Летать до летальных моих моральных катастроф

      Я смотрела на себя в зеркало с давно привычным отвращением и разочарованием. Серо-бледное, тощее, но почему-то все еще не мертвое ничтожество. Горло разъедала вина перед самой собой – оно неприятно першило. Я пристально вглядывалась в отражение и будто пыталась ему донести: «Ты. Ты испортила мне жизнь, да именно ты и никто другой. Не он... И не она. Вина только на тебе».       Меня охватила смутная ярость, голова закружилась. Схватив первую попавшуюся бутылку, я разбила ею зеркало и выбежала комнаты. Очередная попытка убежать от себя. Была ли эта спонтанная агрессия вызвана осознанием моей тотальной обреченности или роковой ошибки — не знаю. Вынув помятую сигарету из кармана старых, грязных джинс, я вышла на балкон и стиснула зубы от озноба.       Итак, меня зовут Кристина, и моя жизнь кончилась в шестнадцать лет. А даже если и не кончилась, и все еще может наладиться, я не буду цепляться за эту возможность. Я слабая тряпка, я даже не буду пытаться. У меня нет жилья, нет образования, нет ни одного близкого человека и даже нет силы воли спрыгнуть с ебучего балкона.       Так было не всегда. Даже не знаю, печально или все же трепетно об этом вспоминать. Еще ведь год назад... У меня было все. Любящая семья, друзья и хорошие жизненные перспективы. Здоровая, пухлая, а не истощенная до боли в костях, фигура; персиковый цвет кожи; всегда горящие энтузиазмом карие глаза, да улыбка в конце концов. А я по глупости, большой глупости, что казалась мне любовью, сама сознательно отказалась от всего, что у меня было. Считала, что мне нужен только он и больше ничего. А на деле, этот человек просто уничтожил меня. Нет, вернее сказать любовь к этому человеку. Сам он не виноват, ни в чем не виноват. Я сама себя уничтожила. Вообще тема отношений всегда казалась мне такой далекой, возможно даже дальше тригонометрии. «Это не для меня». Я никогда не была похожа на тех «оторв» или «крутых деффчонок», что прогуливали уроки, ярко штукатурились, флиртовали со старшеклассниками и бухали за школой. Я была милой примерной одноклассницей, о которой вспоминали, когда нужно было что-то списать… Другими словами, я хорошо училась, была в меру общительна и симпатична, да и на этом, пожалуй, все.       С парнями у меня не складывалось никогда: не то чтобы они меня совсем не замечали, но и о каких-то чувствах речи не шло. Я даже подумывала, что лесбиянка...кхм. И поэтому, когда с класса так седьмого все мои одноклассницы стали «взрослеть» и заводить отношения, я всегда оставалась в стороне. Не скажу, что меня это прям как-то задевало, но все же голову иногда посещали неприятные мысли: «Почему? Почему они, а не я? Чем я хуже?», и все в таком роде…       К слову, я даже и представить себе не могла человека, с которым смогу построить отношения, сблизиться. Возможно считала себя «несозревшей». Однако, любовь просто взялась из ниоткуда и захлестнула меня с головой. Я так и не разобралась, как это работает. Но это были мои первые и точно последние отношения. Я никогда не смогу полюбить кого-то еще. Никто в этом мире с ним не сравнится. Но вышло так, что по моей вине мы не вместе. Я прощала, любила его, изворачивалась до последнего, но недостаточно, чтобы удержать его рядом. И вот сейчас, оставшись совсем одна, я наконец сняла ебучие розовые очки и посмотрела по сторонам. Я закопала себя в такую глубокую яму, что никогда больше не смогу оттуда выбраться.       Я люблю тебя, Кир, прости за все плохое, что я когда-либо тебе причинила своим бессмысленным существованием. И прости что опять ною про это, даже сейчас, и что снова извиняюсь.