Я приму тебя таким, какой ты есть.
(с) Морг.
Сознание вернулось рывком. Вот я был в темноте и… все еще в темноте. Но! Эта темнота от той, абсолютной и непроглядной, отличается. В этой темноте видны очертания и силуэты предметов, одно это громадное отличие меня бесконечно радует. Хотя не понимаю, почему. Собственно в той темноте я пробыл всего мгновение… наверное. Хотя, точно сказать затруднительно, это как со сном, вроде как только положил голову на подушку и думал – «А спать-то и не хочется…», а после БАЦ, и уже утро, и надо на пары. Вот и у меня сейчас так же, даже не так, а то пограничное состояние между сном и явью, когда вроде еще спишь, но понимаешь, что спишь и надо бы уже проснуться, а то великие дела не ждут! Кстати, о делах наших скорбных… последнее, что я помню, это… какая-то хрень! Да, судя по всему, дядя Изя зажрался и начал продавать под видом качественного продукта «Made in Подвал Дяди Ашота™» какой-то суррогат. Ну а как еще объяснить то, что я ничего не помню, точнее помню, как собирался на обмывание удачной сдачи сессии на дачу к Димону, который обещал организовать просто отпадное мероприятие. Как закупался – помню, как пошел за благородным напитком в магазин дяди Изи – помню, а вот после какая-то хрень в виде двух гамадрилов-мутантов и розовых грузовиков со скелетом в розовом в качестве водителя. Но если провал в памяти вызван некачественным алкоголем, ну или же излишним количеством качественного или разнообразием приема на грудь, то я тогда должен (по крайней мере, раньше всегда так было) помнить начало этого процесса, а я ничего не помню, что весьма подозрительно, и напрашиваются неутешительные выводы. Вполне возможно, что меня реально сбил грузовик, что-то такое в памяти есть. Угу, после встречи с гамадрилами-мутантами, проводящими соц. опросы, и перед тем, как меня таки сбил розовый грузовик, управляемый скелетом. Но если мыслить логически, то такое вполне возможно. Да, я попал в дорожно-транспортное происшествие и, судя по глюкам (ну а чем еще могут быть эти гамадрилы и розовый грузовик со скелетом, как не глюками), приложился головой, возможно у меня даже сотрясение. Вот только для того, кто получил сотрясение мозга, я довольно хорошо рассуждаю. Хотя, кто его знает, может, так и положено, у меня как-то до этого не было опыта в подобном деле, вообще, самая тяжелая травма, что была у меня за всю жизнь – это вывих. Да и вообще, я скорее всего под наркозом! А может быть и в коме. А вот это уже ни разу не гуд! Надо срочно выходить из этого пограничного состояния в реальность, какой бы она ни была, а то еще чего доброго уйду обратно в ту тьму, и все, с концами, или проснусь потом, а прошло уже двадцать пять лет! Хорошо бы, чтобы последнее не оказалось применимо к данному случаю. Сделав над собой усилие, попытался почувствовать свое тело, которое в данный момент ощущалось как чужое. Собрав всю свою волю в кулак, я дал себе мысленный приказ взять тело под контроль! И у меня получило… — АХТЫЖЁБАНАРОТ!!!!!!!!!!!!!!! Тело я почувствовал. Да так почувствовал, что тошно стало! Болело ВСЁ! По-моему, даже волосы, которые в принципе болеть не могли, тоже болели. В глазах, стоило мне нормально проморгаться и попытаться рассмотреть все вокруг, все плыло. Да и вообще, вокруг стояла темень, как у негра, пардон, афроамериканца, простите за мой французский, в жопе! Судя по всем этим очень неприятным симптомам, меня действительно сбил грузовик, и я, как нормальный человек, попал не в другой мир, а в больницу, сейчас, судя по всему, ночь, потому-то и так темно, да и кажется мне, что я только что слышал вдалеке чей-то храп. Так, план-минимум: найти кнопку вызова медсестры, ну или просто докричаться до дежурной сестры, которая просто обязана быть, не факт, что на посту, все же в России живем, а не где-нибудь там, на прогнившем западе. Как и предполагалось, кнопки я не нащупал. Да и вообще, место моего… залегания казалось не слишком опрятным, создавалась такое ощущение, что на меня положили бол…т. Ну тогда воспользуемся, старым добрым проверенным народным способом – будем орать! — Сестра! Сестра!! Сестра!!! СЕСТРА!!!!!!!!!!!!! Несмотря на сорванное горло, медперсонал ко мне не спешил. Хотя, какой там, спешил! Я периодически делал перерывы и прислушивался, не орет ли кто в ответ – «Уже бегу!», ну или на худой конец «Заткнись!!!», но нет, никакого намека на хоть какое-то движение в моем направлении. Пришлось превозмогать боль и слабость в теле и пытаться встать, ну или хотя бы сесть на кровати. Неожиданно мне это удалось довольно легко. Ну как легко, боль в теле никуда не делась, но значительно притупилась, ну или я просто к ней уже адаптировался. Верно говорят, что «человек такая скотина, которая ко всему быстро привыкает». Так как в помещении все еще было, как у афроамериканца… пришлось ручками-ручками, на ощупь, исследовать все, что меня окружает. Первая находка показалась мне странной, ведь это были очки, круглые, или как их еще называют – очки-велосипеды, да еще и сломанные. На стекле ощущалась трещина, да и дужка была сломана, но скреплена скотчем. М-да, прям как в анекдоте: «сломалась у мужика в дороге машина, и тут он видит недалеко сварщика, он к нему – слушай, прихвати сваркой, а я до дому доеду и там уже насмерть проволокой и изолентой замотаю». А вот дальше я даже не знаю зачем, но нацепил эти очки на себя и… о чудо! Я прозрел!!! Ну или, если быть более точным – стал с горем пополам видеть то, что находится вокруг, все же светлее тут ни разу не стало, но вот глаза к темноте попривыкли. Увиденное мне не понравилось, от слова ВООБЩЕ!!! Создавалось впечатление, что меня запихали в подсобку! Я и до этого ни разу не светлого момента был невысокого мнения о нашей родной медицине, но теперь мое о ней мнение упало ниже уровня плинтуса и начало активно копать к ядру планеты. Кое-как удалось разглядеть веревочку-выключатель, которая тянулась к висящей лампочке. — Ну, да будет свет! ЁБУЧАЯСИЛА!!!! ЧЁЗАНАХ!!!!!! Стоило мне проморгаться от резко включенного света, как первое, что я рассмотрел, были мои руки. Поправочка: руки пускай и были, но они были НИ РАЗУ НЕ МОИ!!! А после тщательной инвентаризации всего остального полез в штаны, пускай и нащупал там то, что положено, но вот от его размеров на глазах слезы наворачивались, выяснилось, что все тело принадлежит не мне, а какому-то малолетнему пацану! Да-да, именно пацану, ну не мог же я так усохнуть за время комы, в которую меня отправил грузовик? Правильно – не мог! Ведь будь иначе, я просто бы не смог двигаться, а двигаюсь я сейчас резво, наматываю круги, судя по потолку в форме перевернутой лестницы, по чулану под лест… — БЛЯ!!! ДА НЕТ?!! Ну не может же быть? Нет, так же не бывает?! Это же только в фанфиках такое случается?!! Через минут десять тихой истерики меня все же отпустило, и, присев на край своей лежанки, я сделал серию глубоких вдохов-выдохов, окончательно успокоился и начал думать. Грузовик, тьма, чужое тело, принадлежащее малолетнему пацану, очки-велосипеды, чулан под лестницей, шрам в виде молнии, обнаруженный после более тщательного ощупывания лба. Все это говорит о том, что я попал, и не просто попал, а попал в Гарри, мать его, Поттера!!!! Но убедиться в этом все же не помешает. Выбраться из чулана оказалось несложно, он, как ни странно, был не заперт, хотя задвижки и цепочка на двери присутствовали. Дальнейший мой путь лежал в ванную комнату. Во-первых, надо было рассмотреть в зеркало свою морду, а то ощупывание не слишком надежный способ определения собственной внешности. Во-вторых, мне срочно надо было поссать!!! Ванная нашлась быстро, дом оказался не таким уж и большим, на второй этаж я предусмотрительно не стал соваться, чтобы не разбудить Дурслей. Хотя странно, что они не проснулись после моих попыток дозваться медсестру. Хотя… хвала всем богам, что не проснулись! А то, если судить по состоянию тушки Гарри, а теперь и моей, то его пиздили, и если бы они проснулись, то мне бы не медсестра понадобилась, а патологоанатом, ну или гробовщик. Из зеркала на меня смотрел тощий пацан, просто копия своего киношного образа, ну разве что глаза более зеленые и смотрятся реально охренительно! Я даже пальцем потыкал на предмет контактных линз, а то как-то не верится, что глаза могут иметь такой насыщенный цвет. Справив нужду и закончив осмотр приобретенной тушки, отправился к холодильнику, а то тушка была уж больно доходящая. — Мать моя женщина! – Других слов после того, как открыл дверцу холодильника, не было, хотя какой это холодильник – это целый продуктовый склад! Полки просто ломились от продуктов, и не просто продуктов, а прямо-таки деликатесов. Несмотря на то, что есть совершенно не хотелось, бедный ребенок, научился на одной магии и святом духе жить, пока эти жрут от пуза, отрезал от копченного окорока, сыра и ветчины по куску, взял пару сосисок, яблоко, зеленого лучка, салата, хлебушка отрезал и прихватил бутылку воды. Нагрузившись провиантом, вернулся в чулан под лестницей. О том, что пропажа обнаружится, не переживал совершенно. На фоне тех залежей пропажа пары сосисок и небольшого количества всего остального совершенно незаметна. Но даже если заметят, скорее всего, подумают на Дадли, который решил ночью перекусить. Затолкав в себя бутерброд и яблоко и запив все это водой, решил припрятать остатки на черный день, то бишь на завтра, не думаю, что наемся ложкой овсянки… чайной ложкой. В процессе создания тайника для запасов провианта под матрасом у Гарри была обнаружена пригоршня таблеток неизвестного назначения. Вот эта находка заставила меня конкретно так напрячься. Это что, эти уроды пацана еще и наркотой какой-то пичкали, или это успокоительное? Ну да, логично, напичкать таблетками, чтобы по ночам не шастал, да и чтобы не чудил. Ну и уроды! Ну ничего, вот прокачаюсь, превращу дядюшку и кузена в свиней, а тетушку в лошадь, и сдам на скотобойню! В бред про кровную защиту я не верю! Когда кому-то было надо, Гарри найти могли все! Просто до своего поступления в Хог Гарри Поттер для всего магического мира был как неуловимый Джо, просто нахрен никому не сдался. Ну а пока есть время, стоит обдумать мои дальнейшие действия и разобраться в том, что мне досталось от бывшего владельца тушки. А досталось мне крайне мало. По факту кроме самой тушки, которая весьма Б/У, да и износ порядочный, мне ничего не обломилось. — Эй! Высшие силы, а где память бывшего владельца тела? – Потолок, а точнее лестница, ответила мне гробовым молчанием. Судя по всему, высшие силы на меня положили болт. Ну и ладно, сам справлюсь! Канон я знаю, английский тоже, уж точно не хуже одиннадцатилетнего пацана, пусть он ему и был родным. Но остаётся главный вопрос – «Я волшебник или нет?». Как узнать, шла магия в комплекте с тушкой главного героя или нет? Мои попытки вызвать магический выброс ни к чему не привели, ну точнее привели… к туалету, я слишком сильно тужился в попытке родить магический выброс, но выбросило из меня, к сожалению, не магию. Значит, теперь надежда только на письмо из знаменитой школы чародейства и волшебства. Если придет – значит я волшебник, а если нет… ну «абыдна», конечно, будет, но думаю – переживу. У меня есть увлечение – я смотрел все крупные спортивные мероприятия, начиная с девяностых годов, и помню, кто побеждал, так что на ставках можно неплохо заработать, ну а потом вложусь в перспективные компании и буду жить припеваючи на дивиденды. От построения планов на ближайшее и не очень будущее я так задолбался, что просто рухнул в койку и заснул сном праведника. Проснулся я от звука шагов по лестнице, которая находилась прямо над моей головой. Поднявшись с постели, аккуратно подошел к двери и приоткрыл её, чтобы рассмотреть того, кто спустился со второго этажа. — Эээ… – Только и смог протянуть я, увидев ту, кто спустился со второго этажа. Как там в каноне описывали Петунью? Лошадь? Ну если ЭТО лошадь – я хочу быть зоофилом! Вот представьте гармоничное соединение образов двух женщин – Мэрилин Монро и Памеллы Андерсон, ну самой выдающейся её части, и получится то, что я сейчас вижу перед собой. Из ступора меня вывел стук её изящного кулачка о дверь и голос: — Вставай, дрянной мальчишка! – От одного звука её голоса – встал! Несмотря на возраст. — Я-я у-уже! – Давясь слюной, смог ответить этому воплощению сексуальности. — Тогда помоги мне на кухне, я хочу, чтобы ты присмотрел за беконом. И смотри, чтобы он не подгорел! Сегодня день рождения Дадли, и все должно быть идеально! – Развернувшись, это чудо походкой от бедра отправилось на кухню. — О-одну минуточку… тетя, я в туалет схожу! — Не забудь хорошенько вымыть руки… дрянной мальчишка. – От этого её «дрянной мальчишка» у меня стадо мурашек размером с откормленного мамонта по спине пробежало. Стоило зайти на кухню, как я понял, что мне опять надо уединиться в туалете. Тетя Петунья успела переодеться для работ на кухне и сейчас стояла у плиты в переднике… нет, не на голое тело, хотя жаль, на ней были облегающее шортики и топик, который ей явно был мал в груди. Да бля, с такой тетей подростку совершенно отпадает нужда во всяких журнальчиках с кроликом в качестве логотипа. Но я все же нашел в себе силы и встал… у плиты и, превозмогая, приступил к жарке… к сожалению, бекона. Стоя у плиты и практически на автомате жаря бекон, размышлял над ситуацией. В голове упорно крутилась мысль – НЕКАНОН!!! И, если честно (бросил взгляд на тетю, которая наклонилась достать что-то из ящика), то мне такое НРАВИТСЯ!!! Из-за открывшихся мне… видов я даже пересмотрел некоторые свои планы, ну а точнее пункт – линять от Дурслей. Хотя все же стоит присмотреться к остальным членам семейства и уже тогда делать выводы. К тому же я узнал примерное время. Сейчас самое начало канона! Можно сказать, что уже сегодня все решится. Если мне принесут письмо из Хога, значит я волшебник, и надо будет действовать по одному из разработанных мной ночью планов, если же нет, то по другому. Видя ТАКУЮ тетю, я уже как-то и не знал, как относиться к остальным известным мне персонажам. Вот, например, те же Уизли. Что в каноне, что в фанфиках они мне категорически не нравились, даже несмотря на старание авторов их обелить. Например, как один писал, что близнецы, прежде чем скармливать свои поделки мелким, испытывают их на себе. Типа какие хорошие ребята, не травят непроверенными зельями детей, а травят проверенными, чтобы с гарантией! Шестой тоже не внушал положительных чувств. Ленивый, завистливый и тупой друг, который все силы пускал на то, чтобы остаться единственным другом избранного, и тянул героя вниз, чтобы они были на одном уровне. А вот Гермиона мне нравится, в отличии от седьмой, которую канон пророчит мне в жены, хотя её вкусы, это я о шестом, вызывают сомнения в адекватности, но тут очень хорошо ложатся объяснения из фанфиков – приворотные зелья! Это многое объясняет. Взять хотя бы тот момент, когда она начала мутить с Крамом, который был настроен серьезно. Но вот они тепло попрощались, обещали переписываться и… на следующий год Гермиона о Викторе забыла совершенно и начала посматривать на шестого! Так что будем спасать бедную девочку, путем подмены зелий с шестого на меня! Хотя сначала надо будет на нее посмотреть. Но все же Гермиона в роли будущей супруги и части гарема (А почему бы и нет? Я ж попаданец) видится мне лучшим вариантом, чем седьмая. Одно то, что она стерла предкам память, тем самым оставляя своего будущего мужа без тещи, делает её чуть ли не идеальной женой! К остальным кандидатурам в мой будущий гарем тоже стоит сначала присмотреться. Той же Луне Лавгуд приписывали столько всего, что если даже десятая часть из этого будет здесь, то к ней и подходить будет опасно для психического здоровья, да и вообще… За размышлениями время пролетело незаметно, и я чуть не пропустил появление на кухне остальных членов семейства. Тут меня ждал очередной разрыв шаблона. Вместо жирного борова на кухню зашел качок, ну прям как показывали силачей в цирках, усы тоже имели место быть, и были весьма каноничны, но вот с остальной растительностью, особенно на голове, были проблемы, и серьезные. Дядя Вернон был совершенно лысый! Он своей лысиной отпускал такие блики, что аж в глазах рябить начинало. Следом за ним на кухню вошла его чиби версия – Дадли. Ага, такой же накачанный… и ЛЫСЫЙ!!! И точно так же, как папка, пускает лысиной блики. От очередного такого я об косяк стукнулся, когда шел к холодильнику за очередной порцией бекона, и еще сильнее разбил очки. — Туни! – Дядя подскочил к тете и обнял, крепко так, угу, и руки у него очень быстро сползли с талии на её задницу. — Дорогой! – Петунья была совершенно не против подобного разврата прямо на кухне и ответила на объятья мужа. — Беее!!! – Выразил свое отношение ко всему происходящему Дадли, активно имитируя рвотные позывы. Вернон же, не будь здесь нас, уже бы давно разложил жену на столе, и в отличие от Дадли я его понимал и… ЗАВИДОВАЛ, самой черной завистью, на которую вообще способен человек. — Дорогая… – Дядя с большой неохотой отстранился от супруги. – … когда будет готов завтрак? — Еще минут десять. — Отлично! Мы как раз успеем сделать зарядку и сходить на пробежку! Давай хоть сегодня с нами! – Обратился ко мне дядя с сомнительным предложением и легонько хлопнул по плечу. В ту же секунду у меня состоялось очень неожиданное, близкое, можно сказать интимное, знакомство с полом, а в плече что-то отчетливо хрустнуло. — Бляяяяя! – Протянул я с полу, пытаясь подняться, но без особого успеха. — Да что же ты такой ненормальный-то! – Посетовал дядя, поднимая меня за шкирку двумя пальцами, и, подержав немного на весу и дождавшись проблесков разума в моих глазах, поставил на пол, но все равно продолжал придерживать, чтобы я уже самостоятельно не навернулся. А вот у меня начали появляться подозрения, что Поттера никто не пиздит, а просто дружески кузен похлопал по спине или дядя чутка пожурил за косяк, а может и обнял. Хотя нет, если бы последнее случилось, Поттер бы уже отправился в мир иной… М-да, кажется, я докопался до причины смерти прошлого владельца тушки. Пока я мысленно изображал Шерлока Холмса, Дадли добрался до подарков. — Тридцать шесть… – Произнес он грустным голосом, укоризненно глядя на отца и мать. – В этих утяжелителях на два килограмма меньше, чем на тех, что мне подарили в прошлом году! – Я от такого заявления чуть не выронил тарелку с уже готовым беконом, который нес к столу. Он чё, реально такой вес на себе таскает?! — Дорогой, ты забыл о той пружинной сбруе от тетушки Мардж, она здесь, под четырехпудовыми гирями от мамы и папы! – Поспешно затараторила тетя Петунья. Дадли быстро, как пушинки, раскидал в стороны означенные гирьки и напялил какую-то хреновину, которая мешала нормально двигаться, чтобы распрямить руку, надо было преодолеть сопротивление пружины. – Ладно… – Лицо Дадли немного покраснело, когда он попробовал поднять подарочные гири, будучи в этой адской фиговине. – … но все равно нагрузки маловато будет!!! — Мы купим тебе еще комплект утяжелителей на пять килограмм, сегодня в городе. Как тебе это, малыш? Еще пять килограмм дополнительного веса. Ты доволен? — Ага! – Счастливо выдал этот маньяк физической культуры. Дядя Вернон на это только довольно усмехнулся. — Этот малыш своего не упустит! Прямо как его отец. Вот это парень! – Он потер лысину на голове Дадли, а я отодвинулся, дабы мне за компанию не досталось. От такого воздействия мой череп точно лопнет! – А теперь давай, Дадли – сотня отжиманий, сотня приседаний, сотня пресса и на пробежку пять километров туда и сразу же побежим обратно, чтобы успеть, пока не остыло!!! Дальше я в полном охуении наблюдал за тем, как эти монстры отжимаются, приседают и качают пресс. У меня возникло ощущение, что я смотрел запись на ускоренном воспроизведении, где-то раз в тридцать ускоренном! А после этого эти-эти… со скоростью спринтеров убежали на десятикилометровую дистанцию!!! И после этого ЭТИ называют МЕНЯ ненормальным?! Да они вообще не люди!!! И чё это за тренировки такие?! Это же схема, по которой Сайтама качался! И они лысые… Бляяяя!!! Я тоже так хочу!!! Все, завтра начну заниматься вместе с ЭТИМИ ненормальными! Сегодня у меня от дружеского похлопывания по плечу от дяди еще кости не срослись. Бегуны реально вернулись до того, как все остыло, и если бы я своими глазами не видел, КАК они делают упражнения, ни за что бы не поверил, что они пробежали десять километров. За завтраком меня ждал очередной слом шаблона. Канон и фанон свято уверяли в том, что Гарри морят голодом, что при взгляде на его тушку не вызывало сомнений, но вот сегодня на моей тарелке лежало еды, такой же, как и у всех, даже больше, чем у Дадли и Вернона вместе взятых!!! Хотя, может, это в честь праздника меня решили накормить от пуза? Что же касается самой еды, после первой ложки я пропал для мира. Это было настолько вкусно, что я пришел в себя только когда вылизал тарелку! И все это под взглядами Дурслей! Стыдоба то какая! После завтрака дядя Вернон отправился изучать газету за чашечкой чая, а Дадли начал таскать железо в свою комнату, меня же подозвала Петунья. — Вот, возьми, обязательно выпей через полчаса. – И выдала мне жменьку знакомых мне по складу колес под матрасом таблеток. – Ты меня понял, гадкий мальчишка? – От того, каким голосом она сказала это свое «гадкий мальчишка», я опять почувствовал острую необходимость уединиться у себя в чулане, ну или в туалете. — Д-да… тетя. – Только и мог протянуть я, но после собрал всю свою волю в кулак и решил поинтересоваться, что же это за таблетки такие, хуже от этого точно не будет. — Тетя, а от чего эти таблетки? – Я уже подспудно ожидал, что она скажет о «ненормальности» или «Не приставай ко мне со своими вопросами», но услышал вполне нормальный ответ, пускай и раздраженным голосом, который заводил не меньше, чем это её «гадкий мальчишка». — Ну сколько раз можно повторять?! Вот эти красные – витамины, а вот эти от глистов, а вот… — От глистов? У меня что, глисты? — Ну конечно! Иначе зачем бы я давала тебе таблетки от глистов?! Вон, ешь больше Дадлички, а выглядишь так, будто мы тебя голодом морим! Знаешь, как мне перед соседями стыдно?! А это твоя мода носить старые потертые вещи?! Из-за этого на нас уже шесть раз в органы опеки заявляли! С тем, что ты можешь спокойно спать только в тесном, темном помещении, мы уже смирились, все же наследственность у тебя еще та! Петунья еще что-то там говорила о предках Гарри и о том, какие ненормальные они были, но её прервал телефонный звонок. Я же пытался склеить картину мира. В голове билась только одна мысль – ЧЁ ЗА НАХ ТУТ ПРОИСХОДИТ?!!! Из того, что я сейчас увидел, выходило, что Дурсли не морили Гарри голодом и не пиздили, хотя определенные травмы он все же получал по их вине, но это можно списать на несчастный случай, да и в старье они его не обряжают. Внешний вид Гарри исключительно его заслуга! Этот мелкий «дэбил», вместо того, чтобы пить лекарства, прятал их под матрас! В результате выглядит как жертва Освенцима. Ну и шмотки рваные и старые носит по собственной воле. А все гадали, чего это Поттер не приоделся, а продолжил таскать старые вещи Дадли, хотя денег у него было прилично, это по сцене в поезде, где он вытащил целую жменю золотых монет, видно, а оказалась все просто – у Гарри просто такой стиль. Моя маман называла его бомж-стайл. Дочка её подруги с работы тоже так одевается, она как-то в своих «рваных» джинсах, которые бешеных денег стоят, между прочим, приехала в гости к бабушке в деревню, ну а старушка увидала, что у внучки штаны порвались, ну и зашила, а после еще полчаса своей дочке по телефону высказывала, какие они «хорошие» родители, что у них ребенок в рваных штанах ходит. Пока я находился в раздумьях, Дурсли что-то обсуждали, что-то спрашивали у меня, я же отвечал на автомате без участия сознания, подобный навык был мной получен на парах по философии и там же прокачан до восьмидесятого левела. Да, кажется, я смог достичь вершин мастерства, как наш гуру по «греблению балдой на парах» Вася. Этот индивид не только научился спать с открытыми глазами, но и умудрялся отвечать на вопросы в таком состоянии, и все это без участия разума! Вот она – вершина мастерства, которой не каждому дано достигнуть. И вот мне только после смерти и перерождения удалось освоить этот навык на мастерском уровне. В себя я пришел, только когда за моей спиной хлопнула входная дверь, повертевшись и осмотрев себя, я понял, что мы УЖЕ вернулись откуда-то, а не только собираемся отправится отмечать день рождение Дадли. Оставшись у себя в чулане, куда, судя по всему, Гарри забрался сам, я начал обобщать все то, что пришло ко мне в голову за то время, пока тело ходило на автомате за семейством Дурслей. В каком-то фанфике я читал, что авторы, которые описывают другие миры, являются не то провидцами, не то пророками, не то вообще подключаются к инфосфере и видят там события, происходящие в других мирах, ну а так как толком понять то, что увидели, они не могут, то и думают, что это их собственная фантазия. Ну а расхождение с каноном в подобной теории объясняется тем, что после того, как автор записал основу, ему кто-то из «умных» людей посоветовал кое-что изменить вот так, а то чё-то кровищи и кишок дохрена, пусть лучше будет магия дружбы и пони! Вот и выходит, что посмотрела мама Ро на ту же Петунью и решила – будет выглядеть как лошадь, ибо я так вижу! Ну и с остальным, скорее всего, было так же: увидела худого пацана в обносках живущего в чулане – морят голодом, обделяют и вообще всячески издеваются. А оно на самом деле вон как – глисты и дурной вкус. Вот с такими мыслями я и заснул. Утро следующего дня началось с моей побудки любимой тетушкой, из-за которой опять пришлось уединяться в туалете. После я опять помогал с приготовлением завтрака. Честно говоря, не понимаю, почему Гарри на это закатывал глаза и стонал, хотя да, он же одиннадцатилетний пацан, который не понимает такой простой истины, что родственники его не эксплуатируют как раба, а просто требует с нахлебника, сидящего у них на шее, хоть минимальной помощи в меру его очень скромных сил. Вот только сегодня я решил принять предложение дяди Вернона, с почтительного расстояния принять, а то похлопает меня по плечу в знак одобрения, и я на месяц отправлюсь в больницу с переломами разной степени тяжести. Ну, что могу сказать – я крут! Нет, не так – мега крут! Я целых ТРИ раза отжался, двенадцать пресса откачал и двадцать девять раз присел!!! А после этого даже добежал до конца Тисовой улицы, это где-то полкилометра, наверное, надо будет уточнить. Да-да, понимаю, что это ни разу не ежедневная норма Сайтамы, но я же не мутант, как эта парочка, и не могу вот так сразу такие нормативы потянуть, и вообще – у меня глисты! Так, не забыть выпить колеса, такие квартиранты мне нах не сдались, это вам не девятихвостый лис, от которого польза была, так что безжалостно травим!!! На следующее утро я смог встать только после тётиного «гадкий мальчишка!», она это говорит таким голосом, что и у мертвого поднимет, то есть мертвого! Но, несмотря на то, что встал, подняться с постели получилось далеко не сразу. Тело болело и крутило нещадно, создавалось впечатление, что я вчера не квартал пробежал и пару раз отжался, а марафон пробежал с мешком цемента на горбу, а перед этим всю ночь разгружал вагоны! В общем, сил моих хватило только на то, чтобы помочь тете с завтраком, а попытка приободрить от Дадли отправила меня в нокаут до самого обеда. Да-да, прием пищи, приготовленной тетей Петуньей с любовью, пропускать нельзя, даже смерть не является уважительной причиной для такого святотатства. На четвертый день я решил сделать себе выходной от физических тренировок, ну чтобы завтра, со свежими силами и морально подготовившись, начать заниматься, тем более завтра понедельник, начало недели, самое то, чтобы начать заниматься. К тому же письмо пока так и не пришло. Я специально вызвался бегать за почтой, даже от приготовленной Петуньей еды ради этого отрывался, но заветного письма обнаружено не было. И тут несколько вариантов: первый и самый нежелательный - магия сделала мне ручкой вместе с душой настоящего Гарри, и я теперь ни разу не волшебник. Второй – письмо еще не приносили. Это в фильме вот Гарри устраивает диверсию, в стиле зеленых в зоопарке выпуская на волю змею, и тут бац, и уже получает письмо из Хога. А в реальности между этими двумя событиями могло и несколько недель пройти! Ну по крайней мере я на это очень надеюсь. Все же очень хочется побыть настоящим волшебником, и не таким, каким был канонный Поттер! А настоящим! С учетом того, что я знаю, где все крестражи лежат, то их поиском и уничтожением озабочусь заранее, да и способ извлечь из себя любимого кусок Редла не помешает. А то переть на сильнейшего волшебника этого века (Дамби это прошлый век) с голой жопой и экспеллиармусом наперевес перспектива так себе и попахивает суицидом. Хотя, возможно, Том последовал за душой Гарри? Но как же меня достало все это «возможно»! Как узнать наверняка - волшебник я или нет? Сидит ли во мне крестраж Редла? Действительно ли тыквенный сок такая дрянь, как о нём пишут? Эх, а ведь возможность проверить кое-что из этого я благополучно профукал! И чего это я впал в транс, когда Дурсли поперлись в зоопарк? Там бы перетер со змеей за жизнь, а заодно проверил наличие у меня магии и этого языка змей. Он вроде как мне от Тома достался, и если он есть – значит и крестраж на месте, ну и магия вместе с ним. Вот только теперь проверить таким простым способом, как разговор с каким-нибудь гадом ползучим, наличие магии и крестража во мне не представляется возможным, в округе нет ни одной змеи! Я даже у Дадли интересовался – нет ли у кого из его друзей змеи в качестве питомца, но облом-сссс. Значит, придется по старинке, народными средствами – медитациями! А ведь давно пора, я тут уже сколько, а до сих пор не медитировал, чтобы попасть в свой внутренний мир, ну а там, как попаданец, я быстро наведу порядок. Уберу закладки, если таковые есть, выстрою защиту разума, магию прокачаю до уровня архимага, замучу себе идеальную память, без нее в волшебном мире никуда, ну и попутно изничтожу крестраж Тома, получая при этом гору плюшек. Воодушевленный такими перспективами, я устроился поудобней на своей лежанке и принялся медитировать. И так замедитировался, что не заметил как… заснул.