вот у него есть шанс — это заполучить, и он срывается с цепи и уже абсолютно точно не может себя не остановить, не контролировать. Со мной произошло тоже самое. Только я думала, что эти несколько лет меня чему-нибудь научили, а оказалось, что нет.
Это был твой последний год в Хогвартсе, а значит и мой последний шанс. Ты уже догадываешься, что я опять не нашла в себе мужества хотя бы просто подойти к тебе. Поэтому я снова продолжила следить за тобой. Правда, сейчас это было делать сложнее. Нет, не в плане учебы или свободного времени. Просто ты вырос и стал ещё красивее, правда, казалась бы куда больше. И к твоим друзьям прибавилась ещё и толпа, надо признаться, весьма очаровательных девушек. Не думай, что я тебя в чём-то виню или упрекаю, мой милый, нет вовсе нет. Но проклятье, ты даже приставить не можешь, что я чувствовала, когда ты держал очередную красотку за руку, как что-то страстно шептал ей на ушко, смеялся с ней или по-собственнически клал свою руку ей на талию. Наверное, лучше было если бы я всего этого не видела, но не смотреть на это я была не в силах. Ведь на месте каждой этой девушки я приставляла себя. Наверное, это новый вид мазохизма.
За эти полгода я изучила все твои привычки. Представляешь, я даже знаю, каких девушек ты больше предпочитаешь. Забавно то что я не подхожу ни по одному критерию.
Но вот мне опять повезло. В этот раз факультет Гриффендора одержал очередную победу по квиддичу и вы устроили грандиозную вечеринку по этому поводу. Когда я туда попала, ты уже был прилично пьян. Не знаю, чем я тебя зацепила в тот момент, но ты сам ко мне подошел. Я была на седьмом небе от счастья, правда. Веришь?
Если бы не этот случай, то, наверное, нашей ночи тоже не было. Я ушла раньше, чем ты проснулся. Весь следующий день я разрывалась от противоречивых чувств: с одной стороны, я хотела, чтобы ты меня узнал, а с другой я до безумия этого боялась. Сама не могу объяснить почему. Я хотела стать для тебя чем-то большем, чем просто очередная очарованная тобой дурочка на одну ночь. Прости, любимый, у меня не получилось.
Я благодарна тебе за ту ночь, хотя уверена, если бы ты не был так пьян, то я до сих пор не знала бы, что это такое быть любимой тобой. Пусть хотя бы так.
Наверное, чем больше ты читаешь мое письмо, тем меньше понимаешь зачем я тебе это всё пишу. Знаешь, я, пожалуй, и сама с трудом могу ответить себе на этот вопрос. Но, пожалуйста, наберись терпения и тогда тебе станет всё понятно надеюсь.
Когда ты закончил школу, я прекрасно знала куда ты будешь поступать, поэтому приняла решения поступать туда же, не смотря на все отговоры родных и друзей. Но моим планам не суждено было сбыться.
Помнишь ту ночь? Задавать тебе риторические вопросы моя наиглупейшая привычка. После нашей ночи прошло уже почти два года. Я благодарна тебе не только за неё, но и Богу, ведь у меня теперь есть маленькая копия тебя. Можешь не сомневаться это твой сын, ведь кроме тебя у меня никогда никого не было и не будет.
Ты даже представить себе не можешь какая я была счастливая в тот момент, когда узнала, что у меня будет маленькая частичка тебя. Не хочу грузить тебя своими проблемами, которыми мне пришлось испытать из-за этого. Но поверь, если бы мне пришлось заново всё это пройти ради нашего сына, я бы прошла, не задумываясь.
Пожалуй, единственное, о чем я сейчас жалею, что не нашла в себе смелости признаться тебе во всём еще тогда на маскараде. Но будь спокоен, Сириус Блэк, если мне не хватило смелости сделать это раньше, то теперь я и подавно не найду в себе и тысячной доли твоей гриффиндорской смелости, чтобы открыться тебе, а сам ты, не сомневаюсь, и не вспомнишь меня.
P.s. Я сделаю, всё возможное чтобы ты им гордился.
Твоя П. Л.».
Поставив точку, шатенка в последний раз окинула свое послание и слегка дрожащими руками быстро, словно боясь передумать, скомкала его и отправила в огонь, который уже почти догорел.
