я без тебя совсем замерзаю

я ненавижу зиму один из ее вечеров разлучил меня с тобой. я помню момент, когда внутри меня все разбилось. знаешь, это было не как в мелодрамах, когда на заднем фоне звуками разбитого вдребезги стекла драматично прерывается игра классической музыки. и даже не так, как мы привыкли читать в книгах, купленных на распродажах. мир вокруг не «лишился красок». я всё так же различаю цвета, просто теперь я каждый из них связываю с воспоминанием о тебе. серый — свитер, который я стащила у тебя. он совершенно не идёт мне, но я так люблю его, потому что он мысленно возвращает меня в тот вечер, когда я украдкой заглянула к тебе в комнату, а ты так мило спал, что я побоялась даже поцеловать тебя, чтобы только не потревожить красный — клубничное шампанское, которое мы пили в мой день рождения. признаться, в тот день, задувая свечи на праздничном торте, я думала только о тебе розовый... господи, я замечаю теперь везде все его оттенки. нахожу его в закате, тюльпанах, что продают в метро, и на губах незнакомой мне девушки. до чего же я влюбилась в него. ты почему-то решил, что это мой любимый цвет и произнес это с такой детской искренностью, что с той же секунды я не могу на розовый смотреть иначе я знаю, что это глупо — просто останавливать свою жизнь, проживая непонятный день сурка. но мне кажется, что других вариантов просто нет. я часто записываю тебе голосовые в несколько минут с долгими признаниями в любви, но не отправляю, боясь показаться навязчивой. я не хочу быть в твоих глазах вечно плачущим ребенком, но ты научил меня не брать все на себя, выражать свои чувства и испытывать эмоции. постепенно я учусь всё ненавидеть. я ненавижу расстояние, время, что тянется так убийственно долго, и город, где я осталась одна я никогда не забуду наше первое свидание. мы были счастливы как дети. прохожие смотрели на нас и улыбались. я завидовала самой себе тогда. маленькая девочка познала любовь. рухнула в нее. окунулась с головой и не смогла вынырнуть я знаю ровное количество дней, которые ты не рядом. это убийственное количество дней. дрожащими руками, вынимая из пачки очередную сигарету, к которой я обещала больше не притрагиваться, я однажды наберу твой номер и просто разрыдаюсь в трубку. я устала. я совсем не отличаю больше свои мысли, фантазии и мечты от реальности. иногда мне кажется, что я и вовсе тебя выдумала. тогда я смотрю на каждую вещь, что напоминает мне о тебе, и становится легче. я стараюсь сохранить каждую мелочь. букет, подаренный на мой день рождения, чек из бара, где мы смотрели друг другу в глаза, держались за руки и признавались в любви, я храню даже коробку от конфет. лишь бы только суметь дотронуться до воспоминаний. доказать самой себе, что ты не плод моего воображения. что ты был в моей жизни. в моей никчемной жизни было счастье, представляешь? я не хочу возвращать себя к жизни воспоминаниями. я хочу зарываться пальцами в твои волосы и целовать тебя по утрам. я где-то прочла, что человек никогда не умрет, если его полюбит писатель. хоть я и бездарный творец, но ты всегда будешь жить в моих записях и рисунках я верю, что однажды ты вернешься, и в этом городе снова будет тепло. у меня внутри снова будет тепло. я без тебя совсем замерзаю я жду тебя. помни. жду