привет вдохновению

такое противное ощущение спокойствия рядом с ним. аж бесит. хочется биться головой об стенку, резать руки, бить себя по щекам, — что угодно, лишь бы сердце перестало биться так спокойно, чтобы оно перестало так подрагивать и трепетать рядом с ним. мозгом я понимаю, что не нужна ему, и он заигрывает со мной от скуки, но, господи, как же он играет… от каждого его слова, каждого его действия я чуть не падаю в обморок. рядом с ним, у меня всегда горит лицо, и я краснею; я смотрела в зеркало как-то в такой момент, я знаю. я слышала от друзей, и от знакомых, что он флиртовал с ещё какой-то девкой в нашей школе, что они даже куда-то вместе уходили, что он с другой целовался во дворах, кого-то провожал до дома. а мне лишь изредка дарил цветы и гулял со мной в парке. но сердце словно слушает всё это, находясь за толстым, непробиваемым слоем стекла или просто пропускает это мимо, как залипающий в телефоне подросток, пропускает мимо ушей всё, что сказал учитель. я перестала нормально спать, я перестала нормально учиться; мысли о нём препятствуют моей нормальной жизни, словно пытаются убедить мой мозг в том, что он хороший, что все слова друзей, знакомых, просто ребят из школы — это не больше, чем просто слухи, созданные завистливыми девушками, что также влюбились в него или просто мои враги стараются меня сломать… только вот врагов у меня нет, а друзья сами всё это видели, я знаю. *** он стал меня водить в кино и дарить конфеты просто так. а я уже не понимаю где правда и где ложь… кажется, он меня сломал. разорвал своей улыбкой, своими ласковыми и тёплыми словами стержень внутри меня, который помогал мне думать здраво. все мне говорят, что он бабник, чтобы я ушла от него, не думала о нём больше, ведь я для него лишь очередная игрушка. и если я ему надоем, — он бросит меня так же, как и делал сотни раз до этого…

мне кажется, что они мне врут

я стала очень часто ссориться с родителями, — они мне всё твердят про какую-то учёбу, что я вылечу из школы, останусь на второй год, буду работать дворником. но кому вообще нужна учёба, если есть любовь?! с каждой секундой пребывания с ним, я всё больше и больше привязываюсь к нему, словно связанные соулмейты во флаффном фанфике. он заполонил все мои мысли, весь разум, каждая извилинка моего мозга думает только о нём, и ни о ком больше. он говорил, что никогда меня не предаст и что всегда будет со мной, всегда меня поддержит, чтобы ни случилось. и я ему верю… я помню, как сначала поддавалась слухам, словам друзей и подруг, но он меня убедил в обратном и мне сейчас смешно с того, что я вообще поддалась влиянию сплетен, ну это же бред! и никак иначе! *** я заболела. и он приходил ко мне домой. родителей не было дома и это хорошо; не хочу, чтобы они пока виделись, иначе мне запретят выходить из дома и общаться с ним. он мне приносил печенье и байховый чай. мы мило поболтали у меня на кухне, а потом ему пришлось уйти, из-за того, что однокласснице нужно занести тетрадку, которую он у неё взял на время. было грустно и я весь остальной день провела в комнате, не выходя из неё никуда. я не впускала даже мать, которая хотела дать мне лекарства; моё лекарство — это он: я хочу, чтобы он пришёл ко мне, обнял и улыбнулся своей тёплой, бодрой улыбкой. *** когда я вновь пришла в школу, мы стали чаще видеться и я больше не тосковала. уже ведь почти новый год, осталось всего пять дней, до этого волшебного, дарящего тепло и радость в столь холодное время года, праздника. я уже знаю, что загадаю, и что ему подарю. надеюсь, мы сможем отметить приход нового года вместе и никто нам не помешает. а пока, мне достаточно лишь наших небольших, кажется даже, мимолётных прогулок, его слов и рук, что так тепло меня обнимают. и мы недавно сделали совместную фотографию. такую милую, что я не удержалась и повесила на стену, рядом с кроватью. мама спросила, почему я им раньше не сказала, что с кем-то встречаюсь. я так и не смогла сказать, что боялась их реакции... *** школьная дискотека. музыка, еда, кто-то из 11 класса протащил алкоголь. я жду его и сердце трепещет. он говорил, что не слышит телефон и ему нет смысла писать или звонить, и я его жду. кажется, будто просто упаду в обморок от волнения и от быстро стучащего сердца. сколько ударов в секунду? 90?.. 100.? 120? , или больше?.. не знаю, и не хочу знать. всё, что мне нужно, это лишь он, его низкий бархатистый голос. просто хочется скрыться от всего мира в его объятиях, уткнуться лицом в его широкую грудь и уснуть с тёплым чувством где-то в области сердца. *** … капли как осколки души летят на клетчатый светлый пол, падают в небытиё. руки дрожат, ноги подкашиваются, а в груди какая-то пустота, словно никогда и не было там души, что так нежно трепетала пред одним единственным человеком. — такая послушная собачонка как ты, мне не нужна. мне нужна нормальная девушка, которая не будет вечно стараться мне угодить. забудь меня и удали мой номер. ледяной ветер пронизывает неприкрытые ноги и плечи, обжигает щёки и глаза из коих вытекают, и растворяются в бурном потоке ветра, слёзы. уже ничего и не видно, какие-то размытые тёмные силуэты, блестящие точки фонарей. а на душе так пусто, так темно. эта пустота пожирает, у ней нет начала, нет конца. кажется, уже ни один луч не пробьётся сквозь неё, не сможет согнать смоляную черноту без бликов и теней с её души. впереди светлеет, гул моторов. запах бензина и выхлопных газов наполняет лёгкие, и так уже заполненные осевшим углекислым газом, мешающим вздохнуть полной грудью. снег уж не хрустит под ногами, не падает на стопы, заставляя те ещё больше мёрзнуть; — под ногами твёрдый, шершавый асфальт, покрытый по бокам жёстким, смятым снегом. скрип тормозов, крики, сигналы машин, а рядом вездеход, попавший на лёд, не может остановиться. что-то холодное, крепко хватает онемевшую руку и с силой тянет на себя. в глазах темнеет, а затем и вовсе пустота, и чернота, как в душе. кажется, будто тонешь в зыбком глубоком болоте или в густой чёрной нефти. она словно пожирает тебя, как дементор, высасывая всю доброту и теплоту, оставляя после себя только разочарование, горе, тоску и ноющую, словно плач младенца, боль. хоть один бы лучик подал блестящую руку и вытащил из этого болота, полного грязи и утопии… сквозь пустоту слабо пробивается хриплый голос. он что-то рассказывает, а затем становится ближе, и говорит, словно пытаясь пробить кокон, в котором так отчаянно пытается выбраться из трясины маленькая крупиночка большой, рассы́павшейся души. слышно её с перебоями, как в старом радио, но этого голоса становится чуть теплей. — я н. дл. то.о р…вала, ..обы ты т.т от о.мор.ж…я ум.ла, ..живи