Сон из жизни...

От лица Маринетт.

***

Обыкновенная пятница. Я торопливо возвращаюсь домой из лицея ни чем не отличающихся от других государственных заведений. На улице нещадно льет ливень - а я дура веду диалог сама с собой. Ну и ладно, мне простительно, буду считать это "терапия". Из нового района не так то просто рассчитывать дорогу до детского сада, но я рада тому, что Льюса хотя бы туда приняли, учитывая ранний возврат нас двоих-мой, как матери, его как ребенка для сада, тем более не частного. Но что поделать, кто выучит дорогу и время чтобы до туда добраться всего за неделю? Да ещё и с постоянными переменами погоды. Раньше я сидела с ним днями и ночами, но 3 год в академе мне бы не простили. Какой бы замечательной ученицей я не была. Всё. Уж слишком я разговорилась с собственным внутренним "Я".

***

      Страшнее всего бывает по ночам- сын спит, а я остаюсь наедине с мыслями, что точно осы бьются своими жалами в мой уже давшую трещины сферу моих терпения и самозащиты. Я вспоминаю кошмар, произошедший около 2 лет назад.

***Далекое Настоящее, не обращайте внимания сейчас на слова "далекое" и ""настоящее" запутаетесь, это просто происходит не позже, а в "другой реальности"***

       -Как же люди любят устраивать спектакли, где зрители это их внутренние садисты, невероятные твари, которым это на потеху, а, ну и классика жанра- недопонимания, недомолвки. Примерно так можно в нескольких словах объяснить происходящее тогда. Ну я что, не могу больше рассказать? Могу. И расскажу. И про замечательное начало отношений, и про глупые стечения обстоятельств, про ужасные недели и уже никому не нужное спасение!

***

      Дома мы с сыном приготовили божественного вкуса печенье. Я невольно за смотрелась на него, на его иссиня-чёрные волосы как у меня и глаза второго родителя,словно изумруды, даже характер его, удивительно, ведь отца он не видел. Я поняла как была истощена. Он был на удивление крепок для ребенка которому только через пол месяца будет полтора года. Ходил, бегал, взберался на небольшие лесенки и даже мыслил, как ребенок, наверное, лет трех, а то и четырех. Думаю личность Кота Нуара повлияла. Я с сыном правда очень много занималась, научила если что бабушке звонить. Его словарный запас не так богат, чтобы в случае чего скорой адрес сказать. Такой он умненький-улыбка сама "наползла" на мое лицо,-и почему все так сложилось?- я полностью погрузилась в мысли. Льюис все ещё не понимал,что происходило с мамой, такое уже было. Но в этот раз все хуже. Она с ним играла в машинки, и вот сидит с грустным лицом и плачет, даже не отзывается когда он ее зовёт. -Мама? Я бабе позвоню, эй, мама!-Маленький гений нашел рядом на полу телефон, и нажал на единственные кнопки которые знал. -Привет, Маринетт. -Баба, баба, маме плохо!-всхлипывая, сказал он. -Льюис?...Не трогай пока маму, я...мы сейчас приедем ей помочь.

***

      Это было в конце *второго года обучения в Лицее. Тогда, я уже 2 года встречалась со своей первой любовью-Адрианом Агрестом. Мы долго не могли признаться друг другу в чувствах, и это получилось скорее случайно, чем осознанно. Но все этим остались довольны. Как ни странно для "современного распущенного поколения" как говорит моя бабушка, мы за эти два года не заходили дальше чмоканий в щеки при встречах, прощаниях и т.д., объятий, и редких поцелуев, а если по честному лёгких касаний в губы. "Тот", как я буду его называть, Адриан, думается мне сейчас, хотел временами поддаться гормонам, но держался. Все было просто сказочно, мы ходили по воскресеньям в кафе, или гуляли по улицам, не забывая покупать мороженного. Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается, вот и наши тихие деньки канули в небытие. Утро. Я просыпаюсь в нагретой телом постели и слышу ласковый голос мамы, призывающий спуститься и позавтракать. Одеваюсь, бегу в ванную, затем в кухню- говорят утренний прием пищи один из самых важных. Блинчики с сиропом, дано не ела, они все такие же вкусные, вот только ненавижу мятный чай. Вежливо напомнила об этом маме, на что она виновато улыбнулась. Все съела и пошла в лицей. Времени еще куры не клюют, так что я опрометчиво решаю пойти через парк. Заворачиваю, иду не спеша, все еще есть 40 минут. Рассматриваю аллею, шагая по выложеной тропинке из камня. На моей любимой памятной лавочке сидит какой-то странный мужчина и смотрит вперед себя, что то в его взгляде не понятное- тревожное что ли. Подхожу к нему, чтобы узнать все ли в порядке. Очень неожиданную эмоцию я читаю в его глазах-усмешка. Он переводит свой взгляд на меня. Теперь я полностью встречаюсь с его глазами, карие, нет, будто черные, говорят глаза-зеркало души, тогда его душа это бездна. Или пустота в тьме. Один даже его взгляд пробирает до мурашек, хочется убежать. Я не настолько не воспитана, чтобы срываться с места, но думаю отступила я достаточно,чтоб заметить, что я испугалась. Раз он в порядке,-думаю я, - значит можно и уйти,верно? Но уйти мне не дает рука, обхватившая меня за запястье. Страшно, гораздо страшнее,чем встретиться взглядом, особенно учитывая, что с "бездной" я все-таки встретилась. Для себя делаю замечание, что если он меня сейчас же не отпустит-закричу, и не важно, если это просто добродушный дядька,который хочет побеседовать-нечего касаться других без спроса. Но этого мне сделать тоже не дали- пугающий незнакомец потянул запястье на себя, уменьшая расстояние между нами, а как только я уже распахнула рот для душищепательного крика он и вовсе уничтожил последние крупицы личного пространства. Лучше бы не открывала рот, это пришлось ему только на руку, он властно смял мои губы проталкивая в еще не полностью закрытый рот язык. Теперь переместив ладонь с запястья на талию, вторую, видимо для уверенности в моём полном бездействии, на спину, сдавливая лопатки. Казалось,это бред. Но это было реально. На губах я почувствовала порошок- поняла,что скорее всего не долговременный, но сильный афрозодиак-я чувствовала как меня уже начинало накрывать: голова слегка кружилась, а тело слегка горело,особенно сильно отзываясь в местах его касаний. Отстраняясь через как мне показалось вечность он шептал, будто бы для себя: -Два... один... Теперь уже полностью отойдя, я уж было собралась хоть что-то сделать: закричать, дать пощёчину, в полицию позвонить...да что угодно, в этой ситуации нужно просто сделать, что угодно, но сделать. Но я все ни как не могла оправиться от шока, стоя и приходя в себя полностью обескураженная, я могла только озираться по сторонам, в то время как он отошёл, а затем и вовсе направляясь в другую сторону.

***

      -Доктор? Что с ней? -На этот раз она не справилась с собственным рассудком, чтобы не потерять её, мы ввели её в искусственную кому. -И когда она...очнется? -Боюсь, нет точных дат, остается только надеяться, что это произойдёт в ближайшем будущем.

***

      Вот только как оказалось ее парень, наблюдал за всем, не в привычном для неё виде, но знакомом. В образе Супер Кота, Парижского супер героя, он раскрылся ей год назад. Он смотрел так...ошарашено? не веря?ну еще бы, застать свою девушку, целующуюся с каким то мужчиной с виду лет 30, так еще и в засос, так еще и...черт, да она стоит и ничего не делает, будто так и надо. Я конечно мог догнать этого хмыря, но вдруг она скажет,что не хочет быть больше с его,Адриана, персоной, или что ещё по хуже? Даже не знаю,что делать. Внутри накипает то злость, то ревность, точно-в перемешку. Путаюсь найти объяснение, оправдание, да хоть что-либо, но отдел котелка отвечающий за догадки, причинно-следственные связи, казалось как и весь мозг, перестал работать. Еще немного и я сорвусь. Пока не знаю,что именно сделаю, но злоба точно возьмёт контроль над телом, и ни о каких хладнокровии или самообладании и речи идти не будет. И это ещё немного наступает. -Адриан...я..-я пытаюсь выдавить хоть пару слов, наркотики все еще действуют, а я не понимаю, что стоит в приоритете:попытаться не запрыгнуть на него, или постараться что-то сказать или сделать, менее постыдного конечно. Я отрываю взгляд от как мне показалось, очень интересно выложенной дорожки из камней и осмеливаюсь вновь посмотреть в его сторону. То,что я увидела, повергло меня в шок. Он летел в мою сторону, и явно не для того чтобы прижать к груди.